Varm-kall

Jag är för det mesta väldigt varm o omtänksam person.Gör ALLT för dom som jag älskar,eller så mycket som jag bara kan förstås.MEN skulle jag inte gilla någon,då är det synd om den människan,jag blir HEMSK,hatisk. Det finns bara två lägen i mig..älskar-hatar.Eller så känner jag förstås ingenting,personen är osynlig för mig,som luft,finns där,men syns inte,känns inte.
Jag blir också kylig om någon är sjuk/gnällig.Det VET jag kommer ifrån min morsa,som är hypokondriker.
Jag är aggressiv i trafiken..varenda dag blir jag ont i magen förbannad o stressad i trafiken,oftast ÄR jag stressad själv,för jag är en tidoptimist och alltid sen.Eller på minuten rätt...som tex. till jobbet varenda morgon.Vi har stämpelklocka där och man kan inte stämpla lika punktligt varenda morgon tycker man,men jag kan,med andan i halsen o tresshormornerna på topp.

Hade jobbiga drömmar imorse igen...(vilket jag har nästan varenda natt/morgon)..Nu var jag vilsen på en kryssningsfärja..hade varit full som satan o sen dagen därpå var mina viktiga saker (väskan,nycklar,plånbok,hyttnyckel) borta o jag hittade inte hytten osv.

Har kollat på ett känsligt program imorse o fick på så sätt ut lite tårar,känslor.
Idag ska jag lägga ut en massa kläder,saker till försäljning,behöver PENGAR!

Igår kväll mådde jag piss och funderade på att jag borde träffa någon snart igen som visar mig hur jag förtjänar o bli behandlad. Någon som våldtar eller gör mig illa på något annat sätt.
Men vill inte bli sårad i hjärtat igen..det gör så ont!! All annan smärta kan jag ta,den smärtan läker med tiden nämligen.

Fylls av tomheten....

Känner mig gråtfärdig...men försöker svälja.
Har spytt igen..så ätstörningarna har kommit tillbaks också,vilket det gör då jag måste straffa mig själv för att jag är en sån hemsk människa som ingen står ut med.......spy ut allt det äckliga som förpestar mitt liv.Hjälper bara för stunden ifs.Känner mig lite tom efteråt...nöjd liksom.Svårt o förklara,har inte funderat direkt själv varför jag spyr...för min del handlar det inte så mycket om att jag känner mig FET,lite,men det är mer nåt annat,som ligger djupare..Bestämmer mig för att NU,VRÄKER jag i mig mat,jag tuggar knappt,utan glufsar i mig som en stor karl som inte fått mat på länge,tårarna rinner,jag kvävs nästan i maten..sen väntar jag en stund och ser det vidriga innehållet spruta o fylla toastolen...sen fylls jag av tomheten.

En som inte ens vet om det har sårat mig..fått mig o känna mig ännu mer värdelös,hemsk.
Det är fredagskväll,men jag ska bara krypa ner i sängen o krama om min goseapa.
Saknar sleepisar nu,skulle behöva dom.

Jag vill uppleva lite kärlek,ska det vara så omöjligt?

"Måbramänniskan" skrev att han tänker ta bort mig som fb.vän eftersom hans brutta är sotis.Han har inte gjort det än,men skitsamma egentligen...han bryr sig inte om mig iaf. Han högg mig HÅRT i hjärtat för 1,5år sen o jag blöder fortfarande. :-( Det gör så ont! Han betydde så mycket för mig.

Brorsans kompis,söta svenssonkillen,sms:ade mig igår om att han hade en överraskning  till mig,ett paket o frågade om vi kunde fika nån dag,så kunde han ge den. Blev glad först,tills det kom fram att det var en porrfilm..eller flera.Sen började han fråga om jag hade filmer jag kunde byta med han,eller om jag kanske kunde byta filmen mot bilder på mig....Så var det med det.

Sötkuken har inte heller skrivit nåt efter mitt senaste mess.

Storebrorsan fortsätter med sin tysthet..snart 2år sen vi sågs senast.

Min motorcykeldejt har inte heller skrivit eller hört av sig längre.

Vaknade inatt av att jag skrek o grät,drömde en mardröm om knivar,blod o hemska män som ville skada mig.

Har spytt ut känslor ikväll igen..känner mig TOM.

Bättre!

Jag har mått ganska bra idag o fått massor gjort! Det trots att jag inte sov så mycket inatt.

Axel Rudi Pell - Broken Heart

Sömnproblem

Ibland är jag nästan rädd för att gå o lägga mig.Jag är även rädd för att somna..för då släpper jag taget liksom o jag gillar inte o släppa taget..ibland kan jag få panik,det känns som jag ska kvävas,svälja tungan,sluta andas.
Sen gillar jag inte o sova bort "livet"...vilket jag tycker jag gör ändå..vilket liv förresten??!
Det är så tyst här nu..bara datorn som låter lite..jag kunde lika gärna vara i rymden,en utav stjärnorna i tystnaden,avståndet till alla andra känns lika stort,tystnaden är lika "tung"...och jag kan inte andas,för det finns ingen syre här!
Finns det någon som tänker på mig just nu? Jag tror inte det,jag känner inga mötande tankar.Jag är ju sorgligast..obetydlig...SKRÄP som man slänger bort, som nästa sen sparkar på..,ibland försöker jag fastna som tuggummi under skosulan,följer med någon ,tills personen upptäcker hur irriterande det är.