Tankar kring ECT!

http://sv.wikipedia.org/wiki/ECT Jag fick 8st behandlingar då jag mådde som sämst och var inlagd.Vet inte om jag "vaknade" till av dom,vet bara att jag inte blev gladare,mina självmordstankar fanns/finns där ständigt fortfarande. Jag äter inga "lyckopiller nu,för dom ena fick jag högt blodtryck av,hjärtat bankade i 190 och dom andra fick jag svullen mage av så jag ville inte äta dom.
Är förbannad på att dom ger ECT behandlingar till patienter,som mår så dåligt att man inte kan ta riktiga beslut,jag kunde ju släpats med till kremaktoriet om det varit så.Men hade jag fått bestämma idag,då jag är lite mera med...så skulle jag aldrig tackat ja.
Även fast dom påstår att min hjärna är glömsk och trög nu pga. mitt mående,så köper inte jag det.Har mått skit i stort sett hela mitt liv och ändå varit skärpt och smart. Nu har det gått ca.5månader sen behandlingarna,men mitt minne har INTE kommit tillbaks..och då menar jag inte bara korttidsminnet,utan har även glömt massor med människor,händelser från förr. Min vän brukar prata om saker som hänt,människor som skrev elaka saker på min tidigare blogg osv. Kommer inte ihåg NÅT av det!!!!! Inte nåt...hemskt!
Ibland då jag inte kan sova,så stressar jag hjärnan och försöker minnas..hur man körde hem till folk,hur mitt liv var tillsammans med någon,men det är som jag fått en blackout,det finns inga minnen där!

Hade hoppats på en speedad dag idag..

Men är deppig..Kom knappt ur sängen..Måste försöka städa lite här hemma.Jag skulle iväg till ett ställe idag,men tror inte det blir av.Klarar inte av och gå dit nykter och har ingen lust och dricka då jag mår dåligt.
Verkar som det blir svårare för mig om jag bestämt innan att jag ska träffa någon eller göra något,då kommer den där klumpen i magen..paniken för att man ska orka vara någon man inte orkar vara just nu,blandat med känslor om att man inte VILL vara ensam,man skulle vilja träffa nån.
Han jag skulle träffa kommer antagligen och bli putt på mig och sluta höra av sig.Tänk om han hade varit rätt för mig? Fått mig och må bättre?
Skrev till "Objektet" igen...:

Tack för att du inte skriver nåt till mig.Min "Objekt"abstinens börjar lätta LITE.Får sug efter dig ibland och då skriver jag..då saknar jag,men det suget kommer mer och mer sällan,du som slutat knarka vet nog hur det är? Vissa dagar/kväller/nätter är riktigt jobbiga,när man är ensam och mår dåligt.Och du finns ju här,så nära men ändå så långt borta,plågsamt!

Näää..nu ska jag försöka få upp mitt humör med lite bra musik och städa så jag känner att jag gör nån nytta.

Galenskaparna & After Shave - Säng Säng Säng

Tänk om jag kunde sluta tänka?!

Tänk om jag kunde sluta tänka på dom andra! Jag kom tillbaka från mitt mörker,då jag insåg att någon fick sitta där och vakta mig dygnet runt,tyckte synd om dom..dom har väl roligare saker och göra..fika och skratta med kollegorna tex.
Jag kan inte lägga mig på järnvägsspåret,för tänker på den som kommer och åka över mig..jag kan inte hoppa framför en bil av samma anledning.
Om jag kunde få cancer..så skulle ingen annan lida på samma sätt? Då skulle det vara okej för mig och dö? Har försökt sola en massa nu i sommar,hoppas på hudcancer.
Jag önskar jag hade råd och resa..skulle resa till Asien,där finns dom farligaste djuren/insekterna som dödar snabbt. Naturkatastrofer?!
Varför har jag kämpat då någon velat döda mig?? Varför kommer denna överlevarinstinkt fram?
Öppenvårdskontakten var på väg och ringa till "jouren",så dom skulle komma hit och hämta mig.
Fick "lova" henne och svara i telefon på måndag igen..fick lova henne och ses på tisdag,det dög inte att jag sa att -om jag lever då.

Ett ex.

som misshandlade mig i tre års tid,har hittat mig på facebook och vill bli "vän"! Kändes så jävla jobbigt och bara se hans bild..ALDRIG att jag blir hans vän..han är SJUK!!Kvinnomisshandlare..Han gav sig ALDRIG på killar,bara mig.Han var så jävla trevlig och glad när han var nykter,men sen när han drack,så kom andra sidan fram..han blev en best!!Hans favorit var och ta strypgrepp och lyfta upp mig..är ju väldigt liten,så man behöver inte vara speciellt stark för att orka göra så.
En gång  när vi varit ute och skulle hem..så slängde han mig mot husväggen och använde mig som en boxningssäck..jag såg ut som en blå-svart apa i ansiktet dagen därpå.
Men fortsatte och förlåta honom..den gången hade han blandat anabola med sprit och det skulle aldrig hända igen lovade han...
Han har sökt upp mig flera gånger efter det jag flyttade ifrån han..han är besatt av mig,han gav mig 10000kr som plåster på såren för att jag skulle förlåta honom.,tog pengarna..men inte honom tillbaks..Inte ens JAG är sååå självdestruktiv.

Kranen öppnad...

hon ,öppenvårdskontakten ringde och som vanligt så fick hon mig och börja gråta,jag som kämpat emot,försökt vända det ledsna mot ilska..
När jag väl börjat gråta,så passade jag på och se på  http://svt.se/2.149941/1.2499798/ Har ju inte velat se på sånt senaste tiden...
Nu ska jag kämpa mig ut på min promenad.."Ibland rör sig *Den sorgligaste på stadens gator som en vanlig kvinna.....

Ingen bra spegeldag..

Åkte till ett innecentrum,var inne i två butiker,råkade se min spegelbild och började svettas och var tvungen och åka hem.Ugly,dugly,fetknopp-that´s me!
Snart ringer hon från öppenvården..har ingen lust och prata med henne längre,blääää!Låt mig vara!!
Börjar bli nervös för nästa veckans möten,med läkare,försäkringskassa-snubbe OCH så ska jag få en ny terapeut på öppenvården..Too much!!
Men ska försöka överleva helgen först..imorgon har jag dejt,klarar inte av och träffas nykter just nu,så får ta en vodka-lunch.
*Djup-suck!

ISKALL!

Nu har jag varit duktig och kommit iväg på mina dagliga promenader i 2veckor va?,håller inte reda på tiden alls,helt otroligt att det är fredag imorgon IGEN+att augusti snart är slut!!
Fick ett litet ätstörningsanfall ikväll,åt 3st. rostade mackor,men dom fick inte vara kvar i magen..inte nu när jag varit så duktig och börjar bli lite nöjd med kroppen,trots att jag bara hade tomatmakrill på dom.
VET ju även att man inte ska svälta sig själv om man vill hålla förbränningen igång...så det är svårt balans med vad man tillåter sig och äta och hur mycket,jag har aldrig vägt min mat,men äter sjukt nyttigt,då jag väl äter,försöker få i mig alla nödvändliga näringsämnena+fett ,men så lite kolhydrater som möjligt.
Idag har jag ätit min vanliga knäckemacka med stekt ägg och kaffe till frukost,en persika och musli/havrefras med fil och blåbär till middag. *Rynkar på pannan,trodde jag ätit MER idag. Kanske inte så konstigt att mina händer och fötter är iskalla.Tappar en massa hår också..
Mitt humör skiftar som fan ..från irriterad,till kluven till ledsen. Kluven angående en man som vill träffa mig...han har massor med trevliga förslag på vad vi skulle kunna hitta på i helgen,med allt ifrån middag/bastu till cruising.Jag har redan skrivit till han att han ska skita i mig,för att sen skicka ett sms så han får mitt nummer....Så här är jag hela tiden,mina upp och nergångar blir så kraftiga att jag blir helt snurrig i huvudet!
Jag VILL ju inte ens vara kvar här..eller?! Kan nån bestämma åt mig??!! Eller bara ta bort mig..please?!

Förträngda känslor!

Jag avbokade min tid till öppenvården,hon försökte ringa,orkade inte svara..så hon skrev till mig- att om jag inte svarar imorgon så ringer hon hit jouren.
Jag är så trasig inuti,trött på tårar,har gråtit tillräckligt,känner mig patetisk,för jag tycker synd om mig själv.Därför har jag börjat bli förbannad..är förbannad på alla som skiter i mig,förbannad på alla som gjort mig illa,förbannad på att livet är så orättvist,mest är jag förbannad på mig själv och på mina förbaskade tårar! Jävla LIPSILL!! Därför har jag börjat svälja klumpen i halsen,nästan trycker tillbaks tårarna...
Har mest legat i sängen..kramat om min gose-apa,har knappt ens orkat tänka på nåt...bara är....tom!
Men som "straff" så SKA jag ut på min promenad,det SKA vara jobbigt,så är det ju för alla,jag kan inte bara ligga här apatisk,medans alla andra får världen att gå runt!!

Jag är en *LSD!

*Levandesugdocka!

FREAKshow!?

Tänkte under min dagliga promenad,att vi *Borderline-bloggare borde starta ett freakshow,med live publik..Inte bara LIVE,utan delaktig publik.
Jag som är sex/kärlek/matmissbrukare..kunde bli våldtagen(HÅRT),samtidigt som jag vräker i mig mat,sen kan någon underbar "drömkille",kyssa mig passionerat,för att bara lämna mig och gå vidare till nån annan och jag spyr då upp maten?!
Jag måste TRÄFFA nån snart igen som gör mig riktigt ILLA,känner jag!
Kom ut på min promenad,trots att jag har en STOR klump i halsen/mellangärdet och känner mig som en trött flodhäst.
Men nu ska jag svälja lite tablettos igen och sova bort skiten...avbokade morgonens öppenvårdsträff,hon ska ju sluta snart...klarar inte av och träffa henne längre (ensam),jag måste återigen lämna innan JAG blir lämnad.
Därför jag funderade på att skada mig eller försöka ta mitt liv hennes sista dag,då vi ska träffas (jag,hon o en läkare)...så att hon inte GLÖMMER mig lika lätt!!!!!

Jag "pratar" till er.."lyssnar" ni??

Jag har bloggat i ca.7-8år.Raderat bloggar och börjat på nytt.Jag ångrar lite att jag en dag bara tog bort en blogg,som jag skrivit i 6års tid,var väldigt synlig (med bilder) och ärlig.På den tiden ORKADE jag med allas avsky,pekpinnar,skriverier om hur "fel" jag var och tänkte.Sparade ingenting,med några mus-klick så var mitt förlutna borta,många blev förvånade,dom hade liksom vant sig vid att läsa bloggen,fick några goa vänner genom bloggen,några av dom har jag fortfarande kontakt med.
Sen hittade jag "Objektet" på nätet,som blev min "dagbok",skrev allt skit till honom.Det viktigaste för mig verkar vara att någon läser,det räcker inte med att bara skriva dagbok. Fast kan inte förklara VARFÖR det är så viktigt,speciellt här då man knappt får någon respons alls?! Hmm?
Kan det vara för att jag är så ensam,har ingen och prata med..så jag "pratar" med er och någon där ute kanske lyssnar?!
Idag är jag en tung och trött flodhäst igen..men jag KAN inte somna!! När jag ligger där och blundar,så kommer hjärnan igång med,du BORDE..du BORDE inte...
Tänker att :sover jag nu,så kan jag inte somna ikväll..jag borde gå ut och gå istället..känner mig lat och värdelös,bara tanken på att gå ut på min raska promenad gör mig spyfärdig idag..men jag SKA!!

Jag skrev ju igår..tror det var igår..att jag börjar få lust/tankar på att börja skära/hugga på mig själv.Jag börjar även få lust att börja punda..på riktigt,för då vet jag att det här skulle ta slut snart,jag skulle inte överleva,jag skulle FLYGA härifrån!! Hoppas jag!! Fast den där självplågaren är så stark inne i mig!! Den jäveln håller mig vid liv och NJUTER av det!!

Frustrerad,kinkig,trött,pigg,kåt,glad,rolig,less..idag..

Jag har haft tankar på att ta mitt liv,eller åtminstone "ropa på hjälp",med hjälp av självmordsförsök,sen om det tar slut där och jag får mitt-VAR FAN VAR NI NÄR JAG BEHÖVDE ER?! sagt,eller om jag överlever och blir mer tagen på allvar,(men tvivlar på det.)
Tänkte göra det då jag ska träffa min läkare,fk-snubben och öppenvårdskontakt om ett tag.
Men jag har en jävla spärr,någon jag måste tänka på förutom mig själv! Jag klarar inte av och vara så egoistisk att jag slutar lida! DÄRFÖR är jag förbannad,frustrerad!!
Tankarna pendlar mellan hopp och förtvivlan..
Är lite glad att jag kommit igång med mina raska promenader igen..magsäcken har krympt,så jag äter inte lika stora mängder längre och känner att jag inte behöver spy allt jag får i mig.Men varje kväll kommer tankarna på frosseri fram..mat,mat,mat!! Äta,gråta och spy...tänk om jag kunde skära på mig själv istället,både billigare och smalare metod och straffa sig själv (skonar även tänderna)!!? Har funderat lite på om jag tar en nål eller syl,så blir det inte lika stora ärr?? Jag HATAR ärr,leverfläckar,behårighet och allt sånt på min hy!!

Älskar att kunna sova!!

DET är min nya drog! Har i hela mitt liv haft sömnsvårigheter,så länge jag kan minnas åtminstone.Tog MINST 2timmar INNAN jag somnar och sen vaknar jag titt som tätt under natten/morgonen.Enda gångerna jag sov,var om jag var riktigt bakis,fast senaste åren inte ens då,senaste åren har jag sovit 3tim/natt.Nu kan jag sova/ligga ett dygn i sträck,utan att ens gå på toa eller dricka vatten.
Med hjälp av mediciner har jag nu förlängt nattsömnen till minst det dubbla..
Jag vaknar fortfarande ung. en gång i timmen på morgonen,mitt i drömmarna,men somnar ganska snabbt igen.(Om jag inte ska nånstans).
När jag vaknar så ligger jag kvar länge..har ingen lust och gå upp,vill skjuta på frukosten också,så den blir mer en brunch,för då får jag inte plats med så många mål..middagen blir mer en kvällsmål.
Är så tom igen..både i huvudet och i magen..men solen skiner idag,jag ska ta mig ut lite senare på min promenad,måste handla lite också.
Helgen som kommer är det många evenemang,jag har blivit bjuden till några..går nog på den som ligger närmast,med en ny dejt som tjatat på att få träffa mig i närmare ett års tid.Fast han vill träffa mig innan lördagen,så han inte tar en "fel" tjej till evenemanget och förstör sin dag/kväll.

Det säger bara PLING!

Ganska häftigt och läsa här på nätet,tex. om andra som också mår dåligt,om mina diagnoser osv. NU hördes det ett litet pling i mitt huvud,då jag läste på en tjejs blogg..jag kanske självplågar mig själv genom att INTE äta mediciner..jag SKA inte få må bra,om det så är huvudvärkstabletter,jag förtjänar och ha ONT!? Jag förtjänar och må skit!?

*Rynkar på pannan dag...

Är inte direkt deppig idag,mer tom och på dåligt humör.
Var på öppenvården..var ganska på tvären där,rynkade pannan åt det mesta hon sa,var som en trotsig unge.
Gick på en långpromenad efter mötet,stötte på en tjej som jag kännt till i drygt 14år,vi har pratats vid då hon rastat sina hundar,vi bodde nära varann. Hon blev märkbart berörd av mitt mående,det som hänt.,även hon sa det jag ofta fått höra-Men..du som alltid varit så glad och stark!!!..
Hon gav mig sitt nummer och tyckte att vi kunde börja ses..fika och promenera tillsammans.Hon är jätte rar och varm person..men jag VET inte,jag har så svårt med andra tjejer och skulle JAG ringa när jag behöver nån..Hmm?
Det ringde en kvinna nyss från ett pensionsförvaltningsbolag..hon blev väldig personlig i telefonen,började tipsa om en bra psykiatiker jag MÅSTE ringa,annars skulle HON ringa och tjata på mig...eller hur? Men tack för omtanken. Ja,jag ÄR negativ idag..är så less på det här måendet,är så less på allt och alla!!Grrr! Ta bort mig!!
Har inte haft tankar/lust och vilja skära på mig själv..inte för smärtan,har hööög smärttröskel,men för ärrens skull...Jag är redan tillräckligt ful,har redan tillräckligt många fula ärr...Men idag på min promenad så tänkte jag att det är nog enda sättet och få folk och fatta hur DÅLIGT jag MÅR?!

Girl Interrupted

Smart=olycklig,dum=lycklig??

Jag kanske får börja gå på "tant-DBT" på onsdag..lite som att gå på ett kyrkomöte,ser hur alla andra faller i "trans",dom som TROR..och så sitter jag där och känner mig annorlunda.Men dom blir hjälpta tack vare sin "tro",jag blir bara MER frustrerad.Känner mig annorlunda,som vanligt.är så det fungerar i världen...dum och lycklig, eller smart och olycklig för då förstår man hur illa verkligheten är. Jag som inte TROR på låtsasvännen (Gud) uppe i himlen,som ska ta hand om mig,min familj och vänner..jag förstår att jag får klara mig SJÄLV. Många genier/konstnärer/musiker som mått/mår dåligt.När någon dör så är han/hon borta..finns bara minnen kvar,VAR denne person är spelar ingen större roll. Kanske är deras själ/ande runt oss? Jag brukar säga godnatt till 3st. nära som dött ifrån mig..inte för att jag tror att dom hör mig,utan för att jag som oftast tänker på dom då jag ska sova,dom där människorna gav mig ro då dom levde och dom skänker mig lite ro innan jag ska sova.Man tycker inte illa om någon som dött..till och med då någon seriemördare sitter i elektriska stolen,så glömmer man för stunden allt ont han gjort..ingen som jublar,då monstret dör..för även detta monster är BARA en människa,med sina fel och brister..en sjuk människa,som inte fått hjälp i tid!!
(Hmm?konstig texten blev..iniminiliten)

Varför lever jag??

En annan bloggare,med liknande mående som mig,fick frågan -Hur kommer det sig att du lever fortfarande?
Jag BORDE inte leva längre..
Har blivit övergiven i en häststall av min mor,då jag var blöjbarn fortfarande,fanns inte mycket liv kvar av mig då några släktingar hittade mig.
 Har har varit nära och drunkna i ett sumpmark..brorsan drog upp mig,fick stå och skämmas i ett hörn hela dagen,för min ena röda stövel blev kvar där i skogen.
Ett operationssår började ruttna på mig,tydligen var jag inte långt ifrån döden då heller.
 En kusin skulle lära mig och simma och drog ut mig till djupt vatten och lämnade mig där,(tur) att jag orkade dyka.
 Jag har blivit svårt misshandlad flera ggr.
och så allt som hänt då jag varit i fyllan.Följer med okända snubbar hem,en gång ramlade jag på kullerstenar,tuppade av och slog pannan och ena sidan av ansiktet,fick hjärnskakning..vem vet om jag hade överlevt om inte ett äldre par hade hittat mig,då dom rastade sin hund.
Jag har kört bil i fyllan,cyklat..
Ja,hur kommer det sig att JAG lever fortfarande..inte ens katter har så många liv.Och just jag som hoppas att jag kunde försvinna från den här skiten..helst snabbt och smärfritt förstås.,tror jag..eller det gör inget om jag får lida ända in i slutet kanske...Just nu känner jag mig så tom,skulle nog inte ens känna smärta.

Sex när man vill..

Fan,jag har inte haft en sambo på 8-9år..och han som jag var sambo senast med ,ville jag inte ha sex med,så jag har glömt bort hur det är att kunna ha sex när man är sugen..Man börjar hångla,ta på sin parner,man har kanske saknat efter honom/henne under dagen..som att ha en god efterätt hemma,som man njuter av utan att bli tjock.(Om man inte BLIR på tjocken).Kommer jag och hinna uppleva det där innan jag dör?

Förvånad..

Kom inte ihåg det jag skrivit inatt (imorse) om bakfylleångest.
Jag hade kul ute,dansade i drygt 3timmar oavbrutet..Folk nästan slet i mig igen,för att jag skulle dansa med dom. Till slut så "fick" en ung (18-20årig) latinokille pax på mig,vi dansade och hånglade där på dansgolvet.
Var nära att följa med han hem,men kom hem ensam...både dansade och gick hem barfota,för mina nyköpta skor skavde.
Sov till 15.00..låg kvar i sängen till 18.00.Drömde så verklig dröm,kändes verkligen som den var på riktigt.

Nu bara ÄR jag igen...finns.

Söndag?

Söndag idag? Skakar i bakfylle-ångest...........tog tabletter nu som ska få mig och sova.

Ensam..

det fanns några som vart ganska besatta i mig inatt,men jag valde och gå hem....ensam.