Fattar nada?

Jag förstår mig inte på män.Det finns några stycken som var "förälskade" i mig under skoltid och några år efter skolan.Jag har fått kontakt med dom igen,två av dom är gifta och lever i ett lyckligt äktenskap vad det ser ut som.Men ÄNDÅ,så verkar dom här snubbarna fortfarande vara betuttade i mig,drömmer om mig,vill träffas. (Jag har träffat dom nu som vuxna) och jag fattar liksom inte varför? Jag kan förstå om dom fantiserade om mig som då..jag var en lite poppis brud,som var ihop med skolans tuffing och inte såg dom,förutom en som gick i min klass som var kompis med min brorsa,men som jag också såg bara som en kompis,hade ingen aning om att han var kär i mig,fick höra det först ganska nyligen.Ja,HAN är gift och skriver ganska öppet till mig på fb. och skickar hjärtan mm. Man kan lätt se vad han tycker om mig...Hmm? En annan gift snubbe,från skoltiden,vill komma hit och fotografera mig.(Nakenbilder) och han skriver till mig som om jag vore typ Marilyn M. eller nåt.
Sen finns det en gift man,som jag aldrig har träffat än,men han är visst kär i mig och funderar på och skilja sig från frun för min skull. Hmmm??

Ensamhet dödar?!

Jag tror ensamhet dödar.Oftast är öppenvårdkontakten den enda vuxna jag pratar med,en gång i veckan i en timme,fast den timmen känns som tio minuter och jag drar alltid ut på tiden för det går inte och sluta prata när jag väl kommit igång.
Jag kan lätt sluta äta,spy upp det jag äter,göra vad som helst här i min ensamhet,ingen ser,hör eller bryr sig.Jag är en utav dom ensamma som hinner och vara död i flera dagar innan någon ens upptäcker att jag har försvunnit.
Men jag känner mig ganska lugn och harmonisk idag..har accepterat att mitt liv ÄR så här,det är ju jag själv som gjort mina val och därmed får jag leva med det eller så väljer jag att inte leva med det.

Snurrigt..

Idag är jag helt snurrig i huvudet..Höll på och svimma då jag gick upp ur sängen..höll på och svimma då jag la mig i sängen igen..det snurrar till lite då och då.Har ändå ätit frukost nu,får se om det blir bättre.
Igår var jag iväg bland folk hela dagen,när jag väl kom hem,så var jag så jävla trött i huvudet.Var även och handlade på City Cross..och där i kötthyllan fanns en styckad gris..Huvudet låg i en förpackning,knorren i en annan,benen och hjärtat och ALLT fick man se.Jag VILL inte behöva se,började gråta.Om någon kan äta någons huvud/ansikte,så kan dom väl be om det över disk!!?
Nu är helgen här igen...jippiii!..eller..not??
Enda skillnaden för mig är att jag kan läsa på fb. hur dom flesta bekanta ska festa,mysa eller ha kul med någon.
"Objektet" skrev till mig igår:Om du vill ta livet av dig, så bara gör det. Du vill ju ändå inte må bättre, så varför dra ut på det?

Dagens ord är...

TRÖTT,ÅNGEST,ORO! Skulle jag inte vara så här slut,så skulle jag bege mig ut och gräva min egen grav och lägga mig där.

Jobbigt..

Jag både cyklade och promenerade igår..hände jobbiga saker,som gjorde att jag istället för att ta livet av mig och ge upp,tog tabletter redan på em. och sov bort tiden.
Idag är jag tom både i magen och i huvudet.

LANA DEL REY~ KINDA OUTTA LUCK

Rabies-knulldocka!

Jag trodde inte jag skulle bli nervös för att träffa nya öppenvårdskontakten idag,hon är ju en "rar bullmamma". Men händerna är kallsvettiga,hjärtat börjar banka i 190. Jag vet inte vad jag säga där hos henne..jag har ingen lust och rabbla om allt som hänt i mitt liv,men hur ska hon annars veta nåt?Förra kontaktpers. kan ju inte ha skrivit ner allt? Ibland tänker man att dom borde spela in mötena,så kan alla nya läkare och kuratorer och vad det nu är för människor man ska träffa,lyssna på det,så slipper man vara sitt eget band på repeat. Värsta är nog känslan att dom inte förstår!! Dom kan aldrig läsa mina tankar,dom kan inte känna den där smärtan jag bär på..Och smärtan .."det sjuka",är ju inget som syns utåt,förutom tårarna som rinner,men alla är väl lite "deppiga" ibland? *Klapp,klapp på huvudet..-Ta ett piller så går det över.Du är ju en tuff tjej,du klarar det,DBT botar,sysselsättning mår du bra av,bara du lär dig och älska dig själv så.....En mentaltsjukt husdjur tar man till vet. för avlivning,då det inte fungerar och ha ett sånt djur i samhället.Varför finns inte sån spruta för mig?? TA BORT MIG..jag kanske blir som en rabieshund en vacker dag,då jag verkligen fått nog.JA,min depression börjar mer och mer övergå till ilska.Vet inte om "kukarna" klarar av och handskas med en rabies-knulldocka!

Antidepressiva.

Jag har en oöppnad förpackning med 98st. antidepressiva tabletter här framför mig.
Det är så sjukt för det står i bipacksedeln att :Du som är deprimerad,lider av oro/ångest,har tankar på att skada dig själv eller begå självmord.Dessa symtom kan förvärras i början då du börjar med tabletterna.
Funderar på att ha en coctailparty för mig själv i helgen,sväljer alla dessa tabletter med alkohol så kanske jag blir 98gånger mindre deppig?? Och kanske att jag äntligen vågar "hoppa i det svarta hålet"? Släppa taget...

Don McLean - Vincent ( Starry, Sarry Night) Withs Lyrics

Feelings!

Har ju börjat skriva med "Objektet" igen..och mina känslor är i kaos! Jag är så sjukt besatt av honom att det är helt sjukt!! Han blev ju tillsammans med en kille i somras..han gjorde även en tjej på smällen och ska bli pappa...men nu är han helt vilsen i alla känslor och det har hänt för mycket i hans liv på kort tid,så han flyr och blir destruktiv.Frågade igår vad han tänker om mig,hans svar var.-De tankarna är likadana som förut.
Och när jag skrev att jag har ingen aning om vad det skulle vara för tankar,så skrev han-Jag har skrivit det till dig flera gånger. Så där håller han på...jag blir TOKIG! han ger mig lillfingret..eller toppen av lillfingret..liiite hopp om att jag betyder nåt för han..för att sen bara kallt försvinna och inte skriva nåt om jag inte skriver till han först. :(
Skrev till HD-mannen också,att jag klarar inte av och bli någons kk nu.Musen säger ja,men hjärnan säger nej.
Idag blåser det en massa ute och jag blir mer orolig i kroppen. Imorgon ska jag träffa min nya öppenvårdskontakt..helgen närmar sig och jag har en kö av män som vill träffas.Jag känner mig död i en levande kropp!! Dock en smalare kropp...har klarat av och vara envis,med promenader trots att jag varit sjuk/svag och att inte köpa hem en massa skräpmat.
Det finns minst 2st. snubbar som vill fotografera mig..(erotiska bilder)..kanske kan jag låta dom göra det snart..För det där att jag ser mig själv i foton,blir bekräftad om att jag ser okej/sexig ut är viktigt för mig.Men sist en annan tog bilder,så blev det helt fel..då såg jag hur hemsk och fet jag såg ut..kunde inte slappna av heller framför hans kamera och då känner jag ändå honom riktigt väl.
Ja,ja...en dag i taget!

Expert på psykisk misshandel

Låg i badet och tänkte på mitt ex.Han särbon jag var med i 3år.Han var så jävla smart! Han visste precis hur han skulle göra mig mest illa..det var inte genom att slå mig utan han slog sönder allt i hans hem...hans oersättliga gitarrer,fjärrkontroller,telefoner osv. SEN skulle jag få höra att ALLT var mitt fel,hur hemsk jag var som fick han och slå sönder sina käraste ägodelar,gitarren som var så UNIK osv.
Sen ville han även få mig och tro att jag var mindre vetande/smart än han.Oftast hade han sin bästis hos sig,då vi började diskutera saker om rymden,religioner,mänskligheten...och skulle jag haft en annan åsikt än han,så gav dom båda sig på mig..som hyenor,tills dom "vann" över diskussionen,det där nedlåtande skrattet ni vet,det skrattades mycket där hos honom. :-/ -Typ lilla gumman....ha,ha!!
Sen brukade han även "försvinna" ganska ofta..svarade inte i telefon,mail eller nåt.Det var hans sätt och få mig och bli orolig,för att jag sen skulle ta ännu bättre hand om honom,då han äntligen visade livstecken.Det var ju alltid även mitt fel att han försvann..för jag KVÄVDE honom.
Träffade han några månader efter hans "slutmail",han ville vi skulle försöka igen.Men då insåg jag hur PATETISK och liten han var,träffade han aldrig mer efter det. Han med pipskägget och dom svarta ögonen och långa håret,var som en gammal terrier som kom tillbaka med svansen mellan benen och ville bli omhändertagen igen.

Trött nickedocka!

Kom knappt ur sängen idag..Brukar sällan ha huvudvärk,men nu hade jag både huvudvärk och ont i nacken..frös,så jag kröp djupare ner under täcket,"blundade" en stund till..Tills det där dåliga samvetet börjar BANKA på..HÄR KAN DU INTE LIGGA OCH SLAPPA HELA DAGEN,medans andra är på jobbet och sliter.
Så..nu ska jag ta ett varmt bad och bege mig ut på min promenad igen..Promenader är bra har folk tjatat om.Med två st. värktabletter fixar jag det även idag.
Jag är ju omyndighetsförklarad numera..Kan inte TÄNKA själv längre,vad som är bra eller inte bra för mig..Lyder och nickar och gör som andra TYCKER!

Får höra nu att borderline går att bli botad ifrån..det är lite som alkoholmissbruk tydligen.Man går på DBT-möten,precis som en alkoholist går på AA-möten.
Men min alkohol är min självdestruktivitet.

O är ordet på bordet!

Sitter här och surfar runt fortfarande.Chattat med "Objektet" hela kvällen,eller sen min promenad iaf. Känns skönt och ha han tillbaka där ändå:Jag har försökt och inte skriva nåt om mig,bara frågat han en massa saker om hur han har det.Forfarande väntar jag på orden att HAN saknat mig..tänkt på mig eller att HAN är glad att vi skriver till varann igen.Det enda han skrivit var att: han inte brukar -glömma. Då jag skrev att jag är glad att han inte glömt bort mig.Får väl vara nöjd med det. Suckar djupt!
Jag har varit riktigt down idag..kommer nog och gråta tills jag somnar.Känner mig som världens ensammaste människa..obetydlig,oälskad,osynlig,otrevlig,oönskad,oviktig!

Regn!

Jag gick ut på en regnig promenad istället för att lägga mig.Vädret passade mitt humör perfekt. Ska se om jag får ner lite mat nu,är ingen hungrig direkt.

Svag!

Höll på och svimma nyss då jag snöt mig..känns tungt idag,ska nog lägga mig igen,har ju varit vaken i 6timmar ändå och gråtit mest.

Mauro Scocco - Till Dom Ensamma

Orup - Regn hos mej

Fack YOU!

Jag är 40+år och fick mina diagnoser nyligen..Borderline och fobisk personlighetsstörning mm. Det enda som hänt efter jag fick diagnoserna är att NU har jag satts i ett fack..NU är det hur många som helst som ÄR och mår som jag..och ALLT kan "botas" med hjälp av DBT! Jag som levt med mina problem i över 40år,ska bli någon annan helt plötsligt,jag ska bli NORMAL,genom att lära mig och TÄNKA och känna annorlunda,se världen med andra(s) ögon..inte mina egna längre. Jag ska helt plötsligt börja ÄLSKA mig själv och kan jag bara älska mig själv så kan alla andra älska mig också?!
Min nuvarande läkare vet min tidigare arbetshistorik,ser hur STARK jag HAR VARIT..så SJÄLVKLART ska jag orka bli densamma igen,lösningen är och sätta mig på sysselsättning,så går min motor igång automatiskt och jag bli den starka arbetande motorn igen.Sen att bränslet är helt slut,motorn har skurit sig,ja,det står klart och tydligt i journalen...men han är inte den som kan laga mig,så därför skickar han mig vidare,han har ju den makten,han VET hur han ska få igång den här trasiga motorn..lite alternativ bränsle i form av Antidepressiva mediciner får mig och rulla vidare till nästa station!

Idag...

låter jag tårarna rinna..Det är lite som vissa dagar tillåter jag mig och äta...
"Objektet" skrev till mig igen..min DROG! Och efter lång tids abstinens,så blev jag så euforisk,samtidigt som jag VET att jag inte borde knarka honom. Han ÄR ingen bra för mig..han ÄR inte den som gör mig lycklig..den som tar iväg mig med sin vita häst och långa bruna böljande håret och kysser mig för att vi sen ska leva lyckliga i alla våra dagar!! Jag förstår det,men ändå inte.
Jag ser på den här http://www.youtube.com/watch?v=BEY8hOw63D4&feature=related och den får mig både skratta och gråta..Finns med en scen där hon blir våltagen..och så "skojar" hon till det och säger-Tror ni jag ringde till polisen och sa att-Hörrö jag tror jag håller på och bli våldtagen här,skulle ni kunna  skicka över en bil?..Näää,det gör man ju inte! För äntligen är det någon som vill HA mig!!
Ja,precis så har det varit för mig!!

Försökte..

somna utan insomningstabletter och Propavan..helt jävla omöjligt.Börjar stressa hjärnan direkt jag lägger mig ner..försöker komma ihåg saker och namn från förr.Har glömt bort namnet på flera jag jobbat med till o med..Tur att fb. finns,så man kan leka detektiv och hitta där.Fast sen finns det saker jag inte kan kolla upp,som är sjukt irriterande.
Nu..börjar tabletterna verka känner jag..ska få SOVA..fryser som satan också,skakar som om jag hade Parkinson.
Snart är helgen över...har ni haft kul?? Jag har knappt ens pratat med någon..blev bara en snabbis i telefon ,då han som sett mig på promenaden ringde.