Repris ikväll!

Sitter och pimplar vin..längtar efter någon som inte förtjänar min längtan..kommer och hetsäta snart,spy,ta insomningstablett och sen drömma sjuka drömmar. Känns som jag upplevt den här kvällen redan.

Billigare..

Det är betydligt billigare och vara brottsling än sjuk. Fångarna behöver inte betala 80kr/dygn då dom är inlåsta..dom behöver inte betala 400kr/polisförhörsbesök osv.Det är gratis och övernatta i en fyllecell,men heter likadan sängplats "akutmottagning" så kostar det helt plötsligt 480kr?! Inte FAN fick jag någon VÅRD! Men vi ska väl vara TACKSAMMA?! Jag har betalat skatt sen jag var 16år och det här är vad jag får för pengarna...ja,vad är det jag får för hjälp egentligen?? Känner mig mest jagad och stressad av alla mydigheter..vi har ju till och med tidspress på oss hur länge vi FÅR vara sjuka!

Negativt v. positivt

Negativt: Jag har ätstörningar,jag kan inte somna/sova utan tabletter,jag lider av social fobi,mycket pga. min BDD,jag tvångstränar,jag har blödande/öm tandkött och ilningar i tänderna,är iskall (usel blodcirkulation),deprimerad,orolig,ensam,övergiven,förbannad,rädd,har dagliga självmordstankar,dåligt självförtroende,trög och glömsk,trött,apatisk.
Positivt: Jag lever??
Hon bekanta som ringde till polisen på nyårsnatten fick nog av mig och tog bort sig som "vän" på fb. Så enkelt...puff! Så är man borta ur någons liv och tankar. Bara för att man inte är...."normal" nog..eller vad vet jag,man får sällan (aldrig) en förklaring,inte ens ett hejdå.
Men,men...jag är ganska van...jag VET att jag är jobbig,besvärlig,för ärlig.

DÖD!

Nu skrev jag ett sista mess till "måbramänniskan" och skrev att han är död för mig.
Har inte tagit antidepressiva på ett par dagar och känner att mitt pendlande humör är tillbaks.
Nu ska jag lägga mig i sängen och bara försvinna ett par timmar...har bara en insomningstablett kvar,men tänkte spara den,behöver inte sova nu egentligen...Ska bara ligga där i mörkret,krama min gose-apa,lyssna på musik och försöka låta bli och tänka så mycket på människor och mat. Har jag tur så somnar jag....har jag jätte tur somnar jag for ever.

Bang Bang -My Baby Shot Me Down- Nancy Sinatra 1966

SPY!!

Ibland är det så SKÖNT och spy!! Nu var en sån gång..ville spy ut inälvorna..spy ut all äckel,smärta,ensamhet allt patetiskt.Jag vräkte i mig mat,snabbt..glufsigt,trodde jag skulle spricka,har haft en vecka med nästan svält,så magen har krympt. :-/
Nu skakar jag och är iskall...ska se på Johnny Depp,kanske blir lite varmare av hans vackra nuna.

Så jävla trött...

Jag är så jävla trött på det här pisslivet! VAD gör jag här?! Har typ tvingat i mig några glas vin,trots att jag är nästan spyfärdig,inte ett dugg sugen på att dricka egentligen. Men nu ska jag sluta...Ska hetsäta och spy istället och sen ta min insomningstablett. Önskar jag hade Propavan hemma också..vill sova bort MÅNGA timmar!
Skrev igår till "måbramänniskan" ..har skrivit till han tidigare också,utan ett enda svar tillbaka. Försöker samla styrka för att skriva..PANG! Du är död för mig från och med nu. Men...klarar inte av det riktigt än.
Hoppas jag aldrig mer vaknar....bara somnar in lungt och fint,utan nån mer smärta.

Dyra 12timmar i livet!

Mina 12timmar på St.Görans kom och kosta mig totalt 640kr. Fans,skit,helvete...Och vad gjorde dom? Sov där tills 11.00nånting och sen väntade jag bara på läkaren tills 16.00 och träffade henne i högst 10min. och hon sa väl högst 10ord till mig också. Jag har inte RÅD med sånt där skit...jag har inte RÅD och vara sjuk!!

Irriterande!

Strul med Blogger! Sidorna fastnar,man kan inte läsa kommentarerna,sidorna blir tomma...HALLÅ?! Åtgärda det!!

HUR?!

Kan jag glömma "Objektet",leva utan honom,utan hans ord som gjorde mig så lycklig,känslosam,frustrerad,sotis,ledsen,kär.....?!
Är så nära hela tiden och betala medlemsavgiften där igen...men kan jag låta bli,blir det lättare med tiden? VAD tänker han?? Saknar han mina knäppa mess?! Jag har 3st. människor jag MÅSTE försöka låtsas som dom är döda.."Objektet","Måbramänniskan" och storebrorsan. Av någon konstig anledning så har jag lättats med att brorsan har försvunnit..tror det är för att jag är FÖRBANNAD på honom,för att han av alla KUNDE lämna mig så kyligt.Kommer aldrig och förlåta honom för det.ALDRIG!

 Jag har blivit besatt av att ro med min roddmaskin...Är så kall hela tiden,speciellt om händerna,så det är skönt och ro sig varm.Fast jag stinker svett som fasiken..har inte orkat tvätta mig sen i tisdags. Tur att man ÄR singel,så slipper någon annan stå ut med stanken.

Vill...

Så mycket idag...planerar och tänker..nästa vecka SKA jag!!
Idag har jag tränat i 2 omgångar..är hungrig,men beslutsam,SKA få en kropp jag är nöjd med,så gott som iaf. MAGEN ska bli platt,gärna med magrutor.
Antidepressiva ska jag sluta med..och sen när insomningstabletterna är slut,så slutar jag även med dom.

Mår...

bättre idag och är betydligt piggare. "Sötkuken" hade velat träffas,men jag vägrar och gå ut i det där busvädret. Och jag SKA försöka och vara ensam ett tag..och sen börja livet med en omstart,med förhoppningsvis nytt yrke,bättre mående,starkare och nöjdare med kroppen osv. DÅ kanske jag är redo sen och träffa någon,på MINA villkor,inte bara bli utnyttjad , illa behandlad och dumpad när dom träffar någon annan.

Sover 4 timmar

Sover högst 4timmar i taget..och jag ska nog inte ta en ny insomningstablett direkt efter den andra,så istället för att stanna kvar i sängen och vända och vrida på sig,så kan jag lika gärna vara uppe nu och göra nåt vettigt.Tömma/fylla diskmaskinen,frosta av frysen kanske...

Temp.

Kollade tempen,eftersom jag är iskall..och panntermometern visade 35,1grader..kan det stämma?? Mina  pupiller är olika stora idag igen..den ena är helt oval och liten. Ja,ja...jag lägger mig ner och försöker sova och sluta tänka. Lite svårt bara då man fryser som fan,känns som man sover i snön. Borde kanske ta ett bad istället?....
Sen när jag får råd,kraften och boka tid till läkaren,så ska jag nog kolla upp det här... http://sv.wikipedia.org/wiki/Hypotyreos

CAREMA!

Har gått på öppenvården på Caremas Hjärnhälsa i drygt ett års tid nu..var inlagd på deras psyk. Ankaret i 5veckor i våras. Har jag blivit bättre????? Vad har dom gjort för mig?? Och vad har dom gjort MOT mig..som ECT:n tex. VÅLDTÄKT!! Som dom aldrig kommer och bli dömda för,trots att jag anser att dom förstörde min hjärna vid en tidpunkt då jag inte kunde fatta beslut om min hälsa eller mitt liv ens.
Har fått tabletter utskrivna..Insomningstabletter som man bara ska äta i högst 4veckor,har jag ätit nu i ca. 11 månader..OCH har överdoserat,tagit flera tabletter under ett dygn. Är inne på 3:je sorten antidepressiva,utan någon direkt uppföljning,trots att jag mådde riktigt dåligt i början av dom här jag tar nu ( sporadiskt.) Varje dag tänker att jag kan likabra sluta med dom,för jag mår ingen bättre av dom...tvärtom,mina uppåt speedade dagar har helt försvunnit. Idag är jag tex. helt groggy i huvudet igen...trött,ledsen,skakig och apatisk.
Min tidigare öppenvårdskontakt som jag fick förtroende för...var först på semester hela juli månad,en månad jag överlevde enbart med hjälp av sömntabletter..för tyvärr tog inte mitt mående semester.Sen fick hon sparken månaden efter och jag fick en ny kontaktperson,trevlig hon med. Men även hon har blivit utbränd..först var hon deltidssjukskriven och sen heltid....Har inte träffat henne på en månad nu och idag kom brevet från Carema om att min tid den 27/1 är avbokad för hon är sjukskriven MINST till 31/1..sen vet man inte i vilken omfattning hon kommer tillbaka...OM hon kommer tillbaka.
Det står INGENTING om att jag ska bli erbjuden någon ny...ingen som ringer och kollar hur jag mår,trots att dom vetat hur dålig jag varit hela året. Det står bara om det är något AKUT jag behöver hjälp med så kan jag ringa DOM.
Vad ska jag SÄGA?! Hjälp MIG?! Dom orden kommer inte ur min mun...lämnar dom mig..skiter i mig..så tigger jag inte om hjälp självmant. Det har varit svårt hela året och gå dit och "gnälla" och gråta och visa sig svag.
Fick även en räkning från St. Görans på 400kr. 400kr för några timmars sömn i ett kallt rum på en blå plastmadrass.Och därefter högst 10minuters samtal med en läkare,som bara släppte hem mig,,efter jag "lovat" och kontakta Carema dagen därpå. Ja,vad säger man,saknar ord.
Har svårt att andas idag...men får ta mig själv i kragen,bara jag själv som kan hålla mig själv uppe..jag MÅSTE hitta kraften nånstans....Imorgon kanske,för idag fungerar jag inte.

F***a!

Har legat i sängen i 12timmar igen..sovit kanske totalt 4-5 timmar av dom.Vaknar vid 04.00 på morgonen och kan inte somna om under flera timmar.Sen ligger jag kvar och slumrar till tillslut,somnar precis såpass att jag hinner drömma korta väldigt konstiga drömmar och vaknar till med hjärtklappning. Imorse drömde jag äckliga sexdrömmar också..en fet gubbe betalade mig och gned sen sin kuk mot min svank när jag låg på rygg....i all evighet..sakta och irriterande,men eftersom han hade betalt,så låg jag kvar.
Blir inga samtal ringda idag...
Är hungrig,svag,kall....apatisk. Värdelös!!

Försökte låtsas..

Tänkte att om jag ler,skriver positivt,..så skulle positivitetskedjan öka mitt välmående.Alla vänner som skriver positiva inlägg..klickar på gilla knappen. Men känner mig lite falsk..för klumpen är kvar i magen och leendet blir till ett hopplöst tårögd grimas. Men vill att vissa ska tro att jag mår bättre än vad jag gör nu..Som "måbramänniskan" tex.

AF.

Det gick så där på arbetsförmedlingen.Dom vill att jag ska ringa psyk.Vilket jag lovade göra imorgon...vet inte riktigt vad jag säga då jag ringer,men,men...Sen skulle dom kolla upp om jag kunde gå en truckkurs,för lagerarbetare är något som jag tänker nu kunde passa mig.Självständigt men ändå inte helt isolerat..plus att man får jobba med kroppen och inte är helt stillasittande förshoppningsvis.
Nu får jag andas ut och fundera i drygt 2veckor...då jag fick nya tider.
Har flera samtal och ringa imorgon..får se hur det går.
Vaknade 04.00 imorse och kunde inte somna om..tog en ny insomningstablett kl.08.00 och höll på och inte komma upp ur sängen vid 12.00.Fick tvinga mig in i badkaret,så jag skulle piggna till för jag skulle ju till af. sen till 14.00.

AAAHHHH!!!!

Jag vill bara skrika ut smärtan...försvinn...är så jävla trött på det här måendet! Vill vara LYCKLIG..åtminstonde GLAD!!
Jag vill inte sakna människor jag inte betyder någonting för. Ändå så kan jag inte sluta...saknar "Objektet" så mycket att det känns som jag ska DÖ! Bryr han sig ens om att jag inte varit inloggad på "vårt ställe"?? Han var bortrest då jag "försvann",bland det sista jag skrev till honom var att jag hamnade på St.Görans på nyårsnatten. Sen skrev jag en massa kärleksdravel i hans gästbok...och så tog min medlemskapstid slut. Han har mitt tel.nr. men......jag lär ju få drömma om den dagen han väl ringer,tror inte det kommer och hända.
Vet inte ens om jag vill det...han skulle bara göra mig illa,som alla andra som jag har känslor för.
Tänkte idag att jag inte ens har så växlande humör jag haft i hela mitt liv...med speedade dagar,förbannade dagar..jag är bara en ZOMBIE numera.Är det antidepressiva som gjort att det blivit så,eller?? Det enda jag känner är smärta,ångest,oro,längtan...

BORING!!

Nu är jag så där uttråkad,ångestfylld och bläääh igen så det känns som jag exploderar inifrån.Har en klump i magen ,som bara växer och kväver mig snart!! Har pinat mig själv med att läsa "måbramänniskans" fb.sida...där  statusändringen från singel till ett förhållande förblindar mina ögon med tårar.Kommer ihåg att jag var på psyket då..kommer aldrig och glömma hans sms,då han hade träffat henne.-Jag är KÄR,vi stal varandras hjärtan. Och det efter en WEEKEND i London?!!! Han som hela tiden sagt att hans hjärta är begravd med hans döda fru!! HUR,HUR kunde han göra så?! Han ringde ju till mig häromnatten..sa att han inte var lycklig i sitt förhållande,men bruden verkar inte veta om det..på fb. skriver hon puttenuttiga saker till honom fortfarande. FAN! Varför kan jag bara inte glömma honom? Skita i honom? Han är inte VÄRD mig..han skulle säkert bara leka med mig igen tills han hittar någon bättre. Jag vet också att jag inte "duger" åt han nu då jag är arbetslös..han vill ha en STARK kvinna,som hans döda fru var. Jag kommer aldrig och kunna ta hennes plats..vi är totalt motsatsen utseendemässigt också.
Aj,vad ont det gör inne i mig igen....:-(
Imorgon ska jag till arbetsförmedlingen...ORKAR inte!! Kan inte jag bara få DÖ?? Hjärnblödning?! Är redan död egentligen....är kall som om jag vore död..bara hjärtat som slår och några få hjärnceller som försöker fungera.
Har tänkt att det är jobbigare för mig och söka en arbetsträningsplats på 20/veckan nånstans än att söka ett heltidsjobb...Känner mig helt miffo och värdelös!!

Sover inte..

Sover inte så länge utan mina Propavan..vaknade efter ca. 3timmars sömn och kunde inte somna om. Nu vet jag inte om jag ska vara uppe så länge jag är pigg,eller ta en till insomningstablett och försöka sova en stund till. Den här bilden på fullmånen tog jag nyss.

Love Hurts.

STOLT!

Ja,jag fixade det! Fast när jag gick bredvid en bilväg så önskade jag att jag kunnat bli osynlig vid varje gatubelysning.
Fy fasiken vad slut jag är nu...det bara rinner svett om mig,typ som jag satt i en bastu. Men det känns skönt! Ska nog ro om en stund också..VILL bli fysiskt helt utmattad. STRAFFET..nu när jag inte träffar några "kukar" som skadar mig.
Fast "svinet" sms:ade imorse igen...lovade mig bra betalt om jag hade "jobbat" åt honom. Men jag SKA inte!! Ska stå emot och träffa NÅGON nu på ett tag. Koncentrera mig enbart på mig själv. Sluta tänka/sörja över dom som skiter i mig..."Objektet",storebrorsan,"måbramänniskan"....Jag MÅSTE lära mig och leva utan dom,hur ont det än gör.
Sen när jag kommer ur det här måendet,starkare..(vilket jag förhoppningsvis gör)...så ska jag..........låtsas som dom inte ens funnits.

Ska jag våga?!

Ska jag våga gå ut på min promenad osminkad?! Har så tråkigt att jag har ont i magen..så tråkigt att jag får ingenting gjort,men vill inte lägga mig igen. Är frestad på att gå ut på en riktigt rask promenad,som får mig och sluta och tänka..bara GÅ..låta benen ta mig fram,lyssna på musik..försvinna in i tomheten på ett friskt sätt.
Det är mörkt ute nu..och söndag,så det kanske inte är så mycket folk i rörelse,folk som ser mig?! Fast det skulle vara typiskt att jag nu när jag efter flera årtionden går ut utan smink,stöter på någon som jag minst vill träffa.
Men jag SKA utmana ödet....Pallar inte och sitta framför datorn och spela menlösa spel..på tv:n kommer det ingenting som fångar mitt intresse,har inga vänner jag vill/kan besöka. Men orkar bara inte kolla i spegeln och fixa till mig.
Så jag slänger på mig kläderna och DRAR...NU..innan jag hinner ångra mig!
Önska mig lycka till....ett stort kliv jag tar.

Skrev jag piggare?? :-/

Efter jag skrivit färdigt förra inlägget gick jag och la mig igen,utan att äta...och sov tills nu.Gör ett nytt försök nu då. Frukosten är framdukad...sportknäcke med stekt ägg,frukosten jag äter varenda morgon/dag. Har lite dåligt samvete med tanke på hönsen,men köper åtminstone ekologiska ägg...

Piggare..

Är inte lika grötig i huvudet nu när Propavanen är slut. Men fy fan vad fryser!! Är iskall,precis som jag skulle vara ute i kylan utan kläder. Låg kvar under varma täcket igen efter jag vaknat,tänkte på saker.Hur det skulle vara om någon hade sovit/legat där bredvid mig tex. Och var faktiskt glad över att få vara ensam och inte behöva bry mig om hur jag ser ut,eller hur andedräkten luktar mm.
Hade skrivit på "måbramänniskans" fb sida och önskat han ett bättre år..och då hade hans brutta svarat -Vi ska ha bästa år 2012. Blä! Jag önskade ju inte HENNE det...tog bort inlägget. Sen hade hon även skickat vänförfrågan till MIG?!! Hallå?! Idiot! Hon är ju KNIVEN i mitt hjärta han högg i mig i mars förra året! :-(
Låg i sängen också och tänkte på att det kan gå flera dagar utan att jag pratar med en endaste människa. Datorn är min enda kommunikation med andra.Just nu är jag ganska nöjd med även det,känner mig stum och dum.
På tisdag ska jag till arbetsförmedlingen igen....välkommen stress!
Tänkte även på det där öppenvården..mina besök där. Nu när jag inte varit där på drygt en månad och ska inte dit först  den 27/1..så har jag kommit fram till att jag mår nog varken sämre eller bättre utan dom besöken. VAD har det hjälpt mig i ett års tid och gå dit och älta hur jobbigt jag HAR det och har haft det?? Jag HATAR och prata om mig själv,speciellt det dåliga. Som min vän skrev under ett inlägg längre ner,så är jag duktig på att LURA folk och jag mår nog bättre om jag lyckas med det,lider i det tysta och inte avslöjar min innersta smärta.
Nu måste jag få i mig lite näring,så jag får upp kroppstemperaturen.