Samma rubrik som förra lördagen...

Har så sjukt tråkigt igen,har roat mig med att äta och spy i brist på annat destruktivt.
Hade en kniv på vardagsrumsbordet och blev frestad på att testa och skära eller hugga lite på mig själv,så det händer nåt,så jag känner nåt,men valde då att äta och spy istället,blir inga fula ärr efter det.
När jag blir så här uttråkad och rastlös,så får jag inget gjort..försökte sortera och gå igenom papper,men det var BORING! Fastnade med att lösa ett korsord i en tidning istället.
Har även varit på en spelsida,som jag inte besökt på jättelänge,..där finns en massa ordspel,strategispel osv. och jag var ganska duktig på dom förr,när jag hade tex. bokstäver huller om buller,så kunde jag snabbt bilda ord,men nu är jag TRÖGAST.
Jävla ECT-våldtäkt!

Helg igen..

Jag låg i mörkret och tystnaden i 2timmar och försökte sova bort ett par timmar.Av någon anledning är ensamma helger jobbigare än vardagarna.
Ska försöka orka åka och handla lite,dock ingen alkohol,blir tredje helgen i rad utan. Bra.. men tråkigt som FAN!

Halvspeedad

Har fått en del viktiga saker gjorda idag,har ringt och fyllt i papper och kopplat boxar och modem,lämnat och hämtat bilen från service.. (äntligen)..gått promenader och ätit utan att spy.(Fast kvällen är inte slut än)
Hatar alla papper..det blir för mycket..post,räkningar,kvitton,kallelsepapper,visitkort,skrivblock med telefonnummer och -att göra notis och blä,blä.KAOS!
Den här veckan har det varit några "måsten"/besök varenda dag..även imorgon,men sen är det helg igen..Ska ha en till nykter helg har jag bestämt,blir tredje helgen i rad.
Jag håller på och bli visare och det gör ont..min sista visdomstand håller på och pluppa ut,förstår att småbarn blir kinkiga då dom får tänder.Aj!
Ska försöka somna utan tabletter ikväll igen,borde funka är helt slut och har gått upp vid 07.00 varenda morgon den här veckan utan att sova nåt på dagen.

Är lite förvirrad..

Tänker på kyssarna och myset/smeken i sängen med söt-kuken,så har vi inte gjort förut.

Livet suger och så gör även jag...

Kom hem precis från min "söt-kuk" som jag sög av. En snubbe jag kännt i några år nu,men som jag inte betyder nåt för,han älskar bara min sugförmåga. Men han är go  och faktiskt så gillar han och slicka och har gjort det några ggr. och han gör det jävligt skönt.Han skulle gjort det idag med,men jag blöder lite fortfarande och vet inte om jag kunnat slappna av riktigt och ta emot just nu.
Vi gosade lite och kysstes,vilket fick mig och tänka att -VAD känner han för mig,egentligen??!!För man gosar inte med en eller kysser en "knull o sugdocka" som mig.
Han bjöd på lunch också..vilket min mage inte gillade direkt,blev pinsamt när den började bearbeta maten och lät som fasiken,för det var knäpptyst där hos han.Hade bara fattats om jag släppt en jättebrakfis där. *rodnar*.

Djurfadder..

http://www.expressen.se/nyheter/1.2623214/faddergris-slaktades-och-gavs-till-tigrarna det där måste ha kännts ungefär likadant för honom som det här var för mig,som är isbjörnsfadder,visste inte att man kunde vara minigrisfadder,då hade jag blivit det direkt..ÄLSKAR grisar och kommer i framtiden och ha det som husdjur!!
 :http://www.islandsbloggen.com/2011/05/isbjornen-pa-hornstrandir-skjuten-fran.html

Bloggande?!

Idag har jag haft tankar om det här med bloggande..Varför tycker man att man ett behov att blogga,dela sina innersta tankar för oftast helt främmande människor? Ofta mår man ju inte bra av reaktionerna/svaren man får ifrån andra,folk är väldigt dömmande och oförstående och kan sällan tänka sig in i andras situation.
Jag har från att -varit väldigt öppen bloggare,börjat censurera mig själv mer och mer. Har därmed fått färre läsare och betydligt färre kommentarer. Läsarna är ute efter något smaskigare...något dom reagerar på och gärna kan spy galla över,eller så finns dom här "systersskap-bloggarna" -Åh! Du är så fiiiiiiin,du är så DUKTIG,du är så klok,du är så......jag!
Sen finns även den där typiska svenska avundsjukan förstås.Man ska inte lyckas eller bli framgångsrik,eller framför allt så får man inte skriva att man SJÄLV tycker att man har lyckats och att man är duktig. Tror att om man skulle skriva att -Jag är så vacker att jag blir kär i mig själv,skulle vara värre, än att skriva att man......hmm? Vad ska jag jämföra med?  Ni fattar väl? Det är tabu och vara stolt och ge komplimanger åt sig själv.
Numera så finns även fb. och där får man reda på ytliga,vardagliga hemligheter,som tex. om "vännerna" skär gurka med kniv eller osthyvel,var dom ÄR just för tillfället,om dom är kära,förbannade osv. Små korta avslöjande meningar utan större mening. Men INGEN vågar öppet skriva där om dom fått panikångest,spyr upp middagen,skär sig själv,gjort bort sig i fyllan osv.
Jag skrev en för öppen statusrad för ett tag sen,som jag ångrade och tog bort,men några  människor hann läsa den och dom blev såååå jävla nyfikna..Äntligen något smaskigare än bara att man varit ute och rastat hunden,eller vad man ätit för mat och druckit för alkohol.Rykten om min statusrad spred sig som ett kedjebrev.
Ibland kan jag tänka på vad jag ska lämna för rader på fb. som dom sista raderna innan jag dör?!
Jag hade en väninna som dog framför sin dator,hon fick hjärnblödning,hittades sittandes där framför datorn,hon hade precis skrivit godnatt till en vän. Hennes fb. sida finns kvar och det känns bra för mig,det har blivit en minnesplats jag kan besöka.Hon skulle ha kommit hem till mig den veckan hon dog,jag skulle precis åka och hämta henne från tåget,så kom ett mess på fb. om att hon inte levde längre. Så overkligt,kan fortfarande inte riktigt förstå att hon inte finns där bakom sin skärm,hon FINNS ju kvar på fb.!!
Jag har nuförtiden märkt att jag är MER nyfiken på läsarnas svar till en del bloggare,än vad jag är om själva blogginläggen.Jag hoppas på oväntade kommentarer,något/någon som skiljer sig från mängden.Själv så har jag slutat och skriva min mening,det är inte värt och visa öppet att man tänker och tycker annorlunda.Bättre och vara tyst och låta folk tro man är en idiot än att öppna munnen och bevisa det?! *S*

Smarthet/intelligens?

Funderade på det här med smarthet/intelligens under min promenad (som jag kom iväg på,jihoo).
Vad är smarthet/intelligens ,är det högt IQ,är det resvana och kunskap om olika kulturer,är det att man lever hälsosamt,är det högt kunskap inom vissa områden (fysik,matematik osv.),är det överlevnad,är det att kunna "läsa av" människor?
Ja,när kan man med säkerhet säga att jag ÄR smart/intelligent??
Jag hade en manlig bekant,med Asperger som var med i Mensa,han var så stolt över det,hade alltid sin Mensa-pin på sig,han pratade jämt om det och tjatade jämt om att även jag skulle söka in (Efter jag blivit "frisk").
Jag VET att jag numera aldrig skulle platsa där...bara att jag skriver -numera aldrig..är ett klart tecken på det,för så kan man inte skriva om man ska vara korrekt och smart! :-)
Men dom som nu HAR kommit in där,eller skulle kunna bli medlemmar där om dom sökte och är så intelligenta ,hur kommer det sig att dom inte är tillräckligt smarta så att dom tex. inte börjar röka,eller ta droger?? Till och med mindre intelligenta människor vet att det är INTE så smart.Alla vet att cigg,droger och alkohol bara skadar och efter man har börjat,så är det en ständig kamp med att försöka sluta.
Därför kan jag lite försiktigt viska att även jag ÄR smart...för jag har aldrig ens testat droger och inte varit beroende av nikotin eller blivit alkoholist.
Hmm? Blev nog inte så intelligent inlägg,tröttnade på ämnet redan halvvägs. :o/ Men nu fick jag ur mig lite tankar...bye,till nästa gång!

ECT

Var på ECT- uppföljningen..Fyllde i några papper..som inte blev vidare positiva.Så efter jag pratat med sköterskan,så ville hon att jag skulle vänta,hon pratade med deras huvudläkare och även jag fick prata med honom.Tror mina ifyllda papper var nära på att få mig tvångsinlagd. Men efter ett kort samtal,där jag lovade dom att jag skulle besöka min öppenvård nästa vecka,så fick jag gå. Att jag körde hem själv i min bil var inte så bra,är inte riktigt ajour.
Men,men jag klarade mig och känner mig helt utmattad just nu...

Sova

Jag ville bara sova bort ifrån den här dagen,(mycket för att jag ville inte hetsäta och spy),tog sömntabletter redan kl.18.00,vaknade för drygt en timme sen och får nu ta en dos till för att kunna sova resten av natten.
Imorgon (idag) blir det ECT-uppföljning,ganska tidigt.
Nu längtar jag till frukosten..är hungrig!

Läkarbesöket

Var hos läkaren nu,han är varm och trevlig...så självklart ska han sluta nu,som alla andra som jag fått förtroende för,får en ny läkare efter årsskiftet igen.Har fått en ny öppenvårdskontakt (i september),har fått en ny handläggare på fk och ska få en ny kontaktp. på arbetsförmedlingen. JOBBIGT!! Fast den nya handläggare är bättre än den förra,så det blev bra...och min nya kontaktp. på öppenvården är också okej,fast hon jobbar bara halvtid nu,slutkörd som alla andra andra kuratorer på Carema,skulle inte förvåna mig om även hon får kicken som min förra.
Läkaren skriver iaf. ett intyg på att jag inte klarar av och åka kommunalt,vilket får mig och pusta ut.
Min öppenvårdskontakt var med hos läkaren...och hon sa en sak där,som fick mig förvånat och lyfta på ögonbrynen..hon har FATTAT hur jag är. Jag berättade nämligen om att jag slutat med antidepressiva.Och även fast jag säger hela tiden att det är för att jag inte vill bli beroende av någonting,så är sanningen en annan.
Jag tar inte tabletter/mediciner för att jag vill inte må bra,har jag ont tex.,så förtjänar jag och ha ont,det är en del i min självdestruktivitet. Och det fattade hon... Ska försöka fortsätta med antidep. igen idag.

Anti!

Jag slutade med antidepressiva,vet inte om det är därför humöret skiftar mellan aggression och depression.
Är less på min morsa,som inte fattar nåt...påstår att hon behandlat oss lika och att hon älskar oss lika mycket,säger att hon gjorde massa saker med mig då jag var ung,för jag var så enkel att ha och göra med.
Snacka om minnesförvrängring...vad fan har hon gjort med mig?! NADA!! Skrev ett spydigt mail till henne,egentligen orkar jag inte bry mig,har aldrig orkat bry mig,accepterat bara saker.Jag har fått leva utan moderskärlek...punkt,inget jag kunde göra nåt åt.
Imorgon ska jag till läkaren...blä! Känner mig febrig.

Farsdag idag...

Har ingen far och fira...jo,min pappa lever,men jag tänker inte på honom som min pappa,känner honom inte ens,han är bara en fyllgubbe som knullat min morsa och gjort henne gravid.
Jag var och träffade honom för drygt 2-3år sen..Han bor i en liten rutten stuga mitt i skogen,ensam.Hans fyllekompisar har dött där i hans stuga,tror han är ganska ensam nuförtiden,men han är en överlevare.Han kedjeröker och har druckit allt med alkohol i i hela sitt liv,allt ifrån rakvatten till T-gul.MEN har knappt varit sjuk och blir 77år nu i december.Sen har han även haft tur i spel och har vunnit en hel den pengar,en utav anledningar varför jag åkte till honom,han ville ge en "förarv" på 50.000euro.
Fick höra nu av morsan,att min stroppsyrra har gift sig och väntar på sitt andra barn,som ska födas i maj.
Vet inte riktigt hur jag känner angåede det .Jag känner inte henne heller.
Jag känner nog ingen i min familj...har försökt komma ihåg min morsa,hur hon var när jag var ung,men har inget minne av det.Efter jag flyttade till henne vid 6års åldern,då jag bott på barnhem och fosterhem,så har hon inte varit en MAMMA,utan en tant med en lägenhet jag fått bo hos. Har aldrig ens fått en kram av henne.
Trodde jag kände min storebrorsa,det har alltid varit VI. Men sen han övergav mig kallt för drygt ett år sen,så är han inte längre den bror jag kände.
Min lillebrorsa var här och hälsade på för ett tag sen,tillsammans med morsan.Han fick oljefärger mm. av mig,för han ville börja måla tavlor,vi skulle höras sen hur det går och jag skulle skicka bildförslag på vad han kan måla. Inte ett PIP ifrån han heller sen jag vinkade av honom vid färjehamnen.
Min bäste vän C,skriver mer och mer sällan till mig,känner att han också håller på och glider bort,förstår honom,jag är bara patetisk i mitt mående,komplicerad. (Vet att du läser här,men skriver det ändå)
Började skriva till "Objektet" igen...men även han tystnade fredagsnatten,efter jag frågat om han tror vi nånsin kommer och träffas och han svarade-Troligtvis inte.
Kollade på ett program,ett kärleksfullt program,där folk gifte sig,hade träffat sin soulmate osv. och det fick mina ögon att tåras..har sån längtan efter NÅGON,som är lika besatt av mig som jag är av honom/henne.
Kommer jag och få uppleva lycka nångång? Hinner jag innan jag ger upp?

Tankar om ECT:

Jag ska på ECT-uppföljning på tisdag.Och har lite tankar om ECT:n och vad den gjort med mig och min hjärna. Skulle vara intressant och veta om läkare och dom som utgör ECT:n,skulle SJÄLVA vilja ha ECT behandling om DOM rasade?!!!!
Tänkte även på att jag trots att jag glömt en massa saker,så har jag inte glömt dom DÅLIGA sakerna. :(

Truth

I can't eat and I can't sleep
Sometimes I find it hard to breath
I break down and cry not knowing why
But now I can't lie
I'm standing on the edge of goodbye

Ger upp..

Kan inte stänga av hjärnan och somna,har försökt med tv:n på och utan,ögonen svider av trötthet,men hjärnan maler på en massa skit utan mening.
Så jag tar mina insomningstabletter och gör ett nytt försök en annan kväll med att sluta.
Blä..jag brukar inte ge upp,är jävligt bestämd,men....fan jag vet inte,har en tuff vecka framför mig,borde nog inte lida av sömnbrist just nu.
Är hungrig också..sugen på att vräka i mig några skivor Skogaholmslimpa,(och spy),mycket därför jag inte kan inte kan somna heller.
Gick ju på min promenad,så därför behöll jag middagen i magen..men det är bra många timmar sen.
Retar mig på fd.klasskompisen också...han klickar GILLA på precis allting jag skriver på fb. Grrr..Låt mig vara!!!