lördag 7 januari 2012
Lite bättre idag...
Har varit på min promenad..åt vidrigt söt middag och spydde upp det(efterrätt)...tränade med roddmaskinen och magrollern.
Hmm..ser lite konstigt ut nu när jag skríver det här...vadå bättre? VAD är bättre? Att jag inte sover bort tiden,utan tränar tvångsmässigt istället?? Ja,det FÅR mig och känna mig bättre,mindre ångestfylld.
Och alltid när man skriver att man kommit ut på sin promenad..så tror folk att man mår bättre,men det behöver inte vara så. Inte när promenaderna blir så jobbiga att man nästan spyr av utmattning. Men det får vara min lilla hemlighet.
Hmm..ser lite konstigt ut nu när jag skríver det här...vadå bättre? VAD är bättre? Att jag inte sover bort tiden,utan tränar tvångsmässigt istället?? Ja,det FÅR mig och känna mig bättre,mindre ångestfylld.
Och alltid när man skriver att man kommit ut på sin promenad..så tror folk att man mår bättre,men det behöver inte vara så. Inte när promenaderna blir så jobbiga att man nästan spyr av utmattning. Men det får vara min lilla hemlighet.
Nytt försök..
Jag vaknade tolv inatt och var vaken till 05.30 innan jag tog ny insomningstablett för att sova ett tag till. Mina Propavan är slut,så jag sover inte så länge.Låg kvar länge i sängen imorse och bara tänkte,tänkte och tänkte...tills jag gick upp. Idag ska jag ut en sväng har jag bestämt.På en promenad alltså.Igår hade jag en helt träningsfri dag.
Undrar om "Objektet" tänker på mig nu när jag inte har loggat in på "vår" sida på flera dagar,undrar om han ens märkt det eller bryr sig.
Undrar om "Objektet" tänker på mig nu när jag inte har loggat in på "vår" sida på flera dagar,undrar om han ens märkt det eller bryr sig.
fredag 6 januari 2012
Vilken härlig fredag!! NOT!!
Jag orkar inte vara vaken..tar mina tabletter och somnar bort från skitlivet ett par timmar igen. Hoppas jag är piggare imorgon..har sett att solen ska skina,idag var det redan mörkt då jag gick upp,så har ingen aning om solen sken eller inte.
Känner mig helt grötig i huvudet..flummig på nåt sätt.
Får samtidigt värsta ångesten av att jag inte orkar LEVA,utan sover och slösar bort livet,vad ÄR det här för liv egentligen??
Jag är helt värdelös...nada...en kropp som finns här och lever på andras skattepengar just nu. :(
Känner mig helt grötig i huvudet..flummig på nåt sätt.
Får samtidigt värsta ångesten av att jag inte orkar LEVA,utan sover och slösar bort livet,vad ÄR det här för liv egentligen??
Jag är helt värdelös...nada...en kropp som finns här och lever på andras skattepengar just nu. :(
Off!
Jag hade ingen lust att ens stiga upp ur sängen idag.Trots sjuka drömmar,så föredrar jag "dröm"livet,framför min tråkiga verklighet.Finns folk som vill träffa mig...men jag klarar inte av och träffa någon...vill isolera mig,känner mig FUL och tråkig,ingen som man vill träffa/umgås med.
Fick ett jobbigt samtal i början av veckan,där hon lovade och återkomma senast på fredag om besked (idag alltså)...så jag har oroligt vaktat telefonen,trodde hon skulle ringa idag...Men sen kom jag på att det är ju en röd dag idag,alltså jobbar inte hon idag,så jag har väntat och våndats i onödan...tänkt på vad jag säga osv. :(
En dröm jag hade inatt/imorse..var att jag gick upp för trappor och mina ben blev så svaga mot slutet att jag fick lyfta upp dom för hand,steg för steg. Har mycket drömmar om allt som händer nu...Jag svimmar i drömmarna,är svag,full och förvirrad,tappar och letar efter saker,är vilse,drömmer ofta om min mor och bror och dom är kyliga och avvisande mot mig...osv.osv.
Fick ett jobbigt samtal i början av veckan,där hon lovade och återkomma senast på fredag om besked (idag alltså)...så jag har oroligt vaktat telefonen,trodde hon skulle ringa idag...Men sen kom jag på att det är ju en röd dag idag,alltså jobbar inte hon idag,så jag har väntat och våndats i onödan...tänkt på vad jag säga osv. :(
En dröm jag hade inatt/imorse..var att jag gick upp för trappor och mina ben blev så svaga mot slutet att jag fick lyfta upp dom för hand,steg för steg. Har mycket drömmar om allt som händer nu...Jag svimmar i drömmarna,är svag,full och förvirrad,tappar och letar efter saker,är vilse,drömmer ofta om min mor och bror och dom är kyliga och avvisande mot mig...osv.osv.
torsdag 5 januari 2012
onsdag 4 januari 2012
Storm inombords/ute.
Det känns som jag håller på kraschar närsomhelst. Jag är lite orolig för att inte orka hålla ihop längre.
Mina ätstörningar,träningsmani blir bara värre,var ute på en rask tvångs- promenad,gick igen så fort att jag kom in i andra andningen,eller benen bara tog mig fram,kände ingenting..ingen trötthet,ingen skön känsla av att vara ute i friska luften..ingenting,bara gick min runda,som en zombie.Hade på mig en 2år gammal täckjacka och jag försvann inne i den...så jag HAR nog krympt lite.Men när jag kom in,så var min feta bild i hallspegeln den första jag såg. :(
Fick sms ifrån "svinet" kl. 09.08 imorse där det stod- Hallå sköna damen,jobbar sugen? :-) ...Han vill alltså köpa sexuella tjänster. Skulle helt klart behöva pengarna,men klarar inte av och träffa någon nu.
Mina ätstörningar,träningsmani blir bara värre,var ute på en rask tvångs- promenad,gick igen så fort att jag kom in i andra andningen,eller benen bara tog mig fram,kände ingenting..ingen trötthet,ingen skön känsla av att vara ute i friska luften..ingenting,bara gick min runda,som en zombie.Hade på mig en 2år gammal täckjacka och jag försvann inne i den...så jag HAR nog krympt lite.Men när jag kom in,så var min feta bild i hallspegeln den första jag såg. :(
Fick sms ifrån "svinet" kl. 09.08 imorse där det stod- Hallå sköna damen,jobbar sugen? :-) ...Han vill alltså köpa sexuella tjänster. Skulle helt klart behöva pengarna,men klarar inte av och träffa någon nu.
Pengarinsamlingsprogram för djuren!!!!!!!!
Varför är det aldrig några pengarinsamlingsprogram för DJUREN?! Behövs ju sjukt mycket,finns så många utrotningshotade djur,djur som plågas,flås levande,bor i missär osv.!!!
HJÄLP dom!! Vi är dom enda som FÖRSTÖR för dom,det är vår SKYLDIGHET att göra lite RÄTT nångång!!
FATTAR ni ingenting?!
HJÄLP dom!! Vi är dom enda som FÖRSTÖR för dom,det är vår SKYLDIGHET att göra lite RÄTT nångång!!
FATTAR ni ingenting?!
Ingen bra..:(
Fick ett oroande samtal idag..+ mitt medlemskap på sajten där "Objektet" finns har gått ut och jag har inte råd och betala nytt medlemskap .+ Flera stycken av mina "tjatare" har hittat någon nu. Ja,egentligen borde jag inte sörja för det,men det känns ändå ,vetskapen om att jag är helt obetydlig för dom nu...ALLA hittar någon förutom jag,eller så går dom tillbaks till sina ex.
"Måbramänniskan" har inte hört av sig igen och han har inte ändrat på fb. om att han inte skulle ha ett förhållande med henne längre."Sötkuken" har inte heller hört av sig.
Jag är ständigt orolig för min ekonomi.
Mina ätstörningar och rädslan om att bli rund,mullig,satt eller vad man kallar FET för i dessa, dagar plågar hjärnan.Jag tränade i en halvtimme,rodde hysteriskt efter att ha ätit två mackor.För förstod att kroppen behöver den näringen och jag kan inte spy upp allt heller.
Jag känner mig plågad,trasig,patetisk...För tillfället så ÄLSKAR jag mina sömnatbletter och bryr mig inte om att jag tar för mycket eller är beroende av dom...skitsamma. Jag trampar i gyttjan nu,med blödande hjärta,.känns lite bättre och fly till drömvärlden,trots att drömmarna är ganska ångestfyllda också.
VAD ÄR DET HÄR FÖR LIV?? Betala räkningar,må skit,kämpa med maten,sova,glo på tv,sitta framför datorn och spela monotona spel.
Jag har alltid tänkt,ända sen jag var ung att jag kommer och dö i en hjärntumör..vi får väl se.
Nu börjar tabletterna göra mig grötig,så jag kanske borde lägga mig nu,inna det blir så att man INTE kan somn alls,får bara rstlösa insektskyp på kroppen.
Sp good night!
"Måbramänniskan" har inte hört av sig igen och han har inte ändrat på fb. om att han inte skulle ha ett förhållande med henne längre."Sötkuken" har inte heller hört av sig.
Jag är ständigt orolig för min ekonomi.
Mina ätstörningar och rädslan om att bli rund,mullig,satt eller vad man kallar FET för i dessa, dagar plågar hjärnan.Jag tränade i en halvtimme,rodde hysteriskt efter att ha ätit två mackor.För förstod att kroppen behöver den näringen och jag kan inte spy upp allt heller.
Jag känner mig plågad,trasig,patetisk...För tillfället så ÄLSKAR jag mina sömnatbletter och bryr mig inte om att jag tar för mycket eller är beroende av dom...skitsamma. Jag trampar i gyttjan nu,med blödande hjärta,.känns lite bättre och fly till drömvärlden,trots att drömmarna är ganska ångestfyllda också.
VAD ÄR DET HÄR FÖR LIV?? Betala räkningar,må skit,kämpa med maten,sova,glo på tv,sitta framför datorn och spela monotona spel.
Jag har alltid tänkt,ända sen jag var ung att jag kommer och dö i en hjärntumör..vi får väl se.
Nu börjar tabletterna göra mig grötig,så jag kanske borde lägga mig nu,inna det blir så att man INTE kan somn alls,får bara rstlösa insektskyp på kroppen.
Sp good night!
tisdag 3 januari 2012
Tomt,tungt!
Var tvungen och åka iväg och handla,hade typ ingenting här hemma.
Det tog extra lång tid för mig och fixa till mig,då jag mår så här..tillslut såg jag ut som festsminkad,med partykjol på osv.
Väl inne i affären var jag tvungen och TÄNKA,vilket inte heller är det lättaste idag..tänka så handlar så ekonomiskt som möjligt. Piskar mig själv med ångest,för jag handlade på systemet innan nyår för ca. 500kr,pengarna jag borde lagt på mat istället.Men är hjärnan dum får magen lida. Som tur är så fick jag min mens och då tappar jag matlusten.
En bekant (trevlig,skojig man) skulle vilja komma hit i helgen,dricka lite och snacka...är sjukt kluven,ska jag bara försvinna ifrån allt och alla,eller kan hans besök göra mig gott?!!
Har svagt minne ifrån helgen,då poliserna var här och hämtade mig (vid 03.00 nyårsnatten) att jag blev ganska aggressiv i bilen.Kommer ihåg orden -Anmäla våld mot tjänsteman..då jag hade fått loss ena handen ur handfängslena...Hoppas det inte blev nån sån anmälan. Har för mig att jag sa också att- Jag är inte våldsam mot DIG,utan mot mig själv ju! Är blågrön och sårig om händerna och kroppen är öm,håller på och tappa känseln i vänstertummen också. Så jag har nog kämpat emot lite.
Sen kommer jag även ihåg att jag blåste 1,37promille på natten och att mina pupiller var olika stora. Sen är allt svart tills jag vaknade på den blåa plastbritsen,i ett svinkallt rum,med landstingets gula filt. Var inte ens bakis...bara ångestfylld och orolig,visste inte var jag var,hur jag skulle ta mig hem eller nånting.
Jag var visst på St.Görans...Klockan var 16.00 innan jag ens fick prata med någon och då sa jag bara till läkaren att jag måste åka hem,men jag vet inte hur för jag har inga pengar och klarar inte av och åka kommunalt. Då fick jag åka Taxi hem som sjuktransport,vilket kommer och kosta mig ca. 140kr.
Det var lätt och få komma därifrån..Jag skulle bara LOVA henne att kontakta min psykvård och att inte ta mitt liv. ...YES! Självklart........kan jag lova vad som helst.
Det tog extra lång tid för mig och fixa till mig,då jag mår så här..tillslut såg jag ut som festsminkad,med partykjol på osv.
Väl inne i affären var jag tvungen och TÄNKA,vilket inte heller är det lättaste idag..tänka så handlar så ekonomiskt som möjligt. Piskar mig själv med ångest,för jag handlade på systemet innan nyår för ca. 500kr,pengarna jag borde lagt på mat istället.Men är hjärnan dum får magen lida. Som tur är så fick jag min mens och då tappar jag matlusten.
En bekant (trevlig,skojig man) skulle vilja komma hit i helgen,dricka lite och snacka...är sjukt kluven,ska jag bara försvinna ifrån allt och alla,eller kan hans besök göra mig gott?!!
Har svagt minne ifrån helgen,då poliserna var här och hämtade mig (vid 03.00 nyårsnatten) att jag blev ganska aggressiv i bilen.Kommer ihåg orden -Anmäla våld mot tjänsteman..då jag hade fått loss ena handen ur handfängslena...Hoppas det inte blev nån sån anmälan. Har för mig att jag sa också att- Jag är inte våldsam mot DIG,utan mot mig själv ju! Är blågrön och sårig om händerna och kroppen är öm,håller på och tappa känseln i vänstertummen också. Så jag har nog kämpat emot lite.
Sen kommer jag även ihåg att jag blåste 1,37promille på natten och att mina pupiller var olika stora. Sen är allt svart tills jag vaknade på den blåa plastbritsen,i ett svinkallt rum,med landstingets gula filt. Var inte ens bakis...bara ångestfylld och orolig,visste inte var jag var,hur jag skulle ta mig hem eller nånting.
Jag var visst på St.Görans...Klockan var 16.00 innan jag ens fick prata med någon och då sa jag bara till läkaren att jag måste åka hem,men jag vet inte hur för jag har inga pengar och klarar inte av och åka kommunalt. Då fick jag åka Taxi hem som sjuktransport,vilket kommer och kosta mig ca. 140kr.
Det var lätt och få komma därifrån..Jag skulle bara LOVA henne att kontakta min psykvård och att inte ta mitt liv. ...YES! Självklart........kan jag lova vad som helst.
Lycklig?
Kan man bli bara lycklig,utan att något speciellt händer? Utan att man blir kär,vinner en massa pengar eller hittar en meningsfull sysselsättning man trivs med? Ja,kan man bara lycklig för att man lever och FINNS??
Jag har funderat en massa på att jag borde hitta lyckan inne i mig själv.Skita i "Objektet","måbramänniskan" och till och med vännerna .Just nu känns det som jag ger mina vänner en massa negativ-laddning. Dom är nog trötta på mitt gnäll. JAG är trött på mitt gnäll. Att jag återigen talade om på ett forum om mina självmordsplaner,gör att jag mår PISS! Jag VILL inte bli en utav dom som "ropar på vargen" ,när jag försvinner så ska jag bara försvinna i tysthet. Jag VILL inte ropa efter hjälp då längre...jag VILL inte bli räddad,jag känner mig bara MER misslyckad nu. Hade ju bestämt sist vänner ringde hit någon att -det blir ingen nästa gång,nästa gång är det på riktigt...och ändå sitter jag här..så misslyckad att jag inte ens klarar av och avsluta mitt misslyckade liv.
Har tagit sömntabletter,så inlägget blev kanske lite fumligt..men jag ÄR fumlig,så ni får stå ut med det,eller skit i allt...skit mig..skit i det jag skriver. Vad är väl jag? En liten grå droppe i havet.
Oälskad...ensam..ful..sad story..jag är "PROBLEM"..orden jag aldrig glömmer att jag blivit kallad för...eller strunt...Jag behöver INGEN!! NEVER!! LÅT MIG VARA IFRED!!! NI GÖR ONT!!
Jag har funderat en massa på att jag borde hitta lyckan inne i mig själv.Skita i "Objektet","måbramänniskan" och till och med vännerna .Just nu känns det som jag ger mina vänner en massa negativ-laddning. Dom är nog trötta på mitt gnäll. JAG är trött på mitt gnäll. Att jag återigen talade om på ett forum om mina självmordsplaner,gör att jag mår PISS! Jag VILL inte bli en utav dom som "ropar på vargen" ,när jag försvinner så ska jag bara försvinna i tysthet. Jag VILL inte ropa efter hjälp då längre...jag VILL inte bli räddad,jag känner mig bara MER misslyckad nu. Hade ju bestämt sist vänner ringde hit någon att -det blir ingen nästa gång,nästa gång är det på riktigt...och ändå sitter jag här..så misslyckad att jag inte ens klarar av och avsluta mitt misslyckade liv.
Har tagit sömntabletter,så inlägget blev kanske lite fumligt..men jag ÄR fumlig,så ni får stå ut med det,eller skit i allt...skit mig..skit i det jag skriver. Vad är väl jag? En liten grå droppe i havet.
Oälskad...ensam..ful..sad story..jag är "PROBLEM"..orden jag aldrig glömmer att jag blivit kallad för...eller strunt...Jag behöver INGEN!! NEVER!! LÅT MIG VARA IFRED!!! NI GÖR ONT!!
måndag 2 januari 2012
Första hjälpen..
Jag har bara legat i soffan och försvunnit in i ingenmansland.Skulle behöva första hjälpen,för känner mig så död inuti. All min livsvilja är borta..och jag som tänkt att NU ska börja med nya krafter,ny vilja,ta mig i kragen,kamma mig och skaffa ett jobb,så blir allt som förut igen.
Det första jag gjorde nästan då jag kom hem från sjukan var och hetsåt och spydde och sen "rasade" jag ner i soffan,har legat där i tysnaden och mörkret tills nu...Nu ska jag försöka äta något och behålla det.
Jag borde ringa psykvården tror jag...men klarar inte ens av det.Vill nog inte bli inlagd igen heller,för då känns det som jag är på ruta ett igen.Jag SKA ju framåt nu.....är det tänkt.
Det första jag gjorde nästan då jag kom hem från sjukan var och hetsåt och spydde och sen "rasade" jag ner i soffan,har legat där i tysnaden och mörkret tills nu...Nu ska jag försöka äta något och behålla det.
Jag borde ringa psykvården tror jag...men klarar inte ens av det.Vill nog inte bli inlagd igen heller,för då känns det som jag är på ruta ett igen.Jag SKA ju framåt nu.....är det tänkt.
söndag 1 januari 2012
Lever..:/
Men en orolig bekant ringde efter polisen och jag hamnade årets första natt på psykakuten. Snutarna satt handklovar på mig så jag inte skulle skada mig själv.Men har så små händer att jag lirkade mig loss ur dom.Kommer inte ihåg så mycket av natten..hade druckit rosevin och sen kommer jag ihåg att jag åtminstone svalde Aspirin,kommer inte ihåg om jag tog nåt annat. Hade även skrivit ett avskedsbrev.
Ja,suck! Vad gör jag?? Träffar ingen på Carema först i slutet av månaden.
Så,nu kan det bara bli bättre,säger vi!?
Ja,suck! Vad gör jag?? Träffar ingen på Carema först i slutet av månaden.
Så,nu kan det bara bli bättre,säger vi!?
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)