Vill inte...

Jag vill inte överleva året.............

Laleh - Live tomorrow [lyrics]

Är i chocktillstånd

"Måbramänniskan" ringde!! Han var dock full som satan,hörde knappt vad han sa.Men han hade tänkt på mig ofta sa han och hans förhållande med tjejen är kass och typ över.
"Objektet" hade skrivit fint till mig..bla. -Jag bryr mig faktiskt om dig, även om du inte märker det, även om jag har svårt att erkänna det.
Jag blev överlycklig för dom orden!

Min ensamma jul..

Jag tog tabletter igårkväll,strax efter 18.00,vaknade vid 04.00 och tog nya tabletter och sov till 13.00 ungefär.
Nu tar jag en ny sats tabletter och fortsätter och leva i drömvärlden.Hoppas jag drömmer något underbart för engångsskull..
Har knappt nån lust och kolla på tv eller här i datorn..jul,julglädje,julmat och dricka syns överallt.

SOVA!

Snart ska jag ta sömntabletter och sova...sova ..sova.Får se hur länge,kanske hela julhelgen.Är så trött,ledsen och uttråkad. Vaknade imorse ledsen efter att ha drömt om "måbramänniskan" och hans nya flickvän. Så god jul till er som har möjligheten och ha det!

Besatt

Vi..eller jag som har ätstörningar TÄNKER mat,lever mat 24/7. Många räknar kalorier,vilket jag aldrig gjort,men däremot tänker jag -Mat som förbränner,eller som är extremt nyttigt. Ofta blir jag helt besatt i en del saker..Curry har alltid varit en sån krydda,har det på nästan allt ...Nuförtiden har jag även blivit besatt i Pepparrot..tycker det är sjukt gott och så inbillar jag mig åtminstone att det är extra nyttigt. Köper te med Ingefära,för även det ska öka förbränningen. Äter ganska ofta stark senap. Rödbetor ska vara bra för levern..tomater och hallon,blåbär ska innehålla en massa antioxidanter. Sen äter jag även solrosfrön,osockrad surdegsbröd eller sportknäcke.
Har aldrig druckigt en massa läskedrycker,saft osv. Dricker Grapejuice eller (citron)vatten. Har aldrig gillat smågodis.
Så att jag inte är smalare än vad jag är...är egentligen ett mysterium..eller är fetgenerna verkligen så starka?? För släkten på morsans sida är överviktiga nästan allihopp. Min mormor var lika bred som lång nästan.

Befrielsetabletter..

Var och hämtade ut mina Imovane och fick sån sug efter dom..ville svälja alla på engång,försvinna härifrån med hjälp av dom. Pussade till o med förpackningen,ett kärt återseende.

Red ut stormen inatt.

Klarade mig igenom nattens tankar.Satt länge och stirrade på min genomskinliga hud och blodådrorna som syntes så tydligt under den,men gjorde inget som skadade mig.
Hade helt jävla sjuka drömmar imorse. Jag åkte på en PÄRM! Ja en sån där vanlig hård pärm. Jag ställde mig i en sån,drog igång den med ett dragsnöre som på en gräsklippare och så svischade den iväg i en jädra fart,vart jobbigt och hålla i pärmkanten. :-) Jag jagade någon kidnappare. Det sjuka tar inte slut där..helt plötsligt åkte en snubbe med i min pärm..och idioten sprutade spolarvätska,trots att det inte finns nån vindruta på pärmen..ha,ha! Så jag blev förblindad av svidande vätskan.
Fick tips om att rita fjärilar på ställen man ville skada sig på. Just fjärilar är ingen bra ide för min del.Drömde mardrömmar om svarta fjärilar häromnatten. Jag gungade på en lekplats och så känner jag någonting innanför tröjan vid brösten och där sitter två stycken svarta fjärilar..och helt plötsligt ser jag att det kryllar av svarta fjärilar på sanden under gungan och dom kryper på mig..sitter fast med sina taggiga,gripben och jag fick panik och vaknade.

Kan jag hålla mig här??

Håller på och hamnar i ett jobbigt mående..och har inga sömntabletter och ingen här som hindrar mig från att slita ut mina blodådror. Kan jag hindra mig själv? Kan inte ens sluta med nagel-knackandet,det första som händer då jag "försvinner" in i mörkret. Låg i sängen,men försöker och vara ajour nu med hjälp av datorn.
Ett dött ting...ingen där som hör mig,ingen där som hjälper mig.

Stressad,pressad!

Kan inte sova på nätterna,somnar först nångång på morgonkvisten och ligger sen kvar i sängen till 12.00 varje dag.Har haft det som regel nu att jag SKA upp senast 12.00,hur trött jag än är. Får ångest och hjärtklappning då jag ligger kvar så länge ändå. Imorse höll dom på och satt ny belysning i porten och borrade,fy fan vad rädd jag vart,lät som dom hade borrat 10cm från huvudet.
Idag kommer "sötkuken" hem från sin semester,han ville få en avsugning,men jag fixar inte det,har fått en stress-herpesblåsa på läppen också,som om jag inte såg tillräckligt trött och grotesk ut redan. :-(
"Fyradygnsknullet" tjatar om att han vill träffas varje dag också.Imorse skrev han att han kanske inte kommer och leva fram tills jul. Jag blir bara mer pressad och anti av hans tjat...ORKAR inte! Samtidigt som jag känner mig lite skyldig honom en sex-tjänst,eftersom han gav mig 1000kr senast för en avsugning,vilket var ganska mycket.
Idag har jag tvingat mig och städa här hemma,renbädda sängen,sortera tvätt osv. Så jobbigt/tråkigt att jag mådde illa.
Har nog bestämt mig för att hämta ut mina Imovane.Ska försöka låta bli och ta dom varje dag,men vill sova åtminstone en gång i veckan. Jag ser så jävligt trött nu..med svullna och röda ögon,vilket inte gör mig lyckligare direkt. Idag måste jag ut och handla lite också. Shit!!
Är lite sugen på att dricka också...

Jag fattar inte!?

Hur resonerar läkare då dom skriver ut Imovane i flera månader? Själv så har jag ätit dom i minst 10månader. Och läkaren fortsätter och skriva ut dom,bara jag ber om det. I bipacksedeln står det:
Behandlingen bör vara tillfällig och ska helst inte överstiga fyra veckor.+
Alkohol och läkemedel mot depression, ångest och demens (psykofarmaka) bör undvikas när Du använder Imovane.(Äter antidepressiva)
Om du har nedsatt leverfunktion, nedsatt andningsfunktion, nedsatt allmäntillstånd eller är äldre (hos äldre personer stannar läkemedlet kvar längre i kroppen) samt om Du tidigare har varit beroende av droger eller alkohol bör Du rådgöra med Din läkare innan behandlingen med Imovane påbörjas.
Man bör inte äta grapefrukt eller dricka grapefruktjuice när man använder medicinen. Grapefrukt kan minska kroppens förmåga att göra sig av med det verksamma ämnet. Man kan då få kraftigare effekt av medicinen och ökad risk för biverkningar. ..
Det enda jag dricker förutom vatten,är just grapejuice. :-/
Ingen har kollat min leverfunktion.Jag har alltid varit öppen med att då jag gör självmord,så ska jag göra det med hjälp av mediciner och alkohol.Dom vet också om att jag överdoserat tabletterna och har sovit bort flera dygn med hjälp av dom.
Nu försöker jag självmant sluta med dom och har inte hämtat ut,men vet inte om jag är stark nog.Skulle vara så skönt och få sova bort ångesten,tankarna.
Nu sover jag nästan ingenting och den här natten var värre än på länge,konstigt nog. Hade "kryp" i ansiktet,kunde inte somna och när jag väl somnade på morgonkvisten igen,så drömde jag mardrömmar.

Jultomten!-Ta bort mig!!

Jag är så trött på det här skitlivet,sömnlösheten,min kropp,mitt utseende,pengarbekymmer,stress om att hitta ett jobb,skitvädret,mörkret,kylan,ensamheten,hopplösheten,ångesten,ledsamheten.

Däckad

Offrade mina sista sömntabletter inatt. Och blir så förvånad hur dom verkar nu när jag slutat ta dom varje natt. Jag somnar nästan inom 15min och sover TUNGT i drygt 11-12timmar..helt borta. Förra gången hörde jag ju inte ens mobilen trots att den ringde en meter ifrån mitt höra.
Idag ska jag till vännen och se på skräckfilmer och dricka lite gott.Bla hotshots. :0) Slurp!
Nej,nu måste jag komma igång här,så jag kommer iväg rimlig tid.Tider är något jag är värdelös på att hålla,klockan går för fort dom dagarna jag ska göra nåt.

Jobbig vecka

Men jag känner mig lite nöjd att jag klarade av mötena.Idag träffade jag 3st.pers. på arbetsförmedlingen,vi pratade om min framtid..som börjar nästa år.Nu är jag "ledig" fram till den 10/1.Hoppas jag kan slappna av mentalt tills dess.
Fick höra idag att jag var SPÄD..första gången någon använt det ordet om mig. Jag berättade för arbetspsykologen om att hennes ord förra veckan förvärrade mina ätstörningar. (Om att jag ser ut och få i mig näring) Hon blev helt chockad av det och sa- Men NEJ..Jag trodde inte du kände dig fet,bara att du straffade dig med mat.Jag tycker du har perfekt kropp,späd,kvinnlig men inte FÖR smal.
Och på första mötet tänkte dom också på mina yrkesval.. att hur skulle jag orka/har orkat med tex. tunga lyft,då jag är så liten och späd. Jag är stark som en karl faktiskt. Fick beröm för att jag hade pratat så mycket under startmötena också. Hon sa att -Du var den enda som pratade nästan i den tysta gruppen. :)
Så jag har lite framtidshopp ändå,jag kanske blir arbetande,fungerande människa igen.

Störning

Även den här bra dagen slutade med hetsätning och spyande.
"Objektet" har nästan slutat skriva helt,han är knappt ens inloggad på vårat mötesställe.
"Sötkuken" är i Thailand nu,men han vill känna mina sköna läppar runt sin kuk direkt när han kommer hem,vilket blir först nästa vecka.
"Måbramänniskan" kom ju med vänförfrågan på fb. men har har inte skrivit ett ord till mig. :(
Det är dom 3 som spökar i min hjärna nuförtiden.

Pigg o glad,sugen på choklad..

Sov 3timmar till efter mina 12timmar..sen blev jag pigg och speedad,löste ett problem också som jag inte orkat ta itu med riktigt..skönt,en tung sten föll från axlarna. Var även ute på min promenad OCH har rott med roddmaskinen. Länge sen jag mådde så här bra.
Imorgon är det gruppmöte på af. igen. Kom och tänka på idag att JAG har faktiskt pratat och frågat mest under dom där mötena,konstigt nog. Fick medhåll för det jag sa från flera utav deltagarna och fick dom till o med och skratta.
På lördag ska jag ha skräckfilmsafton med min vän C. och vi ska dricka och äta lite gott.bla. HOTSHOT! Slurp! Hoppas jag känner mig okej den kvällen,vill inte börja lipa igen.

Trött på att vara trött..

Offrade en utav mina insomningstabletter igårkväll+2st. Propavan,var så trött på att vara trött. Direkt när jag kände att dom började verka,tankarna i huvudet blev till slowmotion,så log jag nästan. Sen har jag sovit så tungt att jag inte har hört mobilen ringa igårkväll ens..DET tycker jag är lite jobbigt,vaknar ju väldigt lätt annars.Hur skulle det bli om det började brinna eller händer nåt annat? Hmm?
Nu är jag sjukt trött fortfarande efter 12timmars sömn. GÄSP!

Rödögd!

Jag ser ut som jag hade gråtit en vecka,ögonen är svullna och röda. Sov kanske 2timmar imorse (inatt),vaknade även en timme innan väckning och kunde inte somna om. Skulle till arbetsförmedlingens startgrupp.Jag tog mig igenom mötet iaf. Känner mig stressad nu över att hitta nåt ställe jag kan börja arbetsträna på.Funderar på nån lager,men VART?

Mår skit!!

Är skakig,orolig,rastlös...VILL INTE! Skulle byta min tv,bredband och telefoni från Com Hem till Telia,men det gick åt helvete,ingenting funkade,så får väl göra ett nytt försök imorgon,då man ev. får tag på support.
Tror inte jag fått alla koder jag ska ha heller. :o/
Är så rädd för att bredbandet ska försvinna,hur överlever jag det?! Mitt LIV finns ju här i datorn.Får ont i magen bara av tanken.
Imorgon ska jag på startgrupp på arbetsförmedlingen.Känns som jag håller på exploderar snart,går sönder helt.
Har knappt sovit på en vecka heller och inte ätit.Igår åt jag en burk vita bönor och idag en knäckemacka,kaffe och lite musli.
Fast äntligen börjar min mjuka degmage bli platt! Brukar känna på den..är ganska nöjd,det var några år sen jag var så här smal.

Ex.6

Jag låg och tänkte på alla snubbar jag träffat i mitt liv.Hur många det är,jag har aldrig kunnat umgås med snubbar utan att dom försöker nåt.Min morbror,mina kusiner,min morsas manliga vänner,farsans fyllepolare,bästa vännens pojkvän har våldtagit mig, alla var på mig när jag var ung och även som vuxen.
Jag har ganska många som är "besatta" av mig.Även såna som jag träffat för 10-20år sen,tjatar fortfarande och vill träffas.
Men ingen har någonsin gjort mig lycklig,jag har aldrig varit kär i någon av dom.Jag har varit riktigt tokförälskad i 3st. killar. Min första "kärlek" då,tuffa killen som alla ville ha,som försörjde sig på stölder,han som släpade sin nya brud till MIN lägenhet en natt och ville att vi skulle bo där alla 3 tills JAG hittat en ny lägenhet.
Efter honom blev jag kär i en annan brottsling,som var på rymmen från fängelset.Vi hade en helt underbar sommar,han var underbar..sen såg jag honom inne i stan med hans ex. dom hade blivit ihop igen,det var sista gången jag såg eller hörde nåt ifrån han.
Och sen fick jag känslor för "måbramänniskan" och han dumpade mig också på ett ganska kyligt sätt,med ett sms om att han träffat någon och dom stal varandras hjärtan.

Sirenia - Save Me From Myself

Spy ut ångesten?

Har inte spytt på ett tag,för jag har inte ätit så mycket,men nu känner jag att jag måste,trots att jag knappt får ner mat,så det blir dubbel-tvång. TVINGAR i mig mat, mår skit av att äta,hoppas att ångesten släpper lite efter spyandet.
Jag drack lite igår..så tog spriten slut så jag bjöd in fyllgrannen,han hade med sig lite dricka. Sen började han taffsa på mig,så jag slängde ut han.
"Objektet" fanns där igårkväll igen,han fortsätter och skriva snälla saker till mig som att han gillar mig på nåt sätt..Men sen tar han ner mig på jorden ganska fort genom att skriva att vi aldrig kommer och ses.
"Svinet" fortsätter och tjata om "jobb",trots att jag bad han glömma bort mig.
Nää..nu ska jag spy lite..(eller mycket)

Ledsen

Är så ledsen igen,tårarna rinner.Var på arbetsförmedlingen och grät även där,så hon fick agera mer psykolog än arbetsvägledare.Jag berättade om mina ätstörningar för henne och då sa hon-Du verkar ju få näring i dig!!..Vilket jag tolkar som att du är ju FET!
"Måbramänniskan" skickade en vänförfrågan till mig på fb. Accepterade direkt,utan att tänka mig för.Fick då se bilder på honom med hans nya käresta,som tur var så var det inga kyssbilder.Även en annan sak jag reagerade lite på,hon har skrivit en massa kärleksförklaringar till honom,men han har varken svarat på dom eller skickat något sånt på hennes sida.
Det sorgligaste med mig är att jag skulle träffa honom direkt utan att blinka eller tveka,även om han bara ville ha måbrasex. Så självdestruktiv och ensam är jag.
Det som rör om i min hjärna ännu mer är att "Objektet" skrivit snälla saker till mig nu ett tag.Förutom att han tror att jag skulle bli för jobbig om vi träffades.
Vilket ifs. jag också tror. ;-) Skulle nog vara som Rose var på 2 1/2 män.

Hjärnhälsan..

Ja,nu ska hon på öppenvården vara långledig och vi träffas först i mitten på januari.
Men skitsamma,jag har gått där nu i snart ett års tid och inte fan har jag blivit bättre. Hon sa saker som att -försök verkligen och inte dricka i helgen,häll bort spriten eller ge den till nån.Daah! Sen också att jag skulle tänka positivt om af. dom vill ju bara HJÄLPA mig. Dubbel daah!
Nu är den här jobbiga natten här igen,får se om det blir nån sömn.
Imorgon ska jag till arbetsförmedlingen  och träffa arbetspsykologen. Prat,prat,prat ..om mig.Är så less på att prata om mig,hur värdelös jag är,som inte klarar av och LEVA,jobba!
Köpte groggvirke till helgen..får se hur jag gör.
Skrev till "svinet" ändå idag,att det är bäst att han glömmer bort att jag finns,jag mår inte bra nog för att kunna träffa honom nu..oavsett betalning.
Har haft en kul skrivstund med "Objektet",han var på bra humör och fick mig på bra humör.Fast fick huvudet fullt av tankar och fantasier också. Han är som en cancertumör inne i mig som växer och tar över hela min kropp,min hjärna och mitt hjärta.
Vart lite hoppigt inlägg,men så är mina tankar nu också.

Omöjligt!

Helt jävla hopplöst och försöka somna utan tabletter.
Känner mig förbannad,stressad,frustrerad över SJUKdagarna..Alltså hur många dagar man har på sig tills man måste bli arbetsför igen!! Jag kämpar ju varje dag med att inte ta livet av mig,försöker orka leva,min HJÄRNA är sjuk och den blir inte frisk på kommando!! Tyvärr..ingen hellre än jag önskade att jag kunde bli stark igen och sluta lyssna på hjärnan och kroppen.Skita i hur dåligt man än mår,hur ont man än har..man MÅSTE orka arbeta! Fast nu har jag ju börja tänka att jag måste faktiskt inte...jag har ett val...och det är att avsluta lidandet.
Jag såg på programmet *Svenskarnas hemliga liv* och det handlade bla. om en man som hade en tumör som växte i ansiktet på honom..som elefantmannen. Men ändå,trots hans groteska utseende så var han lyckligt gift,hade 2st. barn och ett jobb han trivdes med. Det får mig och tänka på att jag är nog GROTESK inuti,för ingen kan älska mig,så måste det vara.Det finns få människor här i världen som är lika oälskade som jag.Till och med Hitler hade nån som älskade honom och det förklarar ju en del om man tänker logiskt.

Hotelsebrev!

Fick kallelse till arbetsförmedlingen,går jag inte till det mötet så..blir jag av med arbetslöshetsersättningen!
Man känner sig som en frigiven fånge som ska till sin övervakare..annars!!!

Avundsjuk!

Kollar på supersize vs. superskinny och blir så avundssjuk på dom smala.Så jag tränar med min roddmaskin framför tv:n..En vacker dag,kanske även jag blir vackert smal,så någon annan blir AVUNDSJUK på min kropp!

Gnäll!

Jag kan inte sova ordentligt utan tabletter,somnar nångång på morgonkvisten,drömmer jobbiga drömmar och vaknar av dom.
Är deppig,är besatt av en person jag inte ens träffat,"svinet" tjatar om jobb,jag blöder (mens) sen över en vecka tillbaks,är iskall (dålig blodcirkulation),fast på natten svettas och fryser jag vartannat.Vaknar med ångest.
Länge sen jag hade en helspeedad uppåtdag,fast vet att årstiden har mycket med det att göra.Höst-vinter (innan snö) = depp!
Helgen närmar sig igen..får lite panik redan,har inga sömntabletter som jag kan ta då ensam-ångesten kommer..Eller jo,sparade 1st Imovane om värsta tänkbara dödsångesten skulle uppstå.
Har Vodka här hemma...men vet inte om jag vågar dricka då jag är ensam numera,skulle nog göra nåt dumt.
Funderar på om jag ska träffa någon,antingen någon ex. eller ny (blivande ex.)
Jag tänkte på "Objektet",han som jag är så besatt av. Och jag kommer nog inte och kunna bli ihop med någon annan numera,för jag jämför dom med honom och då blir dom för vanliga och tråkiga. :o(

Sad!

:-(  "Objektet" sårade mig med ord igen.Det gör så ont,HUR ska jag kunna radera bort honom ur mina tankar?!!
"Svinet" hörde av sig ikväll..han hade ett "jobb" åt mig.Ville att jag skulle stripp/dansa och sen suga av honom för 1500kr.
VARFÖR finns jag?! Varför finns det ingen sista spruta,som djuren får då ingen vill/kan ha dom,eller om dom är sjuka!

To Be Gone - Anna Ternheim

Anti Scampi

Jag ÄR sorgligast!

Jag har ben,jag har armar,jag kan se,höra och göra mig förstådd. Finns så många här i världen som skulle byta liv med mig närsomhelst,som inte har allt det där.
Jag VET om det där,jag har ingen rätt och tycka synd om mig själv,må dåligt..jag borde vara TACKSAM!
Varför vill jag skada den här kroppen? Varför klarar jag inte av och vara mer positiv? Varför kommer jag bara ihåg alla ord som sårat istället för alla komplimanger och snälla saker? Varför ler jag inte bara,skiner som solen,så ler folk tillbaka? VARFÖR??..................................finns det så många frågor i mitt huvud som jag inte kan svara på!!

Skrämmande jul!

Hela jävla kristendomen går ut på att ljuga och skrämma! Är det inte med hjälp av gud så är det med hjälp av tomten! Lika mycket på låtsas båda två. Hur kan föräldrar med gott samvete ljuga för sina små barn?
-Tomten tittar,är du inte snäll så får du inga julklappar osv.
Har inte tagit fram en endaste julpynt...vilket "sötkuken" såg och påpekade förvånad på engång.
Är så trött på all hysteri kring jul..Folk tar LÅN för att kunna köpa saker..för en endaste dags skull..en kristen helg full av FROSSERI!
Och all denna REKLAM!! Har satt lapp på dörren-ingen reklam,men får ändå en massa mail.KÖP,KÖP,KÖP+tv-reklamen förstås!!! Hjärntvätteri för fan!

Helvetesnatt!

Haft en jobbig natt,då jag försökte sova utan tabletter..Man svävar mellan dröm och verklighet.Hör och upplever skrämmande saker som man tror sker på riktigt.

Man lär sig nytt varje dag..

Visste ni att kalkontuppar runkas för hand?? Dom kan inte para sig med honorna naturligt längre,för deras kroppar passar inte "ihop". Så därför runkar några män kalkonerna för att sen inseminera sperman i hönorna.
Majskycklingar blir inte gula i skinnet/köttet för att dom äter MAJS,något konsumenterna tror.Men av alla svenska uppfödda kycklingarna så har sk. majskyckligarna Bosarpskycklingarna drägligast liv..dom får vara utomhus..får leva längre..packas för hand och slaktas på Kravgodkända kycklingslakteri.
Det här är urdrag ur boken Monsterbiff till middag? Rekommenderas!

Det som syns..

Kan dölja ganska bra alla mina "fel",har kunnat i alla dessa år och fortfarande lurar jag många.
Vilket ifs. inte är så bra,för då kan jag fortsätta må dåligt i det dolda.Jag har tex. blivit misshandlad i flera år,ingen visste nåt. Dom jag träffar nu,tycker jag ser "bra" ut,som "fyradygnsknullet". Fast han har sett mig tappa greppet,vet hur jag kan bli,han är en utav dom få som sett den sidan av mig. Har varit hemma hos en annan "kuk" och fått dödsångestattack,men han snarkade gott i rummet bredvid och ropade på mig på morgonen när det var dags och ge han lite njutning,ta hand om honom.
Fast "fd klasskompisen" såg ju mig också,kom jag på nu...den natten jag ville slita ut mina blodådror..den natten han tände på att känna sig manlig,då han "räddade" mig och blev kåt och tog mig hårt bakifrån,som en pilsk tjur!Har lite svaga minnen av det.
Nu har jag dock fått frätskador på mungiporna igen.,är man uppmärksam så fattar man varför jag har det.
Är lite orolig för jag har bara EN insomningstablett kvar! Vet inte riktigt när jag får ut nya+att mitt högkostnadskort har gått ut nu,så jag vet inte om jag har råd och hämta ut dom ändå.
Ska till arbetspsykologen på torsdag igen..tror vi skulle prata om vad jag gillade för ämnen i skolan.
Hmm? Bild....det ger inte många +poäng på arbetsmarknaden.

EVRO?!

Blir irriterad på att svenskarna uttalar euro med ett V i ordet?? VARFÖR? Är det så att dyslektiska kungen eller Viktoria läste fel från början och ingen vågade rätta till felet för det skulle varit pinsamt?!
Svenskarna som använder en massa engelska ord annars i vardagen...

Dressyr!?

http://sv.wikipedia.org/wiki/Dressyr_(ridsport)  Hur fan lär man en häst från början alla dessa steg?? Har läst att hästar har en förhållandevis liten hjärna och gör mest saker på instinkt. HUR??!!! ..kan man lära dom så många olika steg?? Man kan ju inte VISA,så hästen härmar,den kan ju inte förstå order,den kan ju knappast lära sig såååå många olika steg/rörelser under så lång tid med hjälp av belöning?!
Är dressyrhästar smartare än en vanlig ridhäst? Ja,JAG fattar inte hur det där går till.
Att hästar hoppar över hinder och springer fort kan jag förstå men inte alla dessa konsterna,som är egentligen så onarturligt beteende för en häst...en häst som gör mest saker av instinkt. http://sv.wikipedia.org/wiki/H%C3%A4stens_sinnen Ja,den kan lära sig lätta kommandon,men HUR får man den och trippa runt åt sidan med korsade framben,lyfta upp frambenen graciöst osv. HUR får man hästen och göra rörelserna FÖRSTA gången och sen få den och göra dom om igen och ÄVEN göra flera svåra saker efter varann under en tävling???

Ensammast

Jag går sönder här av känslor.Det gör så ont.Det gör så ont att man inte betyder något för någon.Jag läser varje dag om folk/bekanta/vänner som lever i ett lyckligt förhållande,dom är så KÄRA.Ska jag aldrig få uppleva det???? Är jag verkligen så hemsk? Varför vill alla bara göra mig illa? Eller så känner dom ingenting,jag är ingenting,jag är ingen.Eller jo,jag är en knull och sugdocka.
Jag var på biografen där jag och "måbramänniskan" träffades för första gången.Var rädd för att jag skulle stöta på honom med hans nya kärlek.Gick förbi stället där han rökte efter filmen,kom ihåg hur jag blev som blyg som en skolflicka..han var så söt..ja,faktiskt flickaktigt söt.Han blev ju sen mer min flickvän än killkompis.Han gillade bla. och klä sig i stayups och trosor...
"Fyradygnsknullet" är less på försäkringskassan,så han frågade mig hur han kunde göra för att visa att han är galen på riktigt. Jag sa att han kunde ge sig på mig.Jag kunde bli hans tok-offer.

Bio

Var på bio och såg http://www.youtube.com/watch?v=uycOpnYnd5g
Breaking dawn.
Fantiserade om att filmen handlade om "Objektet" och mig.
Har inte ätit nåt på hela dagen,ska nog poppa lite popcorn.

Ska jag orka??

Försökte få i mig lite frukost,känner att jag borde gå ut en stund och få frisk luft,eller motion.Frisk luft får jag då sovrumsfönstret är öppet året om. Såg det här på fb. Ska föreställa roligt,men den är tyvärr ganska verklig.
Välkommen till psykvårdens telesvar!

För mani - Tryck 1 upprepade ggr tills det känns bra igen. Då och bara då får du kontrollen tillbaka...
...
För ångest - Tryck på RÄTT knapp. Inte FEL knapp! Just det, det ska vara RÄTT knapp annars sprängs ditt hem i småbitar...

För depression - Strunta i att trycka på någon knapp alls. Allt är ditt fel och ingen älskar dig ändå...

För psykopatiska störningar - Använd din charm och manipulativa sinne för att lista ut vilken knapp på telefonen du ska trycka på för att nå oss...

För paranoia - Tryck ingenting och lägg genast på luren. Vi vet vad du gjorde, var du bor och kommer snart och hämtar dig för förhör..

Jag har försökt ringa psykjouren några ggr. kommer aldrig fram..det allra värta är då man ringer och dom säger:-Du står som nummer ETT i kön...Men ändå så är det ingen som svarar. Ja,då lägger man på och tar tabletter istället.

Sova vidare..

Fick ta andra satsen sömntabletter nu för att kunna sova vidare.Har jobbiga drömmar,storebrorsan är ofta med i dom.
Är lite orolig redan för iom. att jag tar extra tabletter nu så kommer dom inte och räcka tills jag får nya...så,slutet av månaden kommer och bli sömnfri.Om jag inte kan hålla mig vaken resten av helgen kanske...äh! den dagen den sorgen.

Pallar inte!!

Helgerna är värst!! Det är då man märker som mest hur ensam man är.Jag är så uttråkad igen att jag mår illa.
Har legat i sängen mest hela dagen. "Fyradygnsknullet" sms:ade,förväntade sig säkert efter så bra betalt igår att jag skulle ställa upp igen vid minsta lilla pip.Som tur var så har han inte hört av sig mera,orkade inte ens svara han.
Jag har nu tagit insomningstablett OCH även Propavan (som jag hade slutat med) :(
Vill bara sova bort tiden..Vill inte heller vara vaken och eventuellt äta i tristessen,för jag rör ju inte på mig nu heller. Blöder som fan igen också..Hmm? Jag trodde ju jag skulle bli mensfri av hormonspiralen,hoppas det inte är nåt fel..fast skitsamma. Hoppas jag förblöder,får dödliga infektioner eller nåt annat.

Problem

Sover ingen bra/länge utan mina Propavan,men kan åtminstone somna med hjälp av Imovanen.Vaknade halv fyra imorse och kunde inte somna om.Nu svider det i ögonen av trötthet.
Är orolig för framtiden..eller redan den här dagen,börjar bli ganska van att något jobbigt händer,bara vänta och se ..hur hård smällen blir och om man orkar resa upp som värsta Stallone.
Tyvärr är livet ingen film,där man har huvudrollen och övervinner allt.

Pengarjakt!

Den här dagen var en riktig pengarjaktsdag från kl. 10.00 tills nu.
Fick inga pengar för ringen,den var för ovanlig/gammal med stor en droppformad sten. Det kanske inte var meningen att jag SKA göra mig av med den?!
Sista hundralappen som fattades,hittade jag i euro i en skål ,som jag växlade in och hon i växlingskassan var snäll och tog ingen avgift av så liten summa (15euro).
Så nu kan jag pusta ut tills nästa månadsskifte. Är så jävla SLUT!
Och som det inte räckte med stressen över pengarna,min låscylinder till tvättstugan gick sönder och mina kläder vart inlåsta där inne..fick ringa efter fastighetsjouren som kom och bröt upp.Sen blåste det så mycket så tvättkorgen med rena kläderna rasade på den blöta marken,tur att dom inte blåste all världens väg.
Lär ju knappast behöva insomningstablett ikväll. GÄSP!

Fixat pengar..

Träffade "fyradygnsknullet" och fick 1000kr av han för en avsugning.
Sålde lite silver och tömde varenda krona på kontokort..så nu saknas det bara 100kr,så är räkningarna betalda för den här månaden.
Lämnade in en briljantring på värdering också,som jag fått av storebrorsan för drygt 25år sen,hoppas jag får några tusen för den,den var värderad till 20000kr på den tiden.
Blir lite ledsen för att behöva gör mig av med den..det var ju ändå ett minne av brorsan.Men försöker och inte tänka på det,precis som jag försöker och inte tänka på brorsan.

PANIK!

Upptäckte att det fattas drygt 2000kr på kontot till räkningar!! SKITLIV!! Jag orkar inte längre!! Måste jag sälja bilen,så kan jag likabra ta livet av mig,för jag kan inte leva utan den. Eller så får jag väl sälja den och köpa en skrotbil som rullar.

Inget liv!

Jag avbokade öppenvården,sen gick jag och la mig i sängen och kramade om gose-apan fram tills nu.Har ingen eller något som får mig och vilja vara uppe,vill bara tyna bort.
Fick ett sms ifrån "svinet"..han har ett "jobb" åt mig som jag kan tjäna mycket pengar på.

Öppenvården..

Jag funderar på att avboka tiden imorgon. Jag har så svårt och "gnälla" och jag mår så dåligt nu att jag är rädd för att kranen öppnas fullt och går inte och stänga av.
VAD kan hon göra för att hjälpa?? LYSSNA? Jag kan prata med mina växter,mindre pinsamt och jobbigt.
Hon är ju inte en VÄN,som bryr sig,hon gör ju bara sitt jobb...Säkert får även hon sparken snart,hon har nämligen som den förra "gått i väggen",eller iaf. snubblat mot väggen och jobbar bara halvtid.

"Objektet" skrev precis rätt sak till mig idag,ord jag längtat efter:-Nejdå, jag glömmer inte dig.
Han nya "snälla intresserade mannen" skriver bebisspråk till mig och kallar mig för *skrotunge...Känns lite BARNSLIGT! Utseendemässigt liknar han "fyradygnsknullet",får lite rysningar,tänk om dom är lika lika inuti?

Jag är svimfärdigt trött efter lite sömn och magsjuka..ska jag kunna somna UTAN tabletter ikväll? Testing,testing!
För engångsskull så är jag inte ett dugg sugen på att hetsäta ikväll.Är bara törstig,som en torr svamp.

Funderar på om jag ska sälja mig till någon,behöver PENGAR! Och klarar inte av och sälja grejer på blocket,eller dylikt.Vet inte hur man gör,vet inte hur mycket jag ska ta betalt osv. :(
"Svinet" med pengarna är sjukskriven och uttråkad.Han kan ju knappast få mig och må sämre just nu, tänker jag. Den enda människan som får mig och bli SPYFÄRDIG av bara tanken,är en fd. "vän",Mensa-medlem,URK,URK,URK..att jag sög av honom kommer jag och ångra i hela mitt liv!
Sen så har han mage och skriva en sex-novell till mig efter det.Att HAN är medlem i Mensa är ett hån mot dom alla,för han är DUMMAST !! En IDIOT!

Dålig..

Mår piss.Ser fördjävlig ut. "Söt-kuken" var här och hämtade sina kartonger,han försökte övertala mig till och få och ge oralsex innan han kom.Men jag mådde så illa så det var omöjligt. Fick några goa kramar,fast jag känner ändå att han inte känner nåt för mig. Han säger nämligen saker som att -Jag träffar ju ingen NU,så du kan komma sen i slutet av veckan,så kan vi.....
Själv så får jag självklart MER känslor,desto kyligare någon är mot mig.Börjar känna som jag gjorde för "måbramänniskan". Fast "söt-kuken" säger inte lika kärvänliga saker till mig,som "måbramänniskan" gjorde."Söt-kuken" har tagit oss för vad vi är...oralsexkompisar,aldrig lovat eller antytt nåt mer.
Förutom kyssarna sist..hmm?!
Jag känner mig så jävla svag och deppig,trött..skulle vilja sova bort några månader,tills det blir vår!

Trött men duktig..

Somnade tillslut med hjälp av insomningstablett,men ingen Propavan,sömnen blir hackigare/kortare utan,men vaknar inte lika tung.
Har redan hunnit ringa och säga upp mitt ComHem,betalat räkningarna och fixat i mitt förråd.
Mår illa och har rännskita,men måste försöka ta mig ut ändå,slänga lite saker,hämta ut paket,handla och boka tid till tvättstugan.
"Sötkuken" har inte hört av sig än iaf. så han kanske inte kommer idag heller.Vill bli av med flyttkartongerna,men orkar inte träffa han idag egentligen,mår kanske bättre imorgon och framförallt ser piggare ut,nu ser jag ut som en trött, polsk prostituerad tant.
Alla dom här vardagsmåsten,är tröttsamma,betala räkningar..oroa sig för om pengarna räcker,min dyskalkyli gör att jag inte klarar av och räkna riktigt själv,utan får vänta till den första i månaden och se hur mycket eller lite som finns kvar på kontot.

Somna?

Försökte somna utan insomningstabletter igen.Bara och erkänna att jag blivit beroende efter 9månaders användande. :o(
Försökte sluta för nån månad sen också,sov inte på en vecka.
Nu tänker jag om jag ska  bara ta insomningstablett men skita i Propavanet.Vet att när jag gjorde tvärtom tog endast Propavan..så hade jag en helvetesnatt. Det KRÖP i kroppen på mig och fick ångestattack.
Eller ska jag bara vara vaken och strunta i sömnen. Måste ifs. orka betala räkningarna imorgon,behöver min hjärna till det.

Kopierad länk..tack för den!

http://folkvet.nu/2011/09/sanningen-om-forsakringskassan-kommentar-fran-en-anstalld/
Fy fan säger jag bara.GRYM värld vi lever i,vi sjuka har inget värde längre.Sparka på oss som ligger bara,vi är enkla offer!!... :(

Sluta andas?!

Känns som jag inte får nån luft..och då får man  lite panik..vågar inte sova.
Tänkte idag på hur länge jag har spytt,varje vecka i minst 9månaders tid,tiden innan jag hamnade på psyket har jag liksom glömt bort,kommer inte ihåg hur jag åt,om jag åt.Vet bara att jag slutade både äta och dricka helt då jag blev inlagd och gjorde så i 4dygn innan dom tänkte sätta dropp på mig.
Har jag skadats inuti?
Jag kommer och fortsätta,kan inte sluta längre. Är rädd för att bli fet.
Varför märker ingen nånting? Har jag verkligen inte blivit smalare..VARFÖR inte??
Jag vill ju höra komplimangerna om hur smal och jag har blivit. Smal = snygg!=duktig (om man lyckats gå ner)
Men jag tror det är bara magen som räknas och jag blir inte av den jävla bullen,hur mycket jag än svälter mig,spyr,tar bantningstabletter,smörjer in med hokuspokuskräm som ska förbränna bort fett,dricker grönt te med örter och kryddor som ska öka förbränningen..äter knäckebröd och havregrynsgröt i flera dagar.
Dricker knappt någon alkohol längre och tränar min mage med en magträningsrullare och går mina promenader några ggr. i veckan åtminstone.

Jag vet också att jag ersatt ett uselt förhållande med ätstörning. När jag var tillsammans med han som misshandlade mig,så var jag som fetast,för då var det HAN som straffade mig,behövde inte göra det själv..och ja,så har det varit ända sen det blev slut med min första kärlek. Det var då självmordstankarna,självdestruktiviteten eskallerade.

Nu finns det en snäll man som har "hittat" mig igen. Han skriver vackra saker till mig..är liksom "kär" redan i mig trots att vi bara har chattat och han har endast sett mig på bild.
Fast egentligen är det inte så konstigt. JAG är ju kär i "Objektet" trots att situationen är den samma,jag har redan gift mig med honom i tankarna..målat vårt liv i rosa ludd,ett underbart busigt liv,han med sitt långa vackra glänsande hår,som tagen ur en Indianfilm. Mmm..drömmer mig bort en stund igen...bort från kalla verkligheten,lidandet!

Urk!

Jag mår illa,kan inte koncentrera mig på nåt.Försöker kolla på film,men pausar hela tiden då jag kommer på andra "viktiga" saker och göra.Som att kamma håret,borsta tänderna,vattna blommorna,ska jag tända ljus eller låta bli...
Försöker behålla havregrynsgröten i magen...men den är uppe i halsen typ.

Imorgon kommer kanske "söt-kuken" hit,är lite nervös,vågade inte svara först då han ringde imorse,anade att han ville komma redan idag och jag är magsjuk så det hade inte varit så lämpligt,jag är inte direkt sugen på sperma just nu.Orkar inte fixa till mig heller.

Nackdelen med att man blir smalare är att man tappar ringarna,jag har ringar nästan på alla mina fingrar,ringar jag är rädd om,igår tappade jag en utav dom,men upptäckte det som tur var.

Än nätvän skickade ett mail till mig..det stod bara -

Hej!

Såg att du inte mår så bra när jag läste din blogg så jag ville skicka lite styrke kramar.

Den mailen kom precis i rätt tid och betydde mycket för mig..Tack!!

 

Har inte klarat av och sluta skriva till "Objektet" heller...men han har varit ganska snäll mot mig senaste tiden.

Hmm? Ska väl fortsätta och kolla på Beck nu.

 

Boktips!

http://www.bokia.se/monsterbiff-till-middag-fusket-och-snusket-med-vart-alskade-kott-4278168
Ja,jag läser,lär och tänker,blundar inte för verkligheten eller målar den i rosa ludd.

Plåga mig,please?!

Självhatet inne i mig växer som en ond cancersvulst. Det räcker inte att äta och spy,för att lindra ångesten.Jag skulle behöva bli våldtagen,slagen,omkringslängd,utnyttjad..behandlad,precis som en levande knulldocka som inte är värd något annat borde bli.
Såna män som kunde göra så där mot mig,är frestande nära,bara ett samtal ifrån.

Ångest!!

Ute är det precis ett sånt väder som får mig och må dåligt.BLÅSER,regnar är kallt ,mörkt och dystert.
Stressar över kommande dagarna,räkningarna som ska betalas..uppsägning av abonnemang..förrådet och köket som ska göras åtkomliga för sotare.
Eftersom jag tog extra insomningstabletter igår,för att överleva,så stressar jag redan över att dom kommer och ta slut innan jag får hämta ut nya. Ska jag försöka  att sluta med dom redan nu..då jag ändå har "ifall att" tabletter i närheten...
Har ångest över min fylla hos vännen..har svaga minnen av hur dåligt jag mådde.
När jag körde hem därifrån så var jag en trafikfara! Jag kände mig fortfarande påverkad,var spyfärdig,solen och tårarna gjorde mig blind! Fick en ångestattack i bilen,var nära och stanna bilen och bara springa därifrån.Såg en go tjej som rastade sina hundar,som jag känner,henne jag hade velat KRAMA just då..men jag åkte hem..spydde och tog sen insomningstabletter och sov över 12timmar.Vaknade på kvällen,men tog bara nya tabletter för att kunna somna om.
Ska försöka sluta skriva till "Objektet" igen....För så här är jag,vill sluta med allt/alla som jag blir beroende utav. HATAR och vara beroende..känner mig svag då!
Blev en massa bla,bla igen utan mening...

Känner mig MORDISK!

Jag är så fruktansvärt trött på en del människor...människor som tror dom är förmer alla andra.Dom som inte kan acceptera att alla inte tycker och tänker som dom.Dom som inte kan diskturera olikheter utan påhopp och dömmande.
Jag kommer aldrig och bli nykterist,vegan eller religiös!! PUNKT!
Jag är köttätare,men värnar om djuren,älskar djur.
Kossorna som får komma ut på grönbete lider inte mer,än en häst gör,tvärtom! Har varit i några stall,där hästarna är väldigt stressade.Medans en kossa har inte samma behov av att springa.
En kossa FINNS här i världen enbart för att ge oss mjölk och kött,annars skulle dom bli en utrotningshotad djurart. Dom skulle troligen bara finnas på någon enstaka 4-H gård..kanske på zoo och ev, i Indien.
Dom skulle inte överleva ute i naturen utan att en människa tog hand om dom och en människa skulle inte ha kossor som "husdjur"?! Kossorna går ju inte heller och utnyttja för nöjen..som ridning tex.
Ni som rider.."utnyttjar" hästarna för eget nöje. Skulle ni inte få rida/tävla,så skulle troligen även hästrasen dö ut.Finns inte många vildhästar kvar..men vilken vacker syn det är! Då man ser dessa stolta fria djur! http://sv.wikipedia.org/wiki/Spansk_mustang  Numera lever hästen en stor del av sitt liv instäng i häststallet i precis "laglig" storlek på sin box,boxar som ser verkligen ut som fängelseceller!
http://www.restaurangvarlden.se/Nyhetsarkiv/Arkiv/Tufft-for-svenska-grisuppfodare/
Det här MÅSTE vi som äter griskött förhindra! SLUTA köp billig impoterad kött,där du inte VET hur djuren har mått innan slakt!! Vi har så många bra grisbönder här i Sverige och kött ska vara en lyxprodukt som vi är beredda och betala MER för.
Får..får leva för ullets skull? Fårost?
Höns...ja,ägg...dom skulle inte heller överleva utan människan.
MEN!!! Katter......ödlor,råttor,fiskar..KAN överleva utan människan!!!!!!
ÄNDÅ så har en del veganer/vegetarianer dessa djur i fångenskap,med gott samvete,samtidigt som dom spyr galla på alla kött,mejeriproduktsätare!!
Vi borde sprida,skrika högre om köttfria dagar!! http://kottfrimandag.se/
Det KAN inte bara vara JAG som tänker dom här tankarna.
Jag DÖMMER ingen..inte mer än att någon dömmer mig.
Försöker bara beskriva hur JAG tänker och tycker. Allt är inte svart eller vitt.

Jag som aldrig har testat droger eller rökt cigg..kan ju tänka att ALLA som HAR testat,är "idioter",för dom VET ju vad drogerna/ciggen gör med oss...och det finns inte ett enda vettigt argument till att man man SKA börja!? Däremot så är ju även JAG en idiot,som dricker alkohol...men jag är en MER accepterad idiot,förutom när jag gör idiotiska saker i fyllan.
Jag är inte lika beroende av sprit som jag hade blivit om jag tagit droger eller rökt cigg. Jag KAN låta bli längre tid,däremot så kan jag sällan dricka måttligt då jag väl gör det.

Jag brann förut mycket mer för att diskutera olika religioner. Nu tänker jag bara ÄH! Det är helt bortkastad tid. Vill människor tro på en sagobok/figur..så fine! Bara dom inte krigar,dömmer,bossar och mördar i "herrens namn".

Jag skulle haft en dejt idag..Men klarar inte av och träffa någon. Det är så mörkt och tryggt här hemma i ensamheten. Jag får se hur hemsk ut som helst,jag får fisa,äta och spy...
Min kväll hos vännen igår var inte så lyckad..skäms.
Tror det kommer och dröja ett tag innan dom bjuder dit mig igen.

Tror jag har slut på orden för den här gången.
Ska se på "Så mycket bättre" och dregla..Martin E-type är såååå mumsfilibaba! En fin människa både inuti och utanpå. En till djurälskande köttätare! Han har visst en fårfarm nuförtiden. Skulle mer än gärna vara TACKAN i hans liv! ;-) Bääääää!!

Bloggar..

Ska sluta läsa bloggar jag mår dåligt av..dömmande..."vet bäst"..ÄR bäst bloggar..skönt att man kan välja,precis som man väljer vilka man vill umgås med..

LÅT MIG VARA!!

Jag mår så dåligt,bara gråter,jagvill DÖ...Saknar min bror,förstår inte hur han kunde lämna mig så kallt utan anledning när jag behövde honom som mest.
Jag borde ringa....bli inlagd...skakar....mår illa...är så trött....
Jag klarar inte av fler sparkar..orkar inte resa mig upp ..är inte så stark längre..

Koppla bort!!

Har svårt och sluta mala saker i mitt huvud.Men ska göra mitt bästa nu och åka iväg till min vän och bara njuta av att jag kan slappna av och får vara precis som jag är...Utan spel och falskhet.
Jag blir påmind om hur det kommer sig att jag faktiskt FÖREDRAR och vara ensam.
Tyvärr så blir jag ofta påmind om min stroppsyrra,då så många är så lika henne till sättet.Hon är sk. PERFEKT,som aldrig gör FEL! Allra skönast är det och slippa ha henne i mitt liv. Suckar av lättnad och ler!
Så *happyface på nu! Bye! :))

Jag blir så jävla less!!

Jag blir så jävla less på ordpoliser,såna som alltid ska påpeka hur FEL man skriver. Jag själv skulle tycka det är skittråkigt om ALLA skrev så jävla korrekt,formulerar meningarna på perfekt sätt med "fina" ord.
Jag skulle känna mig lika obekväm,främmande som i ett välstädat hem.

 Jag trivs bäst bland människor som VÅGAR vara sig själva,som VÅGAR göra fel,vågar ha obäddad säng då man får besök och odiskad disk i diskhon.
Man undrar om dom här "perfekta" människorna även hoppar på alla som stammar,invandrare som inte lärt sig språket än,gamla som glömmer. Ska människor som lider av Dyslexi inte få skriva tex.? Kungen och Viktoria lider av Dyslexi...skulle ni trampa på dom??
Äh! TÄNK lite längre...vi är MÅNGA olika slags människor och vi ska få vara det,det är det som berikar världen,som gör oss unika.Jag VET att jag inte stavar fel så ofta..ja,jag formulerar meningarna konstigt och orkar inte alltid dubbelkolla stavningen,men det är isf. slarvfel och inte för att jag inte kan stava ordet.Alla gör vi fel och misstag!!

Blogg hierarki!

Vi är många som har blivit "tillsagda" hur vi ska bete oss här i bloggvärlden.Vad man kan skriva eller inte skriva om..hur man ska vara eller inte vara. Nu till o och med vad jag ska få läsa eller inte läsa.
Jag har inte skrivit något om att jag inte GILLAR sk. kallade "systersbloggar",jag skulle inte följa dom om jag inte fann det intressant, hur unga kvinnor med psykiska sjukdomar och diagnoser upplever världen.
Jag läser för jag vill LÄRA mig,för att jag är nyfiken och har ett intresse.
Skulle jag vara intresserad av fåglar tex. så skulle jag besöka sådana sidor/bloggar och säkert fråga några idiotiska frågor som pluppar upp i hjärnan,som jag vill ha svar på.
Jag vill gärna bolla med olikheter..olika synvinklar..olika tänk.
Och då är mina intresseområden,som jag vill lära mig och förstå hur majoriteten,eller varför inte en minoritet tänker om ämnen som: religion,sex,djur/kött,man KAN ju inte veta allt,speciellt om man inte frågar.
För mig är det ingen TÄVLING om hur många som tänker likadant,eller vem som får flest läsare per inlägg,vem som stavar bäst och har korrekt grammatik,vem som känner flest kändisar,vem som vågar skriva värsta orden/sakerna...Jag koncentrerar mig på innehållet,fast ibland förstår jag inte innehållet för vi "pratar" inte samma språk.
Det finns även några som försöker vara kopior av andra bloggare och det blir bara patetiskt.
Hmm..är skittrött,så tankarna blev lite extra kaotiska och även grötiga just nu...men kände för att skriva av mig lite,så jag kan somna om och inte fyller hjärnan med dessa tankar.

Typisk Borderliner.

http://sv.wikipedia.org/wiki/Borderline Allt det här stämmer så väl in på mig!!

1. gör stora ansträngningar för att undvika verkliga eller fantiserade separationer
2. uppvisar ett mönster av instabila och intensiva mellanmänskliga relationer som kännetecknas av extrem idealisering omväxlande med extrem nedvärdering
3. uppvisar påtaglig osäkerhet och instabilitet i självbild och identitetskänsla
4. visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (till exempel slösaktighet, sexuell äventyrlighet, alkohol-, medicin- eller drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, hetsätning, kaotisk livsstil).
5. uppvisar upprepat suicidalt beteende, suicidala gester, suicidhot, eller självskadande handlingar
6. är affektivt instabil, vilket beror på en påtaglig benägenhet att reagera med förändring av sinnesstämningen (till exempel intensiv episodisk nedstämdhet, irritabilitet eller ångest som vanligtvis varar i några timmar och endast sällan längre än några få dagar)
7. känner en kronisk tomhetskänsla
8. uppvisar inadekvat, intensiv vrede eller har svårt att kontrollera aggressiva impulser (till exempel ofta återkommande temperamentsutbrott, konstant ilska, upprepade slagsmål)
9. har övergående, stressrelaterade paranoida tankegångar eller dissociativa symptom.

För ett år sen visste jag inte ens om något som tex. Borderline än mindre att JAG skulle vara en "sån". Har en nätvän jag känt till i flera år som har Borderline-personlighetsstörning och jag har läst hos henne igenkännande,men aldrig ens tänkt tanken att det finns en förklarning till all denna likhet, destruktivitet,självhat,humörsvängningar,besatthet och jobbiga förhållanden mm.
Idag var jag OFF,som jag skrev..men humöret svängde till speedad och "kärleksbubbel",det känns som att man är kär,fast man vet inte i vem.Min spegelbild "strålar",jag kom ut på min promenad,känner mig stark,drar till mig blickar,självförtroendet är på topp. Nu vill jag förändra världen,måla den i regnbågens glada färger.
Jag ska inte åka till systemet idag,för då skulle jag öka mitt speedade humör med alkohol.
Imorgon ska jag till *åttonde våningen igen,ett ställe jag inte skulle kunna besöka om jag tog droger.

Hopp,,hopp,,påhopp!

Jag är så jävla off,ligger i sängen  till mitt på dagen.Ingen motivation eller lust att göra nånting. Har ett paket på posten som ska hämtas ut,har ett viktigt samtal som ska ringas,har några saker som ska handlas. GÄSP!
Jag vill att det ska bli vår och ännu så har inte ens vintern börjat ordentligt.
Jag orkar inte ens bry mig om denna blogg-mobbning. Fast lite irriterad blir jag.
Varför ska andra människor helt plötsligt tro sig ha rätten och bestämma vad man skriver om,hur man tänker och tycker,ordet *intelligens är -ordet på bordet-om man vill trampa någon på tårna tydligen.
Dom skriver gullegull i sina "syskonbloggar",men blir elaka, blinda och döva Hyenor i någon annans.
Jag har aldrig klarat av och umgås med tjejer...Vi förstår inte varandra..jag mår dåligt av all skitsnack bakom ryggen,tävling om allt,falskhet,fnitter,utnyttjande,att inte våga göra bort sig,att inte våga vara ärlig om sig själv.
Nu var det inte meningen och dra alla över en kam. Det FINNS självklart trevliga tjejer,kvinnor,damer..men jag håller dom helst på avstånd,det blir bäst för oss alla.

Ingen JULskinka!

Jag kommer inte och köpa någon julskinka,jag kommer inte ens och "fira" jul,då jag inte är kristen.
Jag har aldrig förstått mig på dessa kristna helger,då det "syndas" som mest..frosseri är väl en synd?!
Julen och påsken..är värst,då ska det hamstras hur mycket som helst,för tusentals kronor bara för några få dagar som helt har tappat innebörden av den kristna tron. (Hmm? kan man skriva så?) Ja,ni fattar kanske vad jag menar?

Jag är...

så jävla TRÖTT på allt och alla.Suget efter att ta "somnaföralltid" tabletter är stort.
Ska till öppenvården och prata om mig själv igen..jag orkar inte,vill göra som en struts och stoppa huvudet i sanden..ser jag inte ,så syns jag inte,syns jag inte,så finns jag inte?

En dag i vardagen.

Hade ingen lust att gå upp alls idag,men dåliga samvetet tvingade mig.Tänkte på alla som är på jobbet och sliter,känner mig som en parasit.Har ifs. betalat skatt sen jag var 16år,betalat Tv-avgiften och inte varit och "tiggt" pengar på soc. osv. (Förutom en gång då jag var 20år,fick hela 90kr av dom så jag kunde åtminstone köpa toapapper.)
Jag låg kvar länge i sängen imorse och tänkte på hur jag har blivit,förändrats detta år,från starke Pippi som klarade av allt ensam,kunde ta emot vilken skit som helst till denna svaga vrak utan någon som helst levnadsvilja eller framtidstro.
Imorgon ska jag till arbetsförmedligen och träffa någon arbetspsykolog.
Jag skulle vilja förvinna in mörkret igen,släppa allt,sluta äta och dricka och sluta bry mig om något,bara tyna bort. Samtidigt som jag tänker att jag SKA finnas kvar här och lida,det är bestämt så...det är mitt öde.

Anonyma hyenor!

Har läst och blivit ledsen/förbannad över hur jävla grym "mänskligheten" är.Ja,det gäller Lina..Ni som följer hennes blogg vet. Jag råkade ut för liknande påhopp,då min blogg var mer avslöjande,fanns folk som inte klarade av min ärlighet,dom blev hatiska och "visste" saker om mig och mitt liv,saker som dom fantiserade fram och började diskutera med andra,med lika livlig fantasi.
 Om man skiljer sig från mängden,tänker, tycker annorlunda och vågar visa det och stå för det,så finns det alltid en grupp elaka anonyma hyenor som vill sätta dig på plats.Avundsjuka idioter som inte TÅL att man är unik,speciell.
Oftast är det framgångsrika människor som råkar ut för denna avund..så egentligen förstår jag inte hur en förlamad, tablettmissbrukande ung kvinna kan råka ut för det här? Jag TROR det är för hennes blogg har så många besökare..bara en sådan liten sak. Nu gör dom ALLT för att få bort hennes populära blogg.
Att dom sparkar på någon som redan ligger bekommer dom inte,för dom är totalt känslokalla egoister.
Och ÅTERIGEN,så finns ordpoliserna där...Har man slut på dom elaka orden,så kan man alltid anmärka på stavningen,så kanske folk tror att man är smartare än den som stavat fel. Huvudsaken är att man vinner,man är den som har RÄTT,är smartast och bäst.
Det är lite läskigt att så många vet i vilken stad Lina bor och hur hon ser ut.För jag misstänker tyvärr att en del av dom där hyenorna ger sig inte först Lina är riven i bitar,dom vill känna blodsmak.

Gotthard - Someday

Plågsam sanning.

Jag har plågat mig själv med att skriva med "Objektet" igen. Får sanningen kastad i ansiktet gång på gång,han ÄR inte det minsta intresserad av mig!! När ska min tröga skalle FATTA det??
Han är ihop och kär i en KILLE!!!
Men han har ju funnits där i ett års tid nu..när jag kännt mig ensam,han har "lämnat" mig flera gånger och slutat skriva,men sen helt plötsigt så finns han där igen.
Han skriver inte ens speciellt snälla saker till mig,men jag är helt besatt av honom,jag LEVER honom,jag drömmer om honom,jag blir både glad och ledsen av honom.Ikväll så blev jag ledsen igen,fick veta mer än vad jag ville veta egentligen.
HUR ska jag kunna släppa han???har försökt..men han är som en drog,som jag inte vill/kan leva utan.
Nu blir jag så där skönt flummig av sömntabletterna igen..härligt och få sova bort från skiten ett par timmar.
Hoppas jag aldrig mer vaknar.

Samma rubrik som förra lördagen...

Har så sjukt tråkigt igen,har roat mig med att äta och spy i brist på annat destruktivt.
Hade en kniv på vardagsrumsbordet och blev frestad på att testa och skära eller hugga lite på mig själv,så det händer nåt,så jag känner nåt,men valde då att äta och spy istället,blir inga fula ärr efter det.
När jag blir så här uttråkad och rastlös,så får jag inget gjort..försökte sortera och gå igenom papper,men det var BORING! Fastnade med att lösa ett korsord i en tidning istället.
Har även varit på en spelsida,som jag inte besökt på jättelänge,..där finns en massa ordspel,strategispel osv. och jag var ganska duktig på dom förr,när jag hade tex. bokstäver huller om buller,så kunde jag snabbt bilda ord,men nu är jag TRÖGAST.
Jävla ECT-våldtäkt!

Helg igen..

Jag låg i mörkret och tystnaden i 2timmar och försökte sova bort ett par timmar.Av någon anledning är ensamma helger jobbigare än vardagarna.
Ska försöka orka åka och handla lite,dock ingen alkohol,blir tredje helgen i rad utan. Bra.. men tråkigt som FAN!

Halvspeedad

Har fått en del viktiga saker gjorda idag,har ringt och fyllt i papper och kopplat boxar och modem,lämnat och hämtat bilen från service.. (äntligen)..gått promenader och ätit utan att spy.(Fast kvällen är inte slut än)
Hatar alla papper..det blir för mycket..post,räkningar,kvitton,kallelsepapper,visitkort,skrivblock med telefonnummer och -att göra notis och blä,blä.KAOS!
Den här veckan har det varit några "måsten"/besök varenda dag..även imorgon,men sen är det helg igen..Ska ha en till nykter helg har jag bestämt,blir tredje helgen i rad.
Jag håller på och bli visare och det gör ont..min sista visdomstand håller på och pluppa ut,förstår att småbarn blir kinkiga då dom får tänder.Aj!
Ska försöka somna utan tabletter ikväll igen,borde funka är helt slut och har gått upp vid 07.00 varenda morgon den här veckan utan att sova nåt på dagen.

Är lite förvirrad..

Tänker på kyssarna och myset/smeken i sängen med söt-kuken,så har vi inte gjort förut.

Livet suger och så gör även jag...

Kom hem precis från min "söt-kuk" som jag sög av. En snubbe jag kännt i några år nu,men som jag inte betyder nåt för,han älskar bara min sugförmåga. Men han är go  och faktiskt så gillar han och slicka och har gjort det några ggr. och han gör det jävligt skönt.Han skulle gjort det idag med,men jag blöder lite fortfarande och vet inte om jag kunnat slappna av riktigt och ta emot just nu.
Vi gosade lite och kysstes,vilket fick mig och tänka att -VAD känner han för mig,egentligen??!!För man gosar inte med en eller kysser en "knull o sugdocka" som mig.
Han bjöd på lunch också..vilket min mage inte gillade direkt,blev pinsamt när den började bearbeta maten och lät som fasiken,för det var knäpptyst där hos han.Hade bara fattats om jag släppt en jättebrakfis där. *rodnar*.

Djurfadder..

http://www.expressen.se/nyheter/1.2623214/faddergris-slaktades-och-gavs-till-tigrarna det där måste ha kännts ungefär likadant för honom som det här var för mig,som är isbjörnsfadder,visste inte att man kunde vara minigrisfadder,då hade jag blivit det direkt..ÄLSKAR grisar och kommer i framtiden och ha det som husdjur!!
 :http://www.islandsbloggen.com/2011/05/isbjornen-pa-hornstrandir-skjuten-fran.html

Bloggande?!

Idag har jag haft tankar om det här med bloggande..Varför tycker man att man ett behov att blogga,dela sina innersta tankar för oftast helt främmande människor? Ofta mår man ju inte bra av reaktionerna/svaren man får ifrån andra,folk är väldigt dömmande och oförstående och kan sällan tänka sig in i andras situation.
Jag har från att -varit väldigt öppen bloggare,börjat censurera mig själv mer och mer. Har därmed fått färre läsare och betydligt färre kommentarer. Läsarna är ute efter något smaskigare...något dom reagerar på och gärna kan spy galla över,eller så finns dom här "systersskap-bloggarna" -Åh! Du är så fiiiiiiin,du är så DUKTIG,du är så klok,du är så......jag!
Sen finns även den där typiska svenska avundsjukan förstås.Man ska inte lyckas eller bli framgångsrik,eller framför allt så får man inte skriva att man SJÄLV tycker att man har lyckats och att man är duktig. Tror att om man skulle skriva att -Jag är så vacker att jag blir kär i mig själv,skulle vara värre, än att skriva att man......hmm? Vad ska jag jämföra med?  Ni fattar väl? Det är tabu och vara stolt och ge komplimanger åt sig själv.
Numera så finns även fb. och där får man reda på ytliga,vardagliga hemligheter,som tex. om "vännerna" skär gurka med kniv eller osthyvel,var dom ÄR just för tillfället,om dom är kära,förbannade osv. Små korta avslöjande meningar utan större mening. Men INGEN vågar öppet skriva där om dom fått panikångest,spyr upp middagen,skär sig själv,gjort bort sig i fyllan osv.
Jag skrev en för öppen statusrad för ett tag sen,som jag ångrade och tog bort,men några  människor hann läsa den och dom blev såååå jävla nyfikna..Äntligen något smaskigare än bara att man varit ute och rastat hunden,eller vad man ätit för mat och druckit för alkohol.Rykten om min statusrad spred sig som ett kedjebrev.
Ibland kan jag tänka på vad jag ska lämna för rader på fb. som dom sista raderna innan jag dör?!
Jag hade en väninna som dog framför sin dator,hon fick hjärnblödning,hittades sittandes där framför datorn,hon hade precis skrivit godnatt till en vän. Hennes fb. sida finns kvar och det känns bra för mig,det har blivit en minnesplats jag kan besöka.Hon skulle ha kommit hem till mig den veckan hon dog,jag skulle precis åka och hämta henne från tåget,så kom ett mess på fb. om att hon inte levde längre. Så overkligt,kan fortfarande inte riktigt förstå att hon inte finns där bakom sin skärm,hon FINNS ju kvar på fb.!!
Jag har nuförtiden märkt att jag är MER nyfiken på läsarnas svar till en del bloggare,än vad jag är om själva blogginläggen.Jag hoppas på oväntade kommentarer,något/någon som skiljer sig från mängden.Själv så har jag slutat och skriva min mening,det är inte värt och visa öppet att man tänker och tycker annorlunda.Bättre och vara tyst och låta folk tro man är en idiot än att öppna munnen och bevisa det?! *S*

Smarthet/intelligens?

Funderade på det här med smarthet/intelligens under min promenad (som jag kom iväg på,jihoo).
Vad är smarthet/intelligens ,är det högt IQ,är det resvana och kunskap om olika kulturer,är det att man lever hälsosamt,är det högt kunskap inom vissa områden (fysik,matematik osv.),är det överlevnad,är det att kunna "läsa av" människor?
Ja,när kan man med säkerhet säga att jag ÄR smart/intelligent??
Jag hade en manlig bekant,med Asperger som var med i Mensa,han var så stolt över det,hade alltid sin Mensa-pin på sig,han pratade jämt om det och tjatade jämt om att även jag skulle söka in (Efter jag blivit "frisk").
Jag VET att jag numera aldrig skulle platsa där...bara att jag skriver -numera aldrig..är ett klart tecken på det,för så kan man inte skriva om man ska vara korrekt och smart! :-)
Men dom som nu HAR kommit in där,eller skulle kunna bli medlemmar där om dom sökte och är så intelligenta ,hur kommer det sig att dom inte är tillräckligt smarta så att dom tex. inte börjar röka,eller ta droger?? Till och med mindre intelligenta människor vet att det är INTE så smart.Alla vet att cigg,droger och alkohol bara skadar och efter man har börjat,så är det en ständig kamp med att försöka sluta.
Därför kan jag lite försiktigt viska att även jag ÄR smart...för jag har aldrig ens testat droger och inte varit beroende av nikotin eller blivit alkoholist.
Hmm? Blev nog inte så intelligent inlägg,tröttnade på ämnet redan halvvägs. :o/ Men nu fick jag ur mig lite tankar...bye,till nästa gång!

ECT

Var på ECT- uppföljningen..Fyllde i några papper..som inte blev vidare positiva.Så efter jag pratat med sköterskan,så ville hon att jag skulle vänta,hon pratade med deras huvudläkare och även jag fick prata med honom.Tror mina ifyllda papper var nära på att få mig tvångsinlagd. Men efter ett kort samtal,där jag lovade dom att jag skulle besöka min öppenvård nästa vecka,så fick jag gå. Att jag körde hem själv i min bil var inte så bra,är inte riktigt ajour.
Men,men jag klarade mig och känner mig helt utmattad just nu...

Sova

Jag ville bara sova bort ifrån den här dagen,(mycket för att jag ville inte hetsäta och spy),tog sömntabletter redan kl.18.00,vaknade för drygt en timme sen och får nu ta en dos till för att kunna sova resten av natten.
Imorgon (idag) blir det ECT-uppföljning,ganska tidigt.
Nu längtar jag till frukosten..är hungrig!

Läkarbesöket

Var hos läkaren nu,han är varm och trevlig...så självklart ska han sluta nu,som alla andra som jag fått förtroende för,får en ny läkare efter årsskiftet igen.Har fått en ny öppenvårdskontakt (i september),har fått en ny handläggare på fk och ska få en ny kontaktp. på arbetsförmedlingen. JOBBIGT!! Fast den nya handläggare är bättre än den förra,så det blev bra...och min nya kontaktp. på öppenvården är också okej,fast hon jobbar bara halvtid nu,slutkörd som alla andra andra kuratorer på Carema,skulle inte förvåna mig om även hon får kicken som min förra.
Läkaren skriver iaf. ett intyg på att jag inte klarar av och åka kommunalt,vilket får mig och pusta ut.
Min öppenvårdskontakt var med hos läkaren...och hon sa en sak där,som fick mig förvånat och lyfta på ögonbrynen..hon har FATTAT hur jag är. Jag berättade nämligen om att jag slutat med antidepressiva.Och även fast jag säger hela tiden att det är för att jag inte vill bli beroende av någonting,så är sanningen en annan.
Jag tar inte tabletter/mediciner för att jag vill inte må bra,har jag ont tex.,så förtjänar jag och ha ont,det är en del i min självdestruktivitet. Och det fattade hon... Ska försöka fortsätta med antidep. igen idag.

Anti!

Jag slutade med antidepressiva,vet inte om det är därför humöret skiftar mellan aggression och depression.
Är less på min morsa,som inte fattar nåt...påstår att hon behandlat oss lika och att hon älskar oss lika mycket,säger att hon gjorde massa saker med mig då jag var ung,för jag var så enkel att ha och göra med.
Snacka om minnesförvrängring...vad fan har hon gjort med mig?! NADA!! Skrev ett spydigt mail till henne,egentligen orkar jag inte bry mig,har aldrig orkat bry mig,accepterat bara saker.Jag har fått leva utan moderskärlek...punkt,inget jag kunde göra nåt åt.
Imorgon ska jag till läkaren...blä! Känner mig febrig.

Farsdag idag...

Har ingen far och fira...jo,min pappa lever,men jag tänker inte på honom som min pappa,känner honom inte ens,han är bara en fyllgubbe som knullat min morsa och gjort henne gravid.
Jag var och träffade honom för drygt 2-3år sen..Han bor i en liten rutten stuga mitt i skogen,ensam.Hans fyllekompisar har dött där i hans stuga,tror han är ganska ensam nuförtiden,men han är en överlevare.Han kedjeröker och har druckit allt med alkohol i i hela sitt liv,allt ifrån rakvatten till T-gul.MEN har knappt varit sjuk och blir 77år nu i december.Sen har han även haft tur i spel och har vunnit en hel den pengar,en utav anledningar varför jag åkte till honom,han ville ge en "förarv" på 50.000euro.
Fick höra nu av morsan,att min stroppsyrra har gift sig och väntar på sitt andra barn,som ska födas i maj.
Vet inte riktigt hur jag känner angåede det .Jag känner inte henne heller.
Jag känner nog ingen i min familj...har försökt komma ihåg min morsa,hur hon var när jag var ung,men har inget minne av det.Efter jag flyttade till henne vid 6års åldern,då jag bott på barnhem och fosterhem,så har hon inte varit en MAMMA,utan en tant med en lägenhet jag fått bo hos. Har aldrig ens fått en kram av henne.
Trodde jag kände min storebrorsa,det har alltid varit VI. Men sen han övergav mig kallt för drygt ett år sen,så är han inte längre den bror jag kände.
Min lillebrorsa var här och hälsade på för ett tag sen,tillsammans med morsan.Han fick oljefärger mm. av mig,för han ville börja måla tavlor,vi skulle höras sen hur det går och jag skulle skicka bildförslag på vad han kan måla. Inte ett PIP ifrån han heller sen jag vinkade av honom vid färjehamnen.
Min bäste vän C,skriver mer och mer sällan till mig,känner att han också håller på och glider bort,förstår honom,jag är bara patetisk i mitt mående,komplicerad. (Vet att du läser här,men skriver det ändå)
Började skriva till "Objektet" igen...men även han tystnade fredagsnatten,efter jag frågat om han tror vi nånsin kommer och träffas och han svarade-Troligtvis inte.
Kollade på ett program,ett kärleksfullt program,där folk gifte sig,hade träffat sin soulmate osv. och det fick mina ögon att tåras..har sån längtan efter NÅGON,som är lika besatt av mig som jag är av honom/henne.
Kommer jag och få uppleva lycka nångång? Hinner jag innan jag ger upp?

Tankar om ECT:

Jag ska på ECT-uppföljning på tisdag.Och har lite tankar om ECT:n och vad den gjort med mig och min hjärna. Skulle vara intressant och veta om läkare och dom som utgör ECT:n,skulle SJÄLVA vilja ha ECT behandling om DOM rasade?!!!!
Tänkte även på att jag trots att jag glömt en massa saker,så har jag inte glömt dom DÅLIGA sakerna. :(

Truth

I can't eat and I can't sleep
Sometimes I find it hard to breath
I break down and cry not knowing why
But now I can't lie
I'm standing on the edge of goodbye

Ger upp..

Kan inte stänga av hjärnan och somna,har försökt med tv:n på och utan,ögonen svider av trötthet,men hjärnan maler på en massa skit utan mening.
Så jag tar mina insomningstabletter och gör ett nytt försök en annan kväll med att sluta.
Blä..jag brukar inte ge upp,är jävligt bestämd,men....fan jag vet inte,har en tuff vecka framför mig,borde nog inte lida av sömnbrist just nu.
Är hungrig också..sugen på att vräka i mig några skivor Skogaholmslimpa,(och spy),mycket därför jag inte kan inte kan somna heller.
Gick ju på min promenad,så därför behöll jag middagen i magen..men det är bra många timmar sen.
Retar mig på fd.klasskompisen också...han klickar GILLA på precis allting jag skriver på fb. Grrr..Låt mig vara!!!

TRÅKIGT!

Ännu en "ont i magen" tråkig kväll.
Sugen på att hetsäta..
Har bestämt mig nu för att sluta ta några som helst tabletter.(Förutom bantningstabletter ,-Kvinna vitaminer med extra järn och Silica för hud, hår och naglar.
Men inga sömntabletter eller antidepressiva.
Jag ska dock inte tala om det för  läkaren så han fortsätter och skriva ut dom..till dagen D.

Förbättringar..

http://www.wwf.se/insamlingsportal/sknk-en-gva/sknk-en-gva/1414389-sknk-en-julgva-trdplantering
http://www.dn.se/nyheter/sverige/forbud-mot-oinredda-honsburar

Vegetarian?

Det är lite det här jag försökt tala om för alla vegetarianer/veganer..det kommer och bli mer och mer sånt här...BEKÄMPNINGSMEDEL! http://www.aftonbladet.se/nyheter/article13924521.ab

Irriterande reklam

Blir irriterad på all läkemedelsreklam! Dom förmänskligar mediciner.Nässpray tex. som är OMTÄNKSAM mot din näsa. Sen när kan nässpray TÄNKA? Skönt att Iprenmannen är borta,men numera finns "monster" som pluppar fram om du är röksugen..läskiga tandtroll  och magen är full med konstiga kryp,fåglar som pickar mot huvudet osv.
Hallå?! reklamen är väl ändå riktad mot vuxna? Och vi tror ju inte på jultomten längre..inte heller på tandtroll mm. Eller JAG gör det inte.Gör ni?

Ganska okej dag..

Har varit på en långpromenad,utökade min runda med massa trappor och gick även upp för en kulle in i skogen och gick där över kvistar och snår.Det var mysigt,jobbigt men skönt.Kände mig stark.
Nu har jag tagit ett långt avslappnande bad,smort in mig ,är len som en bebis och doftar gott.
Ska försöka äta nu...blir potatis,grönsaker,fisk och räkor. (kokt)
Är fortfarande sjukt sugen på alkohol och fest.
Har haft tankar på att sluta med antidepressiva och insomningstabletterna och propavanet...Är ju anti mot all beroende.Sen när jag läser i andras bloggar om alla tabletter som dom tar varje dag och hur svårt dom har och sluta med dom,tar bara mer och mer,blandar bara mer och mer...Ja,jag blir rädd,vill inte bli likadan.
Jag vet att jag inte skulle ha överlevt om jag tagit droger..för som med mat och alkohol,så har jag ingen stoppknapp,utan det blir för mycket av allt. (Oftast)

Mår illa..

Jag är så uttråkad att jag mår illa!! Bläddrar igenom samma sidor här på nätet,fram och tillbaka,har tv:n på i bakgrunden. Har tryck i huvudet,som jag inte gillar. Har ingen lust och försöka somna heller.
HATAR och vara så här fattig jämt..vill göra nåt kul och då behövs det pengar. Tänker INTE lägga ut sista slantarna på sprit,fast är festsugen som fan.
Jag hoppas nästan jag blir mer deppig,för då försvinner suget efter festa och alkohol.
Har funderat på mat...mat..mat!! Vad ska jag börja äta för "diet"..någonting nyttigt..rödbetor ska ingå iaf.
Köpte 5kg potatis bara för att det var så billigt...men daaah,det känns inte längre som ett smart val...en massa kolhydrater,fast jag ÄLSKAR potatismos.
Bara jag kom igång med promenaderna igen,så skulle det bli lite lättare och tillåta sig att äta.
Blev bara ointressant bla,bla...sorry!

Ensam

Är ensam och uttråkad,samtidigt som det är skönt att få vara ensam en fredag,känns som evigheter sen sist.
Har tyvärr hetsätit och spytt..men det var gott,njöt av Skogaholmslimpan,kommer knappt ihåg när jag åt det senast.
Fd.klasskompisen skriver pucko saker på fb. Vet att han nu tror att jag har värsta kukorgien här nu då jag är singel igen. Är förvisså kåt...för har äntligen slutat blöda,men är trött på kukar..duschen ger mig den tillfredsställesen jag behöver. ;-)
Mitt humör skiftar som fan som vanligt...Ena minuten har jag värsta framtidsplanerna och andra vill jag bara lägga mig i sängen och somna in.
Känner mig inte frisk alls..i hjärnan +att min kropp behöver mer motion +lungorna behöver frisk luft +magen måste få behålla och bearbeta maten+levern behöver vila,såg nu på tv att rödbetor renar levern,så det ska jag köpa imorgon,eller nästa gång jag handlar och jag måste försöka sluta med Imovanen snart igen.(Insomningstabletterna)

Hungrig och svag...

Har knappt ätit senaste tiden och ändå har jag spytt nu dom senaste kvällarna.Återigen är det eftersom jag inte kommit ut på mina promenader,som jag inte tillåter mig och äta.Känner mig så svullen och fet. :(
Men frukosten behåller jag i magen..min knäckemacka och en STOR kopp kaffe.Dags för det nu,magen kurrar.

Stressad hjärna

Vaknade 04.30,efter nån jobbig dröm,kunde inte somna om,för hjärnan kom igång och började mala saker,saker jag måste göra,saker jag måste säga. jag brukar nämligen gå igenom precis allt,mening för mening i hjärnan om vad jag ska säga till människor.
Som nu behöver jag ett intyg från läkaren på att jag inte klarar av och åka kommunalt..Jag har knappt åkt alls sen jag fick mitt körkort för över 20år sen. Jag vet inte ens hur allt funkar nuförtiden,hittar ingenstans osv. får panik.
Kommer ihåg när min bil var trasig,så cyklade jag hellre i en timme till jobbet och hem ,trots att jag började redan 05.30 på morgonen och då var det ändå inte så krångligt och ta sig dit med tunnelbana och buss.
Men ang. det här intyget..jag har så svårt och be om någonting...berätta såna här saker...tror aldrig dom tar mig allvar,utan skrattar bara åt mig och säger-Du är stark och duktig,du klarar det!

Orkar inte..

Är så jävla trött! Jag gick och la mig 18.30 igårkväll redan,började sen vakna vid 04.00 imorse,men låg kvar och slumrade till då och då.
Nu sitter jag här och skakar,inte bara lite,utan SKAKAR ordentligt,speciellt högra armen och är spänd i både huvudet,käkarna och kroppen.
Ska till arbetsförmedligen idag...Skönt och få det avklarat,så har jag inga fler måsten den här veckan.
Är lite rädd för helgen som kommer..kommer och vara ensammast,utan kontakt med omvärlden.Har hämtat ut tabletter. Hoppas på ett speedat uppåtmående,men tyvärr kan man inte beställa det.
Vet att jag borde orka ta mig ut på en promenad,flera dagar sen sist,kommer inte ens ihåg när det var. :(
HATAR hösten/vintern!

Farligt..

Höll på och somna vid ratten idag på en landsväg,hade en älg eller ett rådjur hoppat framför bilen så hade jag inte reagerat alls.

Stress!

Det är för mycket nu...Var så tung i huvudet imorse,så jävla TRÖTT,sov till 12.00,nu sitter jag här och skakar,ska på ett viktigt möte om en timme.Solen skiner ute och tänker att jag borde komma ut på min promenad,men jag gör inte det idag..tyvärr.
Jag har 55kr och leva på...måste hämta ut tabletter innan högkostnadskortet går ut,tror det är den 15/11 den gör det...frikortet för läkarbesök går ut den 5/12. :-(
Jag blöder fortfarande jättemycket,men väntar ett tag till innan jag kollar upp det.
Bläddrade i lokaltidningen och såg annons om ett jobb,som personlig assistent åt en rullstolsburen 45årig kvinna,funderade på om jag skulle söka...för så här är jag,när jag har mycket,så kan jag inte varva ner utan tar på mig bara ännu mer.
Finns ingen mellanting för mig,vad det än gäller.

GÄSP!

Jag är fruktansvärt trött!! Tung i huvudet..ska försöka ändra ECT-uppföljningstiden.Tror inte jag klarar av och köra bil så långt just nu.Skulle varit där 10.00 redan.

Shit pom´fritt...

Har ringt MÅNGA samtal+att folk har ringt mig,bokat tider och ordnat saker.Städat i köket,gått igenom en posthög bredvid ytterdörren,dit jag slänger all post som är inplastad eller i kuvert,så att man inte kan slänga det i pappersåtervinningen direkt,gick igenom högen nu och det fanns kataloger mm. från i vintras i högen.
Imorgon har jag 2st. möten,bla. ECT-uppföljningen.

Ska jag?? Eller inte?

Är vaken..trött..tänker tusen saker.Vill lägga mig igen,vill skita i samtalen,vill skita i måsten,vill bli liten igen,inte leva om just min barndom,men tänk om man fick börja om från början,med föräldrar som älskar mig villkorslöst,som tar hand om mig och får mig och känna mig trygg,sen när jag skulle kommit in i tonåren,så skulle jag satsat på och skola mig istället för att börja jobba,supa och umgås med fel killar.I vuxen ålder 20+ skulle jag haft bra yrke,med bra betalt,hade blivit barnmorska,det är mitt drömyrke,sen hade jag träffat mannen i mitt liv,en man med svart/brunt långt glansigt hår och bruna ögon och vi hade skaffat cool bil,villa och minigris och levt lyckliga i alla våra dagar.

Tröttast!

Är så trött,dödstrött,trött på mitt blödande,trött på hösten och mörkret,trött på människor,trött på fattigdomen,trött,trött,trött!!! Fd.klasskompisen skrev och frågade om det är slut mellan oss! Sen kom självömkan,han bad om förlåtelse för allt.Jag blev förbannad och skrev att: SLUTA, han har fan inte nåt och be om förlåtelse för. Är så TRÖTT på män!!
Fast inte på "Objektet",honom tröttnar jag aldrig på.Vi har skrivit till varann igen ikväll. Menlöst,men samtidigt så betydelsefullt för mig.Han är som en dokusåpa som jag inte kan sluta följa.

Drar ett djupt andetag..

Har varit en psykiskt tung helg,men jag känner mig starkare nu.Är dock lite rädd för framtiden och att då "polletten trillar ner" och jag fattar allt som hänt,att det kan bli nån form av efterchock.Men den dagen den sorgen.
Är stolt över att jag vågade avsluta med fd.klasskompisen,känns faktiskt skönt..känns skönt att han inte varit här eller är här NU,för han var ju här varenda helg..och NÄR han var här så drack vi ju jämt,han somnade och jag fortsatte och supa i ensamheten..den här helgen har varit alkoholfri för mig,vilket också känns jävligt skönt.Nu slipper jag dagenefterångesten.Han blev förbannad förstås och jag väntar bara på "efterskalven",då han börjar kalla mig för saker osv.Han trodde nämligen att jag genast efter han dragit,skulle ringa hit någon annan snubbe. :-(
Imorgon SKA jag ringa alla samtal,som jag skjutit upp.
Får även ringa gyn. för jag satt ju in en spiral för ett tag sen och nu slutar jag inte och blöda. Jobbigt!

Slut..

Jag gjorde slut med fd.klasskompisen...........

Helspänn!

Sitter här på helspänn och väntar på ett samtal.Försöker hålla huvudet ajour. Fd.klasskompisen var uppe en stund och åt frukost med mig och sen kände han sig tung i huvudet och la sig igen.
Har bestämt nu att jag berättar för honom att jag inte klarar av och ha ett förhållande med han.Tror han känner att nåt är fel,för jag är kylig mot honom.Har inte gosat eller tagit på han alls.Känner mig mest irriterad.

Mardrömskväll!

Hände nånting hemskt ikväll,som jag inte kan skriva om.Ringde hit fd.klasskompisen,så jag skulle slippa vara ensam.Han kom,åt, hade migrän och somnade nästan genast i soffan.Tog insomningstabletter och Propavan för drygt en timme sen...fd.klasskompisen snarkar i sängen nu och jag kan inte somna,tog därför en imovane till ...Hoppas ,hoppas jag kan somna ifrån tankarna innan dom tar sönder mig.Måste klara av och vara kvar i verkligheten.

Kan visst inte somna..

Tog sömntabletter den vanliga dosen för över en timme sen,men kan inte slappna av och somna..så gick upp och tog en till insomningstablett,får se om det går bättre nu.
Har märkt att om jag druckit bara små mängder alkohol,som ikväll snuttade jag på lite Doodleys,ja då hjälper inte sömntabletterna,utan tvärtom,jag blir något speedad.
Har fått sjukt mycket gjort idag,trots oros känsla,trötthet och lättretlighet och att jag låg kvar i sängen till nästan 12.00. Har bytt till vinterhjul,tvättat tvätt i tvättstugan,varit och handlat,både kläder och mat.
Mina känslor och tankar om fd.klasskompisen pendlar jobbigt mycket,FAN vad vill jag,VAD känner jag!!!
Ska mina förhållanden behöva styras av mitt mående,idag mår jag si...då tycker jag så om han...idag är jag glad,då tycker jag annorlunda......äh,jag får se,kommer troligen och säga och göra nåt dumt ändå snart. Den dagen den sorgen.

Dröm/verklighet.

Jag är så trött!! Jag drömmer så mycket nuförtiden,alla mina drömmar handlar om att jag är full,gör bort mig,vilsen och slarvar bort saker.Min storebrorsa är ofta med i drömmarna,min mamma likaså och ofta någon snubbe,som jag är ute efter,som är "kylig" mot mig.Jag vaknar ofta mitt i drömmarna,därför jag kommer ihåg dom,sen fortsätter samma dröm natten/morgonen igenom,när jag väl vaknar på riktigt,så har jag ångest,har svårt och skilja på dröm och verklighet..vad har hänt,är mina saker bortslarvade osv. Jag är helt tung i huvudet,ingen lust att kliva upp,ingen lust med nåt.
Idag stannade jag kvar i sängen och tänkte på "måbramänniskan" jag träffade i vintras,kommer ihåg hur jag föll för honom direkt vi sågs..PANG sa det bara och kändes så bra. Jag rös bara han höll mig i handen,eller nuddade mig,jag som hatar och prata i telefon,pratade i timmar varje dag med honom.Sparade alla hans gulliga sms där han kallade mig för hjärtat osv. Sen kom ett PANG till i mars,då jag var inlagd på psyket,han hade hittat någon annan.Kollade på hans fb. sida igårkväll och såg att han lever i ett förhållande....det gör ONT! Tänker han på mig någonsin? Betydde jag NÅNTING för honom?? Lekte han bara med mina känslor??
Tänkte även på fd.klasskompisen..och börjar mer och mer känna att jag måste avsluta det här,innan JAG sårar honom mer,vill inte leka med hans känslor.Jag har inte tillräckligt starka känslor för honom,för att kunna ha ett "för alltid" förhållande med honom. Jag ryser inte då han tar på mig,jag saknar inte han då han är borta,jag blir inte ens direkt kåt på honom. Tycker numera att jag mest är irriterad då han klänger och kväver mig och ser på mig som en hundvalp och  med tungan utanför nästan.Vill att jag ska lova saker,vill att jag ska säga saker...saker som inte kommer från hjärtat. :-(

Svartsjuka..

Hade min manliga vän C här igår,han fixade grejer med min dator osv.
Min fd.klasskompis visste om att han skulle komma,han ringde även igårkväll 2ggr. och visste att vännen var här fortfarande.Sista samtalet vid 22.45,så avbröt han braskt och sa att-Jag sova nu,godnatt! och nästan slängde på luren.
Sen på morgonen kom svartsjuke-sms:en. -Är han kvar hos dig?,försökte han nåt? osv. Fd.klasskompisen hade visst inte kunnat sova nåt inatt,för han visste inte -vad som händer.
Han fick för sig att vännen C. hade sovit över här och en massa annat.
Tror inte det här slutar vid det här...utan att det kommer och tjatfrågas massor efter han druckit sen. :-(
Var på öppenvården och berättade om helgens händelser,sexuella utnyttjandet,hon tyckte jag skulle prata med fd.klasskompisen om det,men det kommer jag nog inte klara av.Tror att han kommer och tänka att-om jag  inte kan säga nej till honom,så kan jag inte säga nej till någon annan heller.
Kanske är det så också...?

WWF

http://www.wwf.se/insamlingsportal/fadderskap/1370367-ge-bort-fadderskap

Andas ut...

Var på mötet på arbetsförmedlingen,han från af. kunde inte komma idag,men träffade min nya handläggare på fk. och hon är helt underbart förstående.Tror nästan hon varit med om något själv,såg nämligen ett stort ärr på hennes handled. Iaf. så ska jag snart börja arbetsträna 10tim/veckan,jag behöver inte längre något läkarintyg för mina psykiska besvär,bara om jag sjuk "på riktigt" i över 7dagar.Så här ska det vara nu fram till den sista mars.Brevet om utförsäkring jag fick igår,kan jag strunta i,hon ansöker om ersättningen jag ska få nu+att jag kommer och få lite över 400kr i resekostnader sen.
Så stooor pust...nu ser framtiden lite lättare ut igen.

Utförsäkrad?!

Fick brev från fk.idag..öppnade brevet för flera timmar sen..läste första raden: -Du får det här brevet för att dina dagar med sjukpenning på normalnivå (80 procents ersättning) tar slut den 1 dec. 2011.
Sen orkade jag inte läsa mer först nu....men förstår inte det som står,blir bara en massa meningar med ord om normalnivå,fortsättningsnivå,ansökningsblanketter hit och dit...FAN!!
Jag tar med mig brevet till arb. förmedlingen imorgon,kanske dom kan hjälpa mig.
Antar jag måste skaffa mig ett jobb fort som fan för att få pengar...har ju det jobbigt ekonomiskt redan nu,har typ 1000kr kvar och leva på efter räkningarna är betalda,skulle ersättningen gå ner ytterligare så är även den tusingen borta och jag får leva på kranvatten och luft,+att mina högkostnadskort går ut snart,så är det efter nästan 30års slit i arbetslivet,nu är man ingenting värt..en looser,som borde kamma sig och skaffa ett jobb. (heter det ingenting värt eller ingenting värd)..skitsamma!

Förr!

För inte så länge sen så hade vi inte datorer och inte heller mobiltelefoner.Tänker nu att det var BÄTTRE och inte veta så mycket om folk+att dom då inte heller visste om mig.
Jag visste inte om allt som händer hemma hos vänner och bekanta,jag visste inte vad dom tycker om allt och alla,om deras förhållanden,när dom dricker och med vem osv. Men nu är allt så öppet,finns få hemligheter som man inte skriver om. "Vänner" kan lämna en för någon bild man lagt ut,någon mening man skrivit,någon dumhet man gjort...Vilket hänt mig.Min väninna tyckte jag la ut en för vulgär bild på mig själv på fb. och klick så var man ingenting värt,min storebrorsa läste om mitt och stroppsyrrans tjafs och klick,så sa han upp bekantskapet med mig och hur ofta har man inte blivit missförstådd för något man skrivit,eftersom människorna inte kan höra "tonen" i det man skriver.Oftast väljer man att tro sig bli påhoppad,vilket även jag ofta gör..försvars"talet" blir bara patetiskt eftersom man redan tolkat sakerna på ett visst sätt.
Jag HAR varit för ärlig för mitt eget bästa,bloggade tidigare mer naket,med bilder på mig själv tex. Skrev ofta debatter om känsliga saker,religioner,rasism,barnuppfostran,kvinnoförtryck,politik,sex osv.
Men man känner sig så hatad om man inte tycker och tänker som alla andra,så jag behåller oftast mina åsikter för mig själv nuförtiden,tycker inte längre att det är värt och försöka diskutera oliktänkande ämnen.Cybervärlden är GRYM,det är så enkelt för alla och skriva elaka saker till helt okända människor ,man kan riktigt känna ilskan/hatet,ofta blir det även grupptryck..du är si VI är så...minnsann!! Kom inte hit och tyck,din imbecilla idiot,lär dig och stava och bygga meningar innan du ens yttrar dig osv. särskrivningar är värst,då blir man slagen på fingrarna,man känner sig som en snattare tagen på bargärning.
:-D

Sexuellt utnyttjad.

Tänker mer och mer på helgen som var,tillsammans med fd.klasskompisen.Hur han knullade mig på morgonen efter mitt "anfall",hur han knullade mig i lördags trots baksmälla och ångest...hur han bändade min hand,i söndags,efter jag sagt att jag tyvärr inte kan ha sex med honom eftersom jag börjat blöda,men han gav sig inte först jag sugit av honom.
HAN,som sagt minst 100gånger att jag MÅSTE sluta med sånt där,jag måste SLUTA bli utnyttjad..och så gör även han PRECIS likadant med mig som varenda man i min närhet alltid har gjort,exakt!!
Kommer jag och kunna ta upp det med honom,eller låtsas som att inget hänt?...ja,troligen det sista för-så här ÄR mitt liv,har alltid varit och alltid och vara!!! Till och med dom snällaste blir.................Hmm?! Kåta på mig och slutar tänka,dom ser inte mig som en människa utan som en knull och sugdocka,just då.

Lurar jag mig själv?

När jag vaknade imorse,så tänkte jag att världen rasar inte OM jag inte ringer och bokar mina tider just IDAG..Jag kan göra det när jag är redo! Jag klarade av och betala räkningarna igår,klapp,klapp på axeln.Jag SKA klara av och gå till arbetsförmedlingen imorgon...SEN kanske jag känner mig starkare och kan ringa dom här samtalen.Lurar jag mig själv?,skrev jag som rubrik,för jag tänker samtidigt att jag kanske bara skjuter upp det jobbiga som vanligt igen. :-/
Har börjat äta "bantningspiller",vilket tagit bort hungerskänslorna helt,får påminna mig själv för att komma ihåg och äta nånting.Skulle lätt klara mig på frukost..Har i helgen LÄMNAT god mat på tallriken,även glassen och pajen vi åt igår,smakade jag bara lite utav och gav resten till fd. klasskompisen,trots att det var sjukt gott.Har varit vaken i två timmar drygt och inte ens ätit frukost än..sitter här i morgonrocken och surfar. :)

Ensam igen..

Fd.klasskompisen åkte nyss..Hade faktiskt en mysig helg med honom,igår ville jag ligga kvar i sängen och det var okej..vi gick väl upp först vid fyra på eftermiddagen.Jag drack inget igår...har lite ångest över att jag blir så jävla full,lätt nuförtiden..Fredagskvällen/natten:Skrev till "Objektet",nåt jävla strunt,som varken han eller jag fattade vad jag menade...ringde till en blogg"vän" och störde henne,kommer knappt ihåg vad vi sa,har för mig skulle träffats idag...:-/ Pinsam man känner sig!! SORRY,om du läser här!? Ska göra ALLT för att inte fylleringa dig igen!!Sen hade jag ju tagit sömntabletter efter 23.00 på fredagskvällen,men vaknat på morgonen,speedad som fan,för att sen få värsta psykotiska attacken,lite som i mars då jag hamnade på psyket,hade inte fd.klasskompisen varit här så....vet jag fan vad som hade hänt.Hoppas jag skulle ha klarat av och ringa psykjouren.
Får se hur veckan börjar nu..imorgon måste jag ringa två st. samtal,boka tider,på tisdag ska jag till arbetsförmedligen,måste även byta till vinterdäck,onsdag är det öppenvården och tvättstugan...sen får jag se hur jag mår i slutet av veckan om jag klarar av och åka iväg och hälsa på hos en vän.

Jobbigt!

Fick värsta attacken imorse..hypervetilerade,skakade,grät,ville slita ut blodådrorna så jag klöste mig själv.Tur att fd.klasskompisen var här och höll i mig så jag inte gjorde nåt dumt.Men tog lång tid innan jag lugnade ner mig. Sen ville han ha sex...
Var sjukt full inatt igen,gjort saker jag inte har nåt minne utav.Drack inte så mycket,men blandade saligt...och tabletterna gör nog sitt.
Har kokat ägg inatt också,tur att jag inte lämnat spisen på eller nåt.

Upp för att gå ner...

Vaknade helt speedad,fick för mig hur jag skulle bli känd genom att sjunga 80-tals bortglömda klassiker.Har tagit sömntabletter nu,känner mig full och dum...bye!

Allting gott?!

Vi har ätit gott,druckit gott,han har överöst mig med komplimanger,fick blommor.Nu snarkar han på min soffa,jag har druckit en hel del,är ganska pigg.

Medicinen??

Det var det här jag var rädd för innan jag började med antidepressiva..att jag skulle falla till ruta ett igen.
Är LÅG,trött,tråkig..har självmordstankar,känner mig gråtfärdig,är orolig för framtiden,min sociala fobi är starkare,känner mig fet och ful som fan....Hjärnan känns grötig,ser saker i ögonvrån,hoppar till vid ljud,som när posten kommer,telefonen ringer,blir rädd,vågar inte svara,vågar inte kolla posten,drömmer skumma drömmar,men njuter av den totala tystnaden då jag vaknar nångång vid 12.00,vill bara ligga kvar där i tystnaden och tyna bort.
Kom ju ändå ut på min promenad idag..bra det.Imorgon kommer fd.klasskompisen igen.Får planera mat och dricka...lägga på ett smile och vara knullfärdig,suck! Orkar inte....

Perfekt dag och ta sitt liv på...

Jag kom ut på min promenad..det var riktigt skönt,helt vindstilla och fridfullt. Tänkte under min promenad,att det hade perfekt väder och ta sitt liv på. Bara gå djupt in i skogen,svälja tabletter och skölja ner dom med alkohol och bara somna in där bland blöta löv och svampar och bli ett med den ruttnande,döende årstiden.

Så trött!!

Jag är så TRÖTT! Orkeslös,levande död.Var på öppenvården igår,blev ett gråtigt besök,för jag känner att jag ORKAR inte längre,när ska jag bli BRA???????
Det känns som jag håller på och backar med mitt mående.BDD:n har blivit värre,ätstörningarna har blivit värre,humöret skiftar värre,ångesten har blivit värre.
Det KAN ju ha med nya medicineringen och göra,fjärde veckan jag tar dom.
Läste om en antidepressiv medicin som jag tyckte kunde "passa" mig,med mina problem. http://sv.wikipedia.org/wiki/Fluoxetin och tog upp det på öppenvården,tydligen fick jag dom i början men sen har dom bytt sort av nån anledning,det stod inte riktigt varför.
Idag blåser det inte ute och jag har BESTÄMT mig för att komma ut på en promenad.Har ett paket och hämta ut som får vara lite som en morot. Hudkrämer mm. från Yves Rocher,sånt jag MÅSTE ha trots att jag egentligen inte har råd.Har varit kund hos dom sen 20års åldern.
Imorgon SKA jag ringa minst 2samtal,som jag skjutit upp...HELP!

BDD

Outsiders handlar ikväll bla. om BDD http://sv.wikipedia.org/wiki/Dysmorfofobi . Blir helt nervig då jag lyssnar på hon som berättar om hur det är och leva med det här.
Det är så svårt att få någon att förstå hur jobbigt man har det.Känner att jag har till o med svårt och skriva om det,det är så MYCKET,ritualer..avsky för spegelbilden,jobbigt att umgås bland folk.Att man då ska försöka få någon att förstå hur hemsk jag tycker jag ser ut och att jag aldrig skulle gå ut utan smink,inte ens till badstranden eller tvättstugan.Känns inte som någon LYSSNAR! Dom säger bara att -Du är ju så söt.Tror att jag är ute efter att få höra DET,få komplimanger.
Till och med läkaren slår dövörat till,det pratas bara om min depression.Ingenting om BDD:n eller ätstörningarna!!Dom två sakerna som jag BORDE prata mer om,dom två sakerna som jag klarar av och dölja bäst,men som är jobbigare och leva med än depressionen,inget jag kan "gråta" bort bara.
Fd.klasskompisen börjar reagera nu också,för att jag försvinner in på toa så ofta,jag skyller på liten blåsa,fast sanningen är att jag kanske blivit rosig om kinderna,torr om läpparna,så dom stramar och då tror jag att det ser ut som jag har underbett osv.så jag måste fixa till mig. Som tur är så sover han tungt på morgonen,så jag hinner alltid och springa in på toa och ta bort sminket under ögonen,försöker trolla bort påsarna under ögonen,lägger på sminket för dagen...vilket är nästan festsmink,med ögonskugga och allt.
Jag skulle aldrig klara av och gå till en frisör,skulle vara HEMSKT och sitta där framför spegeln i den skarpa belysningen,samtidigt som någon tittar på mig och klipper mitt hår. Huh!
Jag HAR visat mig utan smink i år,för 3st. personer,(fd.klasskompisen är en utav dom)...en stund,men det är jobbigt.Lite som jag skulle ha slem på ansiktet som rinner eller nåt annat äckligt som folk tittar på.

Repris!

Har nästan en reprisdag från igår.Ingen lust och gå upp,ingen lust med någonting annat än att äta och spy och glo på tv.Fixade dock kläderna och satt på diskmaskinen.
Fd.klasskompisen ringer..han är helt förstörd för polisanmälan.Så frågar han helt plötsligt.-Hoppas ingenting är förändrat mellan oss?! -Nej,svarade jag,vad skulle blivit förändrat.Men jag lät visst inte tillräckligt övertygande.
Jag skulle ALDRIG kunna "göra slut" nu när han redan mår så dåligt pga. sitt ex. Han har även 2st. ungar,som han inte orkat träffa/umgås med på länge.Ingen vet heller att han HAR gjort slut med sin sambo.Tycker det är jobbigt att han inte är man nog,stark nog att ens PRATA med sin ex.sambo. Slå näven i bordet och säga -att hon får sluta med allt skit...så onödigt,det är ju jobbigt nog med en separation efter 5års förhållande,hus,hund och bilar mm. som ska delas.
Vet ju att han kommer troligen och vara likadan mot mig om vi skulle tjafsa,han stänger in sig,blir tyst och försvinner bara,tycker synd om sig själv.
Fasiken,som jag inte hade nog med att mitt eget,ta hand om mig själv...Nu måste jag låta pigg och glad då han hör av sig och absolut inte prata om mina egna bekymmer.
Han kommer på fredag igen...och sa att vi skulle dela på en flaska Whisky.
Han är en som dricker då han mår dåligt...och slocknar sen från allt.Medans jag dricker då jag är speedad och blir bara mer speedad/tokig tills jag försvinner in i "dimman".

Lustlös...

Vill bara vara.Har ingen lust att ens stiga upp.Lättare och låta bli och hetsäta om jag sover.Fast när jag ligger så här mycket och inte gör nånting så växer ju ångesten,vaknar med hjärtklappning,hoppar till då telefonen ringer men klarade inte av  att svara...hörde när posten damp ner,men vågade knappt kolla vad som kom. Är stressad om fd. klasskompisen skulle komma plötsligt igen,orkar inte vara social,orkar inte att han ska se att jag inte gjort NÅNTING sen han åkte.Rena tvätten ligger på hallgolvet,på väg in i garderoben,disken som blev i söndags ligger kvar i diskhon,trots att diskmaskinen gapar öppen bredvid.
Han har varit hos mig nu varenda helg i en månads tid+några vardagar.Men jag kan inte säga nej,gjorde det förra veckan,då jag mådde så här och han blev ju "sur" på en gång och trodde jag gjorde slut och bla,bla.
Idag går tankarna i -klarar inte av ett förhållande nu.-Orkar inte med hans krav och frågor.
Han sa i söndags innan han åkte att-Jag VILL att du ska sakna mig under veckorna,jag VILL att du ska bli lycklig då jag på kommer fredagarna...Märker nu att jag mår sämre efter helgerna,hetsäter direkt han åkt,eftersom jag varit tvungen och behålla maten i mig då han varit här,han blir ofta sugen på glass,eller tårta,chips med dipp och vill ha det trots att han vet hur jag mår efter att ha ätit sånt.
Jag vet allt han vill..och därför blir jag stressad. Jag VILL vara NORMAL!!
Eller så kan jag väl bara få somna in?!

Äta och spy dag.

http://sv.wikipedia.org/wiki/Bulimia_nervosa

Misslyckad..

Försökte ha en bara vara dag idag..kämpa för att må bra bara..inte tänka på framtida "måsten".Sov så länge som jag kände för att ligga kvar.
Men det är inte lätt,man känner sig värdelös och misslyckad.Läser på fb. hur alla drar iväg till jobbet:
Jag ser smulor på mitt vardagsrumsbord och tänkte att jag måste torka bort dom åtminstone,OM nu fd.klasskompisen skulle dyka upp oväntat.Så gjorde jag det..så började hjärnan tänka att jag borde åtminstone borsta håret kanske?! Gårdagens rena tvätt ska in i garderoben.
Tänker på hetsätning hela tiden..har redan ätit och spytt.Kommer och vräka i mig mer,vet det...en sån dag..när man känner sig värdelös.Kan ju inte straffa mig på nåt annat sätt nu..ingen som får mig och känna mig som en värdelös knullosugdocka.
Fd.klasskompisens sambo har polisanmält honom för påhittade saker..så han ska på förhör på fredag,dom har sagt åt honom att skaffa sig en advokat. Hon sambon har visst gjort så tidigare mot sitt ex.Han fick en dom på över 4år. HEMSKT! Jag VET att fd.klasskompisen inte skulle kröka ett hårstrå på en kvinna,men sambon har polisbekanta och är väl mer trovärdig. Hon hade anmält honom för kvinnofridsbrott..Hon kan ju inte anmäla för misshandel eftersom hon då måste ha märken eller ska ha ringt till polisen då sk. misshandeln skedde..och det kan hon ju inte gjort eftersom det aldrig har hänt.
Sen "gullar" hon som vanligt..sms:ade fd.klasskompisen i fredags att -Ta ett bad i jacuzzin,det är du värd efter en hård vecka+att hon har klickat "gilla" på hans statusrader på fb.
Det är nästan så att JAG känner mig mer frisk i huvudet än vad hon verkar vara. :-/