Hade både igår och även idag ångest över att jag sover med hjälp av tabletter..både för att jag VET att jag är beroende,men även för att det är för enkelt..jag ska inte ha det så enkelt,jag ska lida,må dåligt,tänka på saker som sänker mig,som jag inte klarar av,alla som lämnar mig då jag inte är vatten värt..Jag ska grubbla på det och veta hur hemsk jag måste vara eftersom dom kan göra så. Är ensammast..ser på tv program tex. extrema samlare..kvinnor som har vidriga ohygieniska hem och då kan ju knappast dom själva heller dofta gott,MEN till och med såna människor har en pojkvän. ALLA verkar hitta NÅGON,hur dom än är.
Är det jobbiga med mig då att jag är inte tillräckligt mycket konstig,spännande,men ändå konstigare än en "normal" människa,så jag passar liksom inte ihop med någon.
Jag vill inte sova bort mina sista år då jag fortfarande "duger" på nån häftig krog utan att få konstiga blickar och viskningar--Vad gör den där gamla tanten här? Det är betydligt lättare för gamla gubbar och gå ut.
VAD SKA JAG GÖRA FÖR ATT BLI OKEJ!? HJÄLP!! Vill inte vara en ensam nucka..vill vara en *wild and crazy sexy babe.
lördag 7 april 2012
Depp-
fortsätter. Bilen som jag försöker laga fungerar fortfarande inte,läcker ut all servoolja. Så jag kunde inte åka till vännen idag. Ser helt grotesk ut också,ögonen är röda och svullna,det var sjukt jobbigt och åka ner till Biltema när jag ser ut så här,men jag var TVUNGEN..som tur var så var det knappt nån folk där. Börjar bli riktigt orolig ang. bilen,för jag behöver den på ons-tors. På ons. ska jag till Carema och på torsdag har jag träff hos Myrorna där det är tänkt jag ska börja arbetsträna.
Spyr,spyr,spyr varenda dag igen..vilket är stor orsak till att ögonen ser ut som dom gör.
VARFÖR måste jag orka..för jag ORKAR inte!!
Fd. klasskompisen som jag försökte dejta i okt-nov. har försökt ringa flera ggr. idag,jag har inte svarat.Troligen dricker han och är ensam och då "duger" jag liksom.
Svinet,som jag sålt mina tjänster till fortsätter och sms:a och frågar om jag vill "jobba" och tjäna påskpengar! Jag har inte svarat några av hans mess på hur länge som helst..men han ger inte upp..får vänförfrågan även på fb. av honom hela tiden.
Killen jag jobbade med har inte hört av sig idag,likabra det,jag skulle inte kunnat träffa han ändå,då jag ser ut så här.
GLAD påsk!! Har flera önskat mig...kan inte påstå att jag skrattar direkt..eller ens ler...men vem fan bryr sig?!
Spyr,spyr,spyr varenda dag igen..vilket är stor orsak till att ögonen ser ut som dom gör.
VARFÖR måste jag orka..för jag ORKAR inte!!
Fd. klasskompisen som jag försökte dejta i okt-nov. har försökt ringa flera ggr. idag,jag har inte svarat.Troligen dricker han och är ensam och då "duger" jag liksom.
Svinet,som jag sålt mina tjänster till fortsätter och sms:a och frågar om jag vill "jobba" och tjäna påskpengar! Jag har inte svarat några av hans mess på hur länge som helst..men han ger inte upp..får vänförfrågan även på fb. av honom hela tiden.
Killen jag jobbade med har inte hört av sig idag,likabra det,jag skulle inte kunnat träffa han ändå,då jag ser ut så här.
GLAD påsk!! Har flera önskat mig...kan inte påstå att jag skrattar direkt..eller ens ler...men vem fan bryr sig?!
Arrogans-alliansen!
Jag är en utav dom tusentals drabbade, en utav dom som inte blir frisk bara för att -tiden för att få vara sjuk går ut, en utav dom som tvingats bli en nickedocka inför fk. och af. för att få ersättning, som tvingas söka ett jobb jag varken klarar av och söka eller sköta, som tvingas att ta en arbetsträningsplats hos Myrorna...annars! Jag har två val..arbete eller livet!!
Jag har arbetat OCH betalat skatt i drygt 28år, började arbeta som 16åring..och det här är vad jag får tillbaks??? Jag betalar ju även skatt på pengarna jag får av fk. Och ALLA kommer aldrig och sluta arbeta, ett argument jag sett många rika och friska kör med, -Hur ska vi DÅ ska få pengar till sjuka och gamla om alla ska leva på "bidrag". SUCK! Jag har även betalat A-kassa i alla år jag arbetat, inte kan jag nyttja dom heller nu när jag är sjuk, varsågod-Kommunalarb.f. Ni kan säkert ha trevliga firmafester och resor för pengarna! :(
Nedstämd
Är lite nedstämd idag. Såg bilder på "sötkuken" och hans nya flickvän och han har hittat en kanonbrud. Ordentlig,framgångsrik musiker,vacker,kvinnlig..ett kap. Någonting jag aldrig kommer och vara.
Såg även att "Objektet" varit online,men fortfarande inte ett pip ifrån han...alltså betydde jag ingenting för honom heller.
Idag ska en kille,fd. arbetskompis ev. komma och hälsa på,han som tyckte jag behandlade honom som en hund. Men jag vet att han gillar mig ändå. Får se om jag pallar med besök..fast han är pratglad och sprallig,så han är enkel och ha och göra med.
Idag ska jag se om min bil fungerar,om jag lyckades och laga ett rör med kemisk metall som läckte servoolja. Kanske åker jag till vännen isf. dit behöver jag min bil,för dom bor en bit bort..ca. 5mil.
Börjar bli lite sugen på att gå ut och festa och ragga..men väntar nog ett tag tills jag är mer redo och starkare. Har bokat en kryssning,med E-type på båten. Har frågat på fb. om någon vill åka med och dela på hytten,resan med mig,men ingen nappade,får se om jag åker ensam..Är van och göra saker ensam..som att gå på bio,gå ut osv. För jag har ju inga väninnor,har inte haft någon nära kvinnlig vän på över 10år-sad but true.
Såg även att "Objektet" varit online,men fortfarande inte ett pip ifrån han...alltså betydde jag ingenting för honom heller.
Idag ska en kille,fd. arbetskompis ev. komma och hälsa på,han som tyckte jag behandlade honom som en hund. Men jag vet att han gillar mig ändå. Får se om jag pallar med besök..fast han är pratglad och sprallig,så han är enkel och ha och göra med.
Idag ska jag se om min bil fungerar,om jag lyckades och laga ett rör med kemisk metall som läckte servoolja. Kanske åker jag till vännen isf. dit behöver jag min bil,för dom bor en bit bort..ca. 5mil.
Börjar bli lite sugen på att gå ut och festa och ragga..men väntar nog ett tag tills jag är mer redo och starkare. Har bokat en kryssning,med E-type på båten. Har frågat på fb. om någon vill åka med och dela på hytten,resan med mig,men ingen nappade,får se om jag åker ensam..Är van och göra saker ensam..som att gå på bio,gå ut osv. För jag har ju inga väninnor,har inte haft någon nära kvinnlig vän på över 10år-sad but true.
fredag 6 april 2012
Uttråkad..trött..ensam..
Försökte bara vara idag,men lyckades inte riktigt då jag åt fel saker,var och spydde först och sen senare då jag åt middag,trots att det bara var sallad,så var jag tvungen att träna.
Nu börjar sleepisarna värka,är lite lullig...har egentligen ingen lust och sova igen,sov flera timmar på dagen också. BORING.
Nu börjar sleepisarna värka,är lite lullig...har egentligen ingen lust och sova igen,sov flera timmar på dagen också. BORING.
torsdag 5 april 2012
Bajstabletter..
Jag gav bort mina natur-bajstabletter,dom hjälpte ju ingenting,så det var inte värt och behöva stå ut med stanken och smaken.
Ikväll blir det nog mina vanliga "sleepisar" igen...vill SOVA och framförallt somna.
Hade alkohol hemma till en endaste grogg,har inte varit på systemet..MEN det har min vän varit åt mig,så åker jag hem till honom på lördag,så har jag en vinbox där som väntar.
Saknar "Objektet",han har varit online på "vår sida",men inte skrivit något...och jag har varit duktig och inte skrivit till han heller. Men han ÄR min drog och nu har jag värsta abstinensen,trots att jag VET att, precis som andra droger,så är han inte bra för mig.
Jag hoppas jag börjar må bättre nångång och kanske kan träffa någon som ÄR bra för mig..känns väldigt avlägset just nu och jag har aldrig i hela mitt liv varit tillsammans med någon som HAR varit bra för mig,en lite sorglig sanning och stor anledning till att jag mår som jag gör nu.
Är väldigt självdestruktiv och att bli plågad känslomässigt och fysiskt är det jag sökt mig till just därför.
Vet inte om det hade varit "bättre" om jag skurit sönder min kropp?! Vilket jag inte gör enbart för jag lider redan av mitt utseende/min kropp och ännu fler fula ärr (har flera operationsärr) hade gjort att jag inte vill leva med med mig själv,jag hade inte stått ut.Men dom såren läker fortare än psykiska "sår",psykiska sår är mer smärtsamma och läker aldrig utan blöder tills man dör.
Det konstiga är ändå att ,har någon annan slagit mig eller skadat min kropp,så tänker jag inte likadant,då har jag förtjänat det,jag har förtjänat att se hemskare ut.
Blev lite rörigt märker jag...vet fan inte själv hur jag tänker,eller inte tänker. :-(
Fattar inte att jag aldrig råkat träffa någon som tagit livet av mig...har träffat så många onda människor i mitt liv,ofta i ett skick då jag är helt försvarslös,följt med helt okända män/killar,släppt in pundare hem till mig, gått hem ifrån krogen,aspackad, en ensam liten blond tjej på 149cm i en förort,men aldrig blivit våldtagen ute, av någon främmande man...konstigt.. och något jag önskar hade hänt..alltså att någon hade tagit livet av mig och inte bara plågat mig. Jag är nog för stark för mitt eget bästa,för bästa hade varit att DÖ!
Är även förbannad på mig själv för att jag tydligen är för SVAG,(eller vad det nu är),att jag inte klarar av och ta mitt eget liv. Jag SKULLE ju inte söka läkarvård tex. då jag hade lunginflammation för ett tag sen..men efter en veckas plågor/sömnlöshet så gick jag fan dit iaf. SKIT!!
Bergis kommer jag aldrig att få cancer heller..inte ens hudcancer trots att jag är soldyrkare och har hur många leverfläckar som helst.
Klarade inte av och svälta mig till döds på Ankaret,lurade dom ett par dagar att jag drack vatten åtminstonde,men svalde tabletterna dom gav mig med endast spott. Har inget större minne av dom dagarna,men kommer ihåg att det var min tanke...att bara tyna bort.
Ikväll blir det nog mina vanliga "sleepisar" igen...vill SOVA och framförallt somna.
Hade alkohol hemma till en endaste grogg,har inte varit på systemet..MEN det har min vän varit åt mig,så åker jag hem till honom på lördag,så har jag en vinbox där som väntar.
Saknar "Objektet",han har varit online på "vår sida",men inte skrivit något...och jag har varit duktig och inte skrivit till han heller. Men han ÄR min drog och nu har jag värsta abstinensen,trots att jag VET att, precis som andra droger,så är han inte bra för mig.
Jag hoppas jag börjar må bättre nångång och kanske kan träffa någon som ÄR bra för mig..känns väldigt avlägset just nu och jag har aldrig i hela mitt liv varit tillsammans med någon som HAR varit bra för mig,en lite sorglig sanning och stor anledning till att jag mår som jag gör nu.
Är väldigt självdestruktiv och att bli plågad känslomässigt och fysiskt är det jag sökt mig till just därför.
Vet inte om det hade varit "bättre" om jag skurit sönder min kropp?! Vilket jag inte gör enbart för jag lider redan av mitt utseende/min kropp och ännu fler fula ärr (har flera operationsärr) hade gjort att jag inte vill leva med med mig själv,jag hade inte stått ut.Men dom såren läker fortare än psykiska "sår",psykiska sår är mer smärtsamma och läker aldrig utan blöder tills man dör.
Det konstiga är ändå att ,har någon annan slagit mig eller skadat min kropp,så tänker jag inte likadant,då har jag förtjänat det,jag har förtjänat att se hemskare ut.
Blev lite rörigt märker jag...vet fan inte själv hur jag tänker,eller inte tänker. :-(
Fattar inte att jag aldrig råkat träffa någon som tagit livet av mig...har träffat så många onda människor i mitt liv,ofta i ett skick då jag är helt försvarslös,följt med helt okända män/killar,släppt in pundare hem till mig, gått hem ifrån krogen,aspackad, en ensam liten blond tjej på 149cm i en förort,men aldrig blivit våldtagen ute, av någon främmande man...konstigt.. och något jag önskar hade hänt..alltså att någon hade tagit livet av mig och inte bara plågat mig. Jag är nog för stark för mitt eget bästa,för bästa hade varit att DÖ!
Är även förbannad på mig själv för att jag tydligen är för SVAG,(eller vad det nu är),att jag inte klarar av och ta mitt eget liv. Jag SKULLE ju inte söka läkarvård tex. då jag hade lunginflammation för ett tag sen..men efter en veckas plågor/sömnlöshet så gick jag fan dit iaf. SKIT!!
Bergis kommer jag aldrig att få cancer heller..inte ens hudcancer trots att jag är soldyrkare och har hur många leverfläckar som helst.
Klarade inte av och svälta mig till döds på Ankaret,lurade dom ett par dagar att jag drack vatten åtminstonde,men svalde tabletterna dom gav mig med endast spott. Har inget större minne av dom dagarna,men kommer ihåg att det var min tanke...att bara tyna bort.
Kan inte somna igen..
Köpte naturläkemedel Neurol som ska hjälpa vid sömnproblem..dom både luktar,smakar och ser ut som skit.
Och hjälper ingenting..Har tagit hur många som helst.Men tankarna mal o mal i huvudet. Inatt tänker jag på tiden efter jag rasade,föll i djup depression..vintern 2010...Halvåret därefter har jag inget minne utav,sen hamnade jag på psyket (Ankaret) i 5veckor,fick 8st. ECT-behandlingar...har "vaknat" lite till liv,är inte lika deprimerad,gråter inte hela dagarna,jämt. MEN...känner att jag balanserar på kanten av det svarta hålet.
Min storebror som alltid varit viktig för mig,vi hade bara varann då vi var små,men även som vuxna så har vi stöttat och hjälpt varann.Han lämnade mig precis då jag rasade..Nej, han dog inte,nej,jag hade inte gjort honom något illa,eller sagt något...han bara sa upp kontakten...kyligt,utan någon förklaring. Och det gör så ONT,men det gör mig också förbannad..Kommer ALDRIG och kunna släppa in han in i mitt liv igen,han gjorde sitt val och får leva med det. Kommer och nämna han i mitt avskedsbrev sen. :-(
Kom även och tänka på idiotläkaren jag träffade på Ankaret..han som sa vid vårt första möte,att lösningen på min depression var att jag snabbt började arbeta igen. När jag då fick "psykbryt",skrek och ville ut därifrån,höll på och sparka sönder en glasdörr och brottade ner en sköterska som lägligt kom in genom den dörren..så sa läkaren sen efter jag lugnat ner mig att -Nu beter du dig som en 5 åring!
Precis så sa ska man tala till mentalt sjuka patienter!! NOT!!!!!!
Och hjälper ingenting..Har tagit hur många som helst.Men tankarna mal o mal i huvudet. Inatt tänker jag på tiden efter jag rasade,föll i djup depression..vintern 2010...Halvåret därefter har jag inget minne utav,sen hamnade jag på psyket (Ankaret) i 5veckor,fick 8st. ECT-behandlingar...har "vaknat" lite till liv,är inte lika deprimerad,gråter inte hela dagarna,jämt. MEN...känner att jag balanserar på kanten av det svarta hålet.
Min storebror som alltid varit viktig för mig,vi hade bara varann då vi var små,men även som vuxna så har vi stöttat och hjälpt varann.Han lämnade mig precis då jag rasade..Nej, han dog inte,nej,jag hade inte gjort honom något illa,eller sagt något...han bara sa upp kontakten...kyligt,utan någon förklaring. Och det gör så ONT,men det gör mig också förbannad..Kommer ALDRIG och kunna släppa in han in i mitt liv igen,han gjorde sitt val och får leva med det. Kommer och nämna han i mitt avskedsbrev sen. :-(
Kom även och tänka på idiotläkaren jag träffade på Ankaret..han som sa vid vårt första möte,att lösningen på min depression var att jag snabbt började arbeta igen. När jag då fick "psykbryt",skrek och ville ut därifrån,höll på och sparka sönder en glasdörr och brottade ner en sköterska som lägligt kom in genom den dörren..så sa läkaren sen efter jag lugnat ner mig att -Nu beter du dig som en 5 åring!
Precis så sa ska man tala till mentalt sjuka patienter!! NOT!!!!!!
onsdag 4 april 2012
Aaandas iiin!!
Och andas uuut!! Phuuuu!
Blir jobbiga tider framöver..Först ska jag överleva påsken,troligen ensam,har fått ett erbjudande från vännen att jag kan åka till dom,får se hur det blir,dom är krassliga och jag måste få min bil och fungera.
Nästa vecka ska jag träffa nya öppenvårdskontakten på Carema,den 3:je för min del :( Den här gången en man,får se hur det blir med det också.
Nästa vecka ska jag även besöka Myrorna som jag ska börja arbetsträna hos. Mår illa av det,jag är INTE redo för jobb,måste bli starkare,måste hitta livsviljan,måste få ur mig allt "det gamla" innan jag börjar må dåligt och stressa över nytt,har så mycket som behöver bli bearbetat..Mina ätstörningar,mina sömnproblem,depressionen,BDD:n,sociala fobin,självskadebeteendet...mm,mm.
Min terapi blev ju abrupt avbrutet för ca. 6mån. sen,då min terapist försvann. (slutade).
Blir jobbiga tider framöver..Först ska jag överleva påsken,troligen ensam,har fått ett erbjudande från vännen att jag kan åka till dom,får se hur det blir,dom är krassliga och jag måste få min bil och fungera.
Nästa vecka ska jag träffa nya öppenvårdskontakten på Carema,den 3:je för min del :( Den här gången en man,får se hur det blir med det också.
Nästa vecka ska jag även besöka Myrorna som jag ska börja arbetsträna hos. Mår illa av det,jag är INTE redo för jobb,måste bli starkare,måste hitta livsviljan,måste få ur mig allt "det gamla" innan jag börjar må dåligt och stressa över nytt,har så mycket som behöver bli bearbetat..Mina ätstörningar,mina sömnproblem,depressionen,BDD:n,sociala fobin,självskadebeteendet...mm,mm.
Min terapi blev ju abrupt avbrutet för ca. 6mån. sen,då min terapist försvann. (slutade).
måndag 2 april 2012
Håller på och faller...
in i en depression igen. Tårarna bara rinner utan "anledning",jag är så TRÖTT..och är även sugen på att skada mig själv. Det var ett tag sen jag var i det här skicket...man bara skakar,gråter och vill riva sönder sig,vill riva ut blodådrorna ur kroppen. Tog en Citalopram jag hittade,fast det lär inte hjälpa så akut och har bara 2st. tabletter kvar. Tog ett bad också...och nu ska jag försöka koncentrera mig på nåt tv:program för att skingra tankarna. Men jag ska INTE ta sleepisar och sova bort måendet den här gången.Tänker att dom kanske är stor orsak till att jag MÅR så här,speciellt Propavan litar jag inte riktigt på att dom är bra för mig.Jag får jobbiga drömmar av dom,blir som bakis dagen efter jag tagit dom och får abstinens med klåda på kroppen,om jag tagit dom flera ggr. i rad och sen lägger av.
Påsken närmar sig med raska steg också,vilket inte bättrar på mitt mående,eftersom jag inte klarar av och åka och hälsa på en fd. bästis som jag planerat.
Påsken närmar sig med raska steg också,vilket inte bättrar på mitt mående,eftersom jag inte klarar av och åka och hälsa på en fd. bästis som jag planerat.
Sova,sova,sova...säng......
Vad länge jag höll mitt beslut,efter att jag sovit "slut" på mina insomningstabletter igår,så var jag vaken i 2tim. och tog nya sleepesar/Propavan. Men NU...så börjar sömnlösa veckan.
Vädret utanför får mig och må dåligt-blåsten och kylan..Skönt att jag inte har några måsten som tvingar mig ut idag.
Vädret utanför får mig och må dåligt-blåsten och kylan..Skönt att jag inte har några måsten som tvingar mig ut idag.
söndag 1 april 2012
Känner mig..
gammal..fyllde även år igår och det gör sitt. Hade min vän här med familj på tårt-fika och middag och det gick bra,trots att jag i förväg oroade mig för hur jag skulle klara av och besök här i flera timmar,att behöva vara social och det NYKTERT. Men som sagt det gick bra,för dom som var här är så underbart trevliga,så man blir inte besvärad eller stel. Kunde ..(eller gjorde det),brista ut i tårar,både i känslosamma glädjetårar över presenterna och deras värme ,men också ledsna, frusterarende över min situation och mitt mående.
Efter dom åkt,så trodde jag att jag ville grogga lite,fick i mig 2st. men sen tog det stopp...Spydde upp det jag druckit,så jag kunde ta sleepisar sen. Nu är jag sjukt seg..så jag vill sova en stund till,försökte utan insomningastablett nyss,men det är som att öppna ett tankerum och lämna dörren öppen. Direkt jag försöker sova så pluppar miljoner tankar upp i mitt huvud,stressande om saker jag MÅSTE göra,säga osv. och även vad drömmer om att klara av att göra.
Men vill verkligen sova en stund nu..så tog insomningstablett...Sen efter den här så ska jag försöka göra uppehåll igen....på minst en vecka. Hur det går...märker vi sen,med start inatt.
"Objektet" som jag skrivit med i över ett års tid,har även han lämnat mig nu...slutat skriva. Story of my life! Every body leaves me!!
Efter dom åkt,så trodde jag att jag ville grogga lite,fick i mig 2st. men sen tog det stopp...Spydde upp det jag druckit,så jag kunde ta sleepisar sen. Nu är jag sjukt seg..så jag vill sova en stund till,försökte utan insomningastablett nyss,men det är som att öppna ett tankerum och lämna dörren öppen. Direkt jag försöker sova så pluppar miljoner tankar upp i mitt huvud,stressande om saker jag MÅSTE göra,säga osv. och även vad drömmer om att klara av att göra.
Men vill verkligen sova en stund nu..så tog insomningstablett...Sen efter den här så ska jag försöka göra uppehåll igen....på minst en vecka. Hur det går...märker vi sen,med start inatt.
"Objektet" som jag skrivit med i över ett års tid,har även han lämnat mig nu...slutat skriva. Story of my life! Every body leaves me!!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)