TRÅKIGT!

Ännu en "ont i magen" tråkig kväll.
Sugen på att hetsäta..
Har bestämt mig nu för att sluta ta några som helst tabletter.(Förutom bantningstabletter ,-Kvinna vitaminer med extra järn och Silica för hud, hår och naglar.
Men inga sömntabletter eller antidepressiva.
Jag ska dock inte tala om det för  läkaren så han fortsätter och skriva ut dom..till dagen D.

Förbättringar..

http://www.wwf.se/insamlingsportal/sknk-en-gva/sknk-en-gva/1414389-sknk-en-julgva-trdplantering
http://www.dn.se/nyheter/sverige/forbud-mot-oinredda-honsburar

Vegetarian?

Det är lite det här jag försökt tala om för alla vegetarianer/veganer..det kommer och bli mer och mer sånt här...BEKÄMPNINGSMEDEL! http://www.aftonbladet.se/nyheter/article13924521.ab

Irriterande reklam

Blir irriterad på all läkemedelsreklam! Dom förmänskligar mediciner.Nässpray tex. som är OMTÄNKSAM mot din näsa. Sen när kan nässpray TÄNKA? Skönt att Iprenmannen är borta,men numera finns "monster" som pluppar fram om du är röksugen..läskiga tandtroll  och magen är full med konstiga kryp,fåglar som pickar mot huvudet osv.
Hallå?! reklamen är väl ändå riktad mot vuxna? Och vi tror ju inte på jultomten längre..inte heller på tandtroll mm. Eller JAG gör det inte.Gör ni?

Ganska okej dag..

Har varit på en långpromenad,utökade min runda med massa trappor och gick även upp för en kulle in i skogen och gick där över kvistar och snår.Det var mysigt,jobbigt men skönt.Kände mig stark.
Nu har jag tagit ett långt avslappnande bad,smort in mig ,är len som en bebis och doftar gott.
Ska försöka äta nu...blir potatis,grönsaker,fisk och räkor. (kokt)
Är fortfarande sjukt sugen på alkohol och fest.
Har haft tankar på att sluta med antidepressiva och insomningstabletterna och propavanet...Är ju anti mot all beroende.Sen när jag läser i andras bloggar om alla tabletter som dom tar varje dag och hur svårt dom har och sluta med dom,tar bara mer och mer,blandar bara mer och mer...Ja,jag blir rädd,vill inte bli likadan.
Jag vet att jag inte skulle ha överlevt om jag tagit droger..för som med mat och alkohol,så har jag ingen stoppknapp,utan det blir för mycket av allt. (Oftast)

Mår illa..

Jag är så uttråkad att jag mår illa!! Bläddrar igenom samma sidor här på nätet,fram och tillbaka,har tv:n på i bakgrunden. Har tryck i huvudet,som jag inte gillar. Har ingen lust och försöka somna heller.
HATAR och vara så här fattig jämt..vill göra nåt kul och då behövs det pengar. Tänker INTE lägga ut sista slantarna på sprit,fast är festsugen som fan.
Jag hoppas nästan jag blir mer deppig,för då försvinner suget efter festa och alkohol.
Har funderat på mat...mat..mat!! Vad ska jag börja äta för "diet"..någonting nyttigt..rödbetor ska ingå iaf.
Köpte 5kg potatis bara för att det var så billigt...men daaah,det känns inte längre som ett smart val...en massa kolhydrater,fast jag ÄLSKAR potatismos.
Bara jag kom igång med promenaderna igen,så skulle det bli lite lättare och tillåta sig att äta.
Blev bara ointressant bla,bla...sorry!

Ensam

Är ensam och uttråkad,samtidigt som det är skönt att få vara ensam en fredag,känns som evigheter sen sist.
Har tyvärr hetsätit och spytt..men det var gott,njöt av Skogaholmslimpan,kommer knappt ihåg när jag åt det senast.
Fd.klasskompisen skriver pucko saker på fb. Vet att han nu tror att jag har värsta kukorgien här nu då jag är singel igen. Är förvisså kåt...för har äntligen slutat blöda,men är trött på kukar..duschen ger mig den tillfredsställesen jag behöver. ;-)
Mitt humör skiftar som fan som vanligt...Ena minuten har jag värsta framtidsplanerna och andra vill jag bara lägga mig i sängen och somna in.
Känner mig inte frisk alls..i hjärnan +att min kropp behöver mer motion +lungorna behöver frisk luft +magen måste få behålla och bearbeta maten+levern behöver vila,såg nu på tv att rödbetor renar levern,så det ska jag köpa imorgon,eller nästa gång jag handlar och jag måste försöka sluta med Imovanen snart igen.(Insomningstabletterna)

Hungrig och svag...

Har knappt ätit senaste tiden och ändå har jag spytt nu dom senaste kvällarna.Återigen är det eftersom jag inte kommit ut på mina promenader,som jag inte tillåter mig och äta.Känner mig så svullen och fet. :(
Men frukosten behåller jag i magen..min knäckemacka och en STOR kopp kaffe.Dags för det nu,magen kurrar.

Stressad hjärna

Vaknade 04.30,efter nån jobbig dröm,kunde inte somna om,för hjärnan kom igång och började mala saker,saker jag måste göra,saker jag måste säga. jag brukar nämligen gå igenom precis allt,mening för mening i hjärnan om vad jag ska säga till människor.
Som nu behöver jag ett intyg från läkaren på att jag inte klarar av och åka kommunalt..Jag har knappt åkt alls sen jag fick mitt körkort för över 20år sen. Jag vet inte ens hur allt funkar nuförtiden,hittar ingenstans osv. får panik.
Kommer ihåg när min bil var trasig,så cyklade jag hellre i en timme till jobbet och hem ,trots att jag började redan 05.30 på morgonen och då var det ändå inte så krångligt och ta sig dit med tunnelbana och buss.
Men ang. det här intyget..jag har så svårt och be om någonting...berätta såna här saker...tror aldrig dom tar mig allvar,utan skrattar bara åt mig och säger-Du är stark och duktig,du klarar det!

Orkar inte..

Är så jävla trött! Jag gick och la mig 18.30 igårkväll redan,började sen vakna vid 04.00 imorse,men låg kvar och slumrade till då och då.
Nu sitter jag här och skakar,inte bara lite,utan SKAKAR ordentligt,speciellt högra armen och är spänd i både huvudet,käkarna och kroppen.
Ska till arbetsförmedligen idag...Skönt och få det avklarat,så har jag inga fler måsten den här veckan.
Är lite rädd för helgen som kommer..kommer och vara ensammast,utan kontakt med omvärlden.Har hämtat ut tabletter. Hoppas på ett speedat uppåtmående,men tyvärr kan man inte beställa det.
Vet att jag borde orka ta mig ut på en promenad,flera dagar sen sist,kommer inte ens ihåg när det var. :(
HATAR hösten/vintern!

Farligt..

Höll på och somna vid ratten idag på en landsväg,hade en älg eller ett rådjur hoppat framför bilen så hade jag inte reagerat alls.

Stress!

Det är för mycket nu...Var så tung i huvudet imorse,så jävla TRÖTT,sov till 12.00,nu sitter jag här och skakar,ska på ett viktigt möte om en timme.Solen skiner ute och tänker att jag borde komma ut på min promenad,men jag gör inte det idag..tyvärr.
Jag har 55kr och leva på...måste hämta ut tabletter innan högkostnadskortet går ut,tror det är den 15/11 den gör det...frikortet för läkarbesök går ut den 5/12. :-(
Jag blöder fortfarande jättemycket,men väntar ett tag till innan jag kollar upp det.
Bläddrade i lokaltidningen och såg annons om ett jobb,som personlig assistent åt en rullstolsburen 45årig kvinna,funderade på om jag skulle söka...för så här är jag,när jag har mycket,så kan jag inte varva ner utan tar på mig bara ännu mer.
Finns ingen mellanting för mig,vad det än gäller.

GÄSP!

Jag är fruktansvärt trött!! Tung i huvudet..ska försöka ändra ECT-uppföljningstiden.Tror inte jag klarar av och köra bil så långt just nu.Skulle varit där 10.00 redan.

Shit pom´fritt...

Har ringt MÅNGA samtal+att folk har ringt mig,bokat tider och ordnat saker.Städat i köket,gått igenom en posthög bredvid ytterdörren,dit jag slänger all post som är inplastad eller i kuvert,så att man inte kan slänga det i pappersåtervinningen direkt,gick igenom högen nu och det fanns kataloger mm. från i vintras i högen.
Imorgon har jag 2st. möten,bla. ECT-uppföljningen.

Ska jag?? Eller inte?

Är vaken..trött..tänker tusen saker.Vill lägga mig igen,vill skita i samtalen,vill skita i måsten,vill bli liten igen,inte leva om just min barndom,men tänk om man fick börja om från början,med föräldrar som älskar mig villkorslöst,som tar hand om mig och får mig och känna mig trygg,sen när jag skulle kommit in i tonåren,så skulle jag satsat på och skola mig istället för att börja jobba,supa och umgås med fel killar.I vuxen ålder 20+ skulle jag haft bra yrke,med bra betalt,hade blivit barnmorska,det är mitt drömyrke,sen hade jag träffat mannen i mitt liv,en man med svart/brunt långt glansigt hår och bruna ögon och vi hade skaffat cool bil,villa och minigris och levt lyckliga i alla våra dagar.

Tröttast!

Är så trött,dödstrött,trött på mitt blödande,trött på hösten och mörkret,trött på människor,trött på fattigdomen,trött,trött,trött!!! Fd.klasskompisen skrev och frågade om det är slut mellan oss! Sen kom självömkan,han bad om förlåtelse för allt.Jag blev förbannad och skrev att: SLUTA, han har fan inte nåt och be om förlåtelse för. Är så TRÖTT på män!!
Fast inte på "Objektet",honom tröttnar jag aldrig på.Vi har skrivit till varann igen ikväll. Menlöst,men samtidigt så betydelsefullt för mig.Han är som en dokusåpa som jag inte kan sluta följa.

Drar ett djupt andetag..

Har varit en psykiskt tung helg,men jag känner mig starkare nu.Är dock lite rädd för framtiden och att då "polletten trillar ner" och jag fattar allt som hänt,att det kan bli nån form av efterchock.Men den dagen den sorgen.
Är stolt över att jag vågade avsluta med fd.klasskompisen,känns faktiskt skönt..känns skönt att han inte varit här eller är här NU,för han var ju här varenda helg..och NÄR han var här så drack vi ju jämt,han somnade och jag fortsatte och supa i ensamheten..den här helgen har varit alkoholfri för mig,vilket också känns jävligt skönt.Nu slipper jag dagenefterångesten.Han blev förbannad förstås och jag väntar bara på "efterskalven",då han börjar kalla mig för saker osv.Han trodde nämligen att jag genast efter han dragit,skulle ringa hit någon annan snubbe. :-(
Imorgon SKA jag ringa alla samtal,som jag skjutit upp.
Får även ringa gyn. för jag satt ju in en spiral för ett tag sen och nu slutar jag inte och blöda. Jobbigt!