Bloggar..

Ska sluta läsa bloggar jag mår dåligt av..dömmande..."vet bäst"..ÄR bäst bloggar..skönt att man kan välja,precis som man väljer vilka man vill umgås med..

LÅT MIG VARA!!

Jag mår så dåligt,bara gråter,jagvill DÖ...Saknar min bror,förstår inte hur han kunde lämna mig så kallt utan anledning när jag behövde honom som mest.
Jag borde ringa....bli inlagd...skakar....mår illa...är så trött....
Jag klarar inte av fler sparkar..orkar inte resa mig upp ..är inte så stark längre..

Koppla bort!!

Har svårt och sluta mala saker i mitt huvud.Men ska göra mitt bästa nu och åka iväg till min vän och bara njuta av att jag kan slappna av och får vara precis som jag är...Utan spel och falskhet.
Jag blir påmind om hur det kommer sig att jag faktiskt FÖREDRAR och vara ensam.
Tyvärr så blir jag ofta påmind om min stroppsyrra,då så många är så lika henne till sättet.Hon är sk. PERFEKT,som aldrig gör FEL! Allra skönast är det och slippa ha henne i mitt liv. Suckar av lättnad och ler!
Så *happyface på nu! Bye! :))

Jag blir så jävla less!!

Jag blir så jävla less på ordpoliser,såna som alltid ska påpeka hur FEL man skriver. Jag själv skulle tycka det är skittråkigt om ALLA skrev så jävla korrekt,formulerar meningarna på perfekt sätt med "fina" ord.
Jag skulle känna mig lika obekväm,främmande som i ett välstädat hem.

 Jag trivs bäst bland människor som VÅGAR vara sig själva,som VÅGAR göra fel,vågar ha obäddad säng då man får besök och odiskad disk i diskhon.
Man undrar om dom här "perfekta" människorna även hoppar på alla som stammar,invandrare som inte lärt sig språket än,gamla som glömmer. Ska människor som lider av Dyslexi inte få skriva tex.? Kungen och Viktoria lider av Dyslexi...skulle ni trampa på dom??
Äh! TÄNK lite längre...vi är MÅNGA olika slags människor och vi ska få vara det,det är det som berikar världen,som gör oss unika.Jag VET att jag inte stavar fel så ofta..ja,jag formulerar meningarna konstigt och orkar inte alltid dubbelkolla stavningen,men det är isf. slarvfel och inte för att jag inte kan stava ordet.Alla gör vi fel och misstag!!

Blogg hierarki!

Vi är många som har blivit "tillsagda" hur vi ska bete oss här i bloggvärlden.Vad man kan skriva eller inte skriva om..hur man ska vara eller inte vara. Nu till o och med vad jag ska få läsa eller inte läsa.
Jag har inte skrivit något om att jag inte GILLAR sk. kallade "systersbloggar",jag skulle inte följa dom om jag inte fann det intressant, hur unga kvinnor med psykiska sjukdomar och diagnoser upplever världen.
Jag läser för jag vill LÄRA mig,för att jag är nyfiken och har ett intresse.
Skulle jag vara intresserad av fåglar tex. så skulle jag besöka sådana sidor/bloggar och säkert fråga några idiotiska frågor som pluppar upp i hjärnan,som jag vill ha svar på.
Jag vill gärna bolla med olikheter..olika synvinklar..olika tänk.
Och då är mina intresseområden,som jag vill lära mig och förstå hur majoriteten,eller varför inte en minoritet tänker om ämnen som: religion,sex,djur/kött,man KAN ju inte veta allt,speciellt om man inte frågar.
För mig är det ingen TÄVLING om hur många som tänker likadant,eller vem som får flest läsare per inlägg,vem som stavar bäst och har korrekt grammatik,vem som känner flest kändisar,vem som vågar skriva värsta orden/sakerna...Jag koncentrerar mig på innehållet,fast ibland förstår jag inte innehållet för vi "pratar" inte samma språk.
Det finns även några som försöker vara kopior av andra bloggare och det blir bara patetiskt.
Hmm..är skittrött,så tankarna blev lite extra kaotiska och även grötiga just nu...men kände för att skriva av mig lite,så jag kan somna om och inte fyller hjärnan med dessa tankar.

Typisk Borderliner.

http://sv.wikipedia.org/wiki/Borderline Allt det här stämmer så väl in på mig!!

1. gör stora ansträngningar för att undvika verkliga eller fantiserade separationer
2. uppvisar ett mönster av instabila och intensiva mellanmänskliga relationer som kännetecknas av extrem idealisering omväxlande med extrem nedvärdering
3. uppvisar påtaglig osäkerhet och instabilitet i självbild och identitetskänsla
4. visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (till exempel slösaktighet, sexuell äventyrlighet, alkohol-, medicin- eller drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, hetsätning, kaotisk livsstil).
5. uppvisar upprepat suicidalt beteende, suicidala gester, suicidhot, eller självskadande handlingar
6. är affektivt instabil, vilket beror på en påtaglig benägenhet att reagera med förändring av sinnesstämningen (till exempel intensiv episodisk nedstämdhet, irritabilitet eller ångest som vanligtvis varar i några timmar och endast sällan längre än några få dagar)
7. känner en kronisk tomhetskänsla
8. uppvisar inadekvat, intensiv vrede eller har svårt att kontrollera aggressiva impulser (till exempel ofta återkommande temperamentsutbrott, konstant ilska, upprepade slagsmål)
9. har övergående, stressrelaterade paranoida tankegångar eller dissociativa symptom.

För ett år sen visste jag inte ens om något som tex. Borderline än mindre att JAG skulle vara en "sån". Har en nätvän jag känt till i flera år som har Borderline-personlighetsstörning och jag har läst hos henne igenkännande,men aldrig ens tänkt tanken att det finns en förklarning till all denna likhet, destruktivitet,självhat,humörsvängningar,besatthet och jobbiga förhållanden mm.
Idag var jag OFF,som jag skrev..men humöret svängde till speedad och "kärleksbubbel",det känns som att man är kär,fast man vet inte i vem.Min spegelbild "strålar",jag kom ut på min promenad,känner mig stark,drar till mig blickar,självförtroendet är på topp. Nu vill jag förändra världen,måla den i regnbågens glada färger.
Jag ska inte åka till systemet idag,för då skulle jag öka mitt speedade humör med alkohol.
Imorgon ska jag till *åttonde våningen igen,ett ställe jag inte skulle kunna besöka om jag tog droger.

Hopp,,hopp,,påhopp!

Jag är så jävla off,ligger i sängen  till mitt på dagen.Ingen motivation eller lust att göra nånting. Har ett paket på posten som ska hämtas ut,har ett viktigt samtal som ska ringas,har några saker som ska handlas. GÄSP!
Jag vill att det ska bli vår och ännu så har inte ens vintern börjat ordentligt.
Jag orkar inte ens bry mig om denna blogg-mobbning. Fast lite irriterad blir jag.
Varför ska andra människor helt plötsligt tro sig ha rätten och bestämma vad man skriver om,hur man tänker och tycker,ordet *intelligens är -ordet på bordet-om man vill trampa någon på tårna tydligen.
Dom skriver gullegull i sina "syskonbloggar",men blir elaka, blinda och döva Hyenor i någon annans.
Jag har aldrig klarat av och umgås med tjejer...Vi förstår inte varandra..jag mår dåligt av all skitsnack bakom ryggen,tävling om allt,falskhet,fnitter,utnyttjande,att inte våga göra bort sig,att inte våga vara ärlig om sig själv.
Nu var det inte meningen och dra alla över en kam. Det FINNS självklart trevliga tjejer,kvinnor,damer..men jag håller dom helst på avstånd,det blir bäst för oss alla.

Ingen JULskinka!

Jag kommer inte och köpa någon julskinka,jag kommer inte ens och "fira" jul,då jag inte är kristen.
Jag har aldrig förstått mig på dessa kristna helger,då det "syndas" som mest..frosseri är väl en synd?!
Julen och påsken..är värst,då ska det hamstras hur mycket som helst,för tusentals kronor bara för några få dagar som helt har tappat innebörden av den kristna tron. (Hmm? kan man skriva så?) Ja,ni fattar kanske vad jag menar?

Jag är...

så jävla TRÖTT på allt och alla.Suget efter att ta "somnaföralltid" tabletter är stort.
Ska till öppenvården och prata om mig själv igen..jag orkar inte,vill göra som en struts och stoppa huvudet i sanden..ser jag inte ,så syns jag inte,syns jag inte,så finns jag inte?

En dag i vardagen.

Hade ingen lust att gå upp alls idag,men dåliga samvetet tvingade mig.Tänkte på alla som är på jobbet och sliter,känner mig som en parasit.Har ifs. betalat skatt sen jag var 16år,betalat Tv-avgiften och inte varit och "tiggt" pengar på soc. osv. (Förutom en gång då jag var 20år,fick hela 90kr av dom så jag kunde åtminstone köpa toapapper.)
Jag låg kvar länge i sängen imorse och tänkte på hur jag har blivit,förändrats detta år,från starke Pippi som klarade av allt ensam,kunde ta emot vilken skit som helst till denna svaga vrak utan någon som helst levnadsvilja eller framtidstro.
Imorgon ska jag till arbetsförmedligen och träffa någon arbetspsykolog.
Jag skulle vilja förvinna in mörkret igen,släppa allt,sluta äta och dricka och sluta bry mig om något,bara tyna bort. Samtidigt som jag tänker att jag SKA finnas kvar här och lida,det är bestämt så...det är mitt öde.

Anonyma hyenor!

Har läst och blivit ledsen/förbannad över hur jävla grym "mänskligheten" är.Ja,det gäller Lina..Ni som följer hennes blogg vet. Jag råkade ut för liknande påhopp,då min blogg var mer avslöjande,fanns folk som inte klarade av min ärlighet,dom blev hatiska och "visste" saker om mig och mitt liv,saker som dom fantiserade fram och började diskutera med andra,med lika livlig fantasi.
 Om man skiljer sig från mängden,tänker, tycker annorlunda och vågar visa det och stå för det,så finns det alltid en grupp elaka anonyma hyenor som vill sätta dig på plats.Avundsjuka idioter som inte TÅL att man är unik,speciell.
Oftast är det framgångsrika människor som råkar ut för denna avund..så egentligen förstår jag inte hur en förlamad, tablettmissbrukande ung kvinna kan råka ut för det här? Jag TROR det är för hennes blogg har så många besökare..bara en sådan liten sak. Nu gör dom ALLT för att få bort hennes populära blogg.
Att dom sparkar på någon som redan ligger bekommer dom inte,för dom är totalt känslokalla egoister.
Och ÅTERIGEN,så finns ordpoliserna där...Har man slut på dom elaka orden,så kan man alltid anmärka på stavningen,så kanske folk tror att man är smartare än den som stavat fel. Huvudsaken är att man vinner,man är den som har RÄTT,är smartast och bäst.
Det är lite läskigt att så många vet i vilken stad Lina bor och hur hon ser ut.För jag misstänker tyvärr att en del av dom där hyenorna ger sig inte först Lina är riven i bitar,dom vill känna blodsmak.

Gotthard - Someday

Plågsam sanning.

Jag har plågat mig själv med att skriva med "Objektet" igen. Får sanningen kastad i ansiktet gång på gång,han ÄR inte det minsta intresserad av mig!! När ska min tröga skalle FATTA det??
Han är ihop och kär i en KILLE!!!
Men han har ju funnits där i ett års tid nu..när jag kännt mig ensam,han har "lämnat" mig flera gånger och slutat skriva,men sen helt plötsigt så finns han där igen.
Han skriver inte ens speciellt snälla saker till mig,men jag är helt besatt av honom,jag LEVER honom,jag drömmer om honom,jag blir både glad och ledsen av honom.Ikväll så blev jag ledsen igen,fick veta mer än vad jag ville veta egentligen.
HUR ska jag kunna släppa han???har försökt..men han är som en drog,som jag inte vill/kan leva utan.
Nu blir jag så där skönt flummig av sömntabletterna igen..härligt och få sova bort från skiten ett par timmar.
Hoppas jag aldrig mer vaknar.