HJÄLP oss!! Jag sitter här i tårar nu,förtvivlad!! Har ju arbetat full tid sen jag var 16år,är nu 40+ ,TROTS att mitt liv varit ett HELVETE,jag har mått SÅ dåligt,men KÄMPAT,men till slut rinner bägaren över,det GÅR inte längre,kroppen och hjärnan säger ifrån.
En väninna TVINGADE mig och gå till VC,hon följde med mig dit,dags att jag sökte HJÄLP! Min första psykologbesök på VC var katastrof,som jag knappt vill tänka på...Jag kramade om honom direkt jag såg honom,var som en drunknande som klamrade mig fast,trodde han var hjälpen till mitt mående,han skulle "fixa" mig,laga mig.Hade ju aldrig haft nåt med psykiatiker/psykologer att göra tidigare,har knappt gått till vanliga läkare.Bara om jag visste att jag hade halsfluss,för då behövde jag antibiotika. Han blev synbart tänd på mina berättelser om hur jag träffade män,bara för att suga av dom,han höll kvar mig efter att VC stängt..han började prata om att han ville att jag skulle kontakta honom då jag blivit "frisk". Det var ett minst sagt konstigt besök...som jag försöker förtränga.
Fick träffa efteråt några inkompetenta läkare på VC,som inte ens kunde svenska,dom kopierade varandras sjukintyg,nästan rakt av.Fick sen remiss till Carema..hann gå där några ggr. innan bägaren inte längre rann över utan var tömd. Alla känslor och tankar om vad jag faktiskt varit med om i mitt liv,alla HEMSKA förhållanden, alla människor som jag älskat som bara lämnat mig eller skitit i mig..Har ALDRIG levt i ett lyckligt förhållande..har ALDRIG fått ens en kram av min mamma..pappa är alkoholist och jag var liten då han försvann ur mitt liv,jag har varit på både barnhem och fosterhem...Kommer ihåg att jag VAR som en docka då jag var liten..liten,tyst och visade inga känslor.Fick alltid höra hur snäll jag var.Har ALDRIG fått utbrott,eller skrikit efter något jag velat ha som barn.Blev tacksam om jag nångång fick något överhuvudtaget..
Tills jag blev 14...efter det så har det varit kaos i mitt huvud,som att ALLA känslor ville komma ut på engång,vilket dom också gjorde..som jag skrev tidigare,så har jag inga mittemellankänslor. Jag drack,jag slogs,jag knullade runt,jag fantiserade om kärlek..var ständigt på jakt efter att få må bra,bli älskad,tyvärr på ett väldigt destruktivt sätt. Trots det så skötte jag mina arbeten,drack inte under veckorna osv. På mina arbeten stressade jag både fysiskt och psykiskt,hade svårt och umgås med några..ville alltid jobba ensam,därför såg jag till att klara av flera mans jobb..så ingen annan behövdes..jag BEHÖVDE ingen hjälp,klarade av allt själv. Det var ifs. MER stressande och ha nån lärling eller liknanade,för då hade jag EN TILL och tänka på mitt i allt och deras jobb dög ju aldrig för mig,så jag gjorde det mesta efter dom också.
Hmm? Känns som jag kom ifrån ämnet lite...brukar bli så..även fast jag har ett stort svart hål i hjärnan efter ECT:n,så finns för mycket tankar och minnen kvar där inne,både sånt som händer nu och sånt som hänt förut.Min hjärna är STRESSAD...vilket gör att hjärtat börjar banka hårdare,jag äter inte så bra,så jag är iskall och skakar.
I tankarna stressar jag till 1/10 då jag MÅSTE orka börja arbetsträna....men jag har ett annat val...den som tar bort alla måsten....jag försvinner in i mitt svarta hål,den får sluka mig.
lördag 3 september 2011
Börjar synas??
Klockan snurrar runt på handleden,ringarna sitter löst,var jobbig och simma i somras,då jag var rädd för att tappa dom...MEN det känns som allt fett från ben och armar hamnar på MAGEN!! Därför fortsätter jag!
Ja! Vilken utmärkt idé jag fick!!
Börja med POSITIVfeedback,SKRIV i tidningarna om djuren som HAR det bra...köttet/mjölken från den här farmen är OKEJ,dom har haft ett drägligt liv,så vi kan VÄLJA och köpa det BRA köttet istället för det dåliga?! Läste ju förut om att vi borde äta MER hästkött,eftersom dom inte är slaktdjur,men slaktas av andra orsaker ändå,deras kött,inälvor mm. borde inte gå till spillo??
Erkänner!!
Kom och tänka på nu en sak!! När/om jag ska köpa korv,köttbullar,pålägg så läser jag och väljer den med MEST antal % kött i,för att inte få i mig en massa tillsatser! Men vilket egoistiskt sätt och tänka,varför ska inte JAG få lida,som djuren i min korv gjort?!Jag borde välja istället produkter med LÅG antal kött %istället,med en massa potatismjöl och allt vad dom stoppar i istället.Hmmmm???
Dotter-filé till middag??
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article13568924.ab Ja,nu är det slut ätet med kalkonkött för min del,så enkelt,finns så mycket annat och välja på...precis som jag slutade att ens tänka på att köpa nånting mer som det finns dun i efter man fick veta att dunen plockas ur LEVANDE gäss...Fåren plågas i analen,för att dom inte ska få parasiter..osv.osv.!! Egentligen finns det väl INGET som kommer ifrån djuren,inte ens skinnsoffan,som ska kännas BRA för mig som konsument att använda/äta. Undrar när Arlas-mjölkkossor kommer upp på tapeten?? Eller Mor Annas kött i köttbullarna?Eller Dennis grillkorvarnas kött? Dom populäraste varorna,som många handlar VARJE dag,utan att ens tänka på att köttet i dom kommer från samma djur som all annat kött i kötthyllan,kanske ÄNNU vidrigare,för man kan inte läsa i dessa förpackningar om tex. köttets ursprungsland ...På Arlas Mejeriprodukter står det inte kommer ifrån FRI gående kossor?! Så....
Jag är INTE helt vegetarian,men TÄNKER och våndas,för det känns som man kan göra så lite,tror inte att bli vegan är lösningen heller.
Kunde inte tidningarna visa om djur som kanske MÅR/har det bra?? Är det ens möjligt,finns det???
Har PENGAR förblindat,gjort mänsligheten så jävla grym och kall?!(Ni behöver inte ens svara,vi ju att det ÄR så) Ska vi få börja köpa bebis-kött snart från Japan och Kina,det var väl döttrar dom inte ville ha...Hmm,en mör DOTTER-filé till middag kanske??
BARBARER det är vad vi är!!!!! Inte så konstigt att man vill härifrån..och när jag tar mitt liv så ska jag gå långt in i skogen och mata MIN kropp till skogens djur!!
Jag är INTE helt vegetarian,men TÄNKER och våndas,för det känns som man kan göra så lite,tror inte att bli vegan är lösningen heller.
Kunde inte tidningarna visa om djur som kanske MÅR/har det bra?? Är det ens möjligt,finns det???
Har PENGAR förblindat,gjort mänsligheten så jävla grym och kall?!(Ni behöver inte ens svara,vi ju att det ÄR så) Ska vi få börja köpa bebis-kött snart från Japan och Kina,det var väl döttrar dom inte ville ha...Hmm,en mör DOTTER-filé till middag kanske??
BARBARER det är vad vi är!!!!! Inte så konstigt att man vill härifrån..och när jag tar mitt liv så ska jag gå långt in i skogen och mata MIN kropp till skogens djur!!
fredag 2 september 2011
Jag hatar!!
Ja,jag antingen hatar eller älskar,det finns inget inget mittemellan. Idag HATAR jag allt,hatar att jag aldrig ..ja,finns bara aldrig eller alltid i min värld..Hatar att mina känslor hur dom är och blir så STARKA,jag är aldrig stabil liksom.Jätteledsen,jättearg,jätteglad,jättestressad,jättetrött,jättekär,jättehatisk osv.
Idag maler jag en massa i mitt huvud,som jag inte kan släppa,då jag inte kan fixa det liksom.Är även väldigt känslosam,gråter åt ALLT i tv tex. av nån anledningen,det bara sprutar..Too Much!
Så var jag alltid då jag arbetade också,hade jag inte hunnit med nåt,slarvat med nåt eller gjort nåt fel,så kunde jag INTE sluta tänka på det hemma..Hade nån sagt/gjort något,som störde mig,så malde jag även det i huvudet,gick igenom ord för ord i mitt huvud hur jag skulle säga saker till henne/honom. Fast sen när jag vaknade på morgonen efter flera timmars grubbleri,så kunde jag må HELT annorlunda igen.
Nog därför mina förhållande,väskapsförhållande blir som dom blir...för dom VET aldrig hur jag ÄR. :-(
Min vän brukar säga att -Du är söt,men väldigt komplicerad! Då diskutrade min makt över "kukarna" som tjatar..att jag har makten och bestämma när och om dom ska få träffa mig...men även där tyckte min vän att jag är konstig..Jag bestämmer,NÄR dom ska få behandla mig ILLA. Hmm..
Idag maler jag en massa i mitt huvud,som jag inte kan släppa,då jag inte kan fixa det liksom.Är även väldigt känslosam,gråter åt ALLT i tv tex. av nån anledningen,det bara sprutar..Too Much!
Så var jag alltid då jag arbetade också,hade jag inte hunnit med nåt,slarvat med nåt eller gjort nåt fel,så kunde jag INTE sluta tänka på det hemma..Hade nån sagt/gjort något,som störde mig,så malde jag även det i huvudet,gick igenom ord för ord i mitt huvud hur jag skulle säga saker till henne/honom. Fast sen när jag vaknade på morgonen efter flera timmars grubbleri,så kunde jag må HELT annorlunda igen.
Nog därför mina förhållande,väskapsförhållande blir som dom blir...för dom VET aldrig hur jag ÄR. :-(
Min vän brukar säga att -Du är söt,men väldigt komplicerad! Då diskutrade min makt över "kukarna" som tjatar..att jag har makten och bestämma när och om dom ska få träffa mig...men även där tyckte min vän att jag är konstig..Jag bestämmer,NÄR dom ska få behandla mig ILLA. Hmm..
SMÄRTA!
Jag känner mig TOM om jag inte är kär/besatt..så troligen kommer jag falla för någon snart igen,så blir det alltid! Jag "vill" tydligen bli sårad,behöver någon som behandlar mig illa även psykiskt och inte bara fysiskt! En form av självdestruktivitet,som gör MER ont än slag/våldtäkter eller fistingar osv.
För dom jag blir kär/besatt i är snubbar jag ALDRIG kan få..som behandlar mig som SKIT!
För dom jag blir kär/besatt i är snubbar jag ALDRIG kan få..som behandlar mig som SKIT!
Såg det HÄR nu!! JA vi är fler som är drabbade..
http://granskning.aftonbladet.se/?filer=jag-ar-en-av-patienterna-bakom-lex-maria-anmalan-av-ect-hanteringen-el-chocks-hanteringen-vid-karolinska-universitetssjukhuset-huddinge
Jag ska också försöka kämpa mer,upplever ju exakt samma saker som hon.Det ÄR inte bara korttidsminnet,som har försvunnit för ett tag..Har glömt bort MASSOR med saker från förr,är även TRÖG nu ,glömmer bort ord,ställen,tider..kommer inte ens ihåg namnet på buskar och träd,som jag ändå jobbat med i 14års tid,inte namn på gamla kollegor,bekanta osv.osv. BULLSHIT att min depression skulle vara orsaken till allt!
Jag fick även en SVÅR hjärnskakning för nåt år sen,kanske det har gjort att ECT behandningen tog annorlunda på min hjärna? Jag hade INTE utretts någonting tidigare,inte haft NÅGOT med varken läkare eller psykiatrin och göra med tidigare. Min Borderline och problematik med allt annat har ju alltid funnits där,trots att jag fick diagnosen först nyligen,men ECT hjälper inte mot DESSA! ECT ska vara SISTA utvägen,då inget annat hjälper!! Dom var VÄLDIGT snabba på att dra med mig dit,hade inte varit inlagd många dagar och det var första gången jag BLEV inlagd efter 3-4månader i djup depression,som ledde till självmordsförsök. Är så jävla förbannad på att dom har förstört det viktigaste jag har..min HJÄRNA! Kommer ju aldrig och få tillbaka dom hjärncellerna som är döda,minnet,har ett stort svart HÅL!
Hemskt då vännen pratar om saker som jag sagt,gjort,varit med om...som jag inte har det minsta lilla minne av och ändå har jag varit NYKTER,så det är inte sprit-blackout! Men känns exakt likadant!
Jag ska också försöka kämpa mer,upplever ju exakt samma saker som hon.Det ÄR inte bara korttidsminnet,som har försvunnit för ett tag..Har glömt bort MASSOR med saker från förr,är även TRÖG nu ,glömmer bort ord,ställen,tider..kommer inte ens ihåg namnet på buskar och träd,som jag ändå jobbat med i 14års tid,inte namn på gamla kollegor,bekanta osv.osv. BULLSHIT att min depression skulle vara orsaken till allt!
Jag fick även en SVÅR hjärnskakning för nåt år sen,kanske det har gjort att ECT behandningen tog annorlunda på min hjärna? Jag hade INTE utretts någonting tidigare,inte haft NÅGOT med varken läkare eller psykiatrin och göra med tidigare. Min Borderline och problematik med allt annat har ju alltid funnits där,trots att jag fick diagnosen först nyligen,men ECT hjälper inte mot DESSA! ECT ska vara SISTA utvägen,då inget annat hjälper!! Dom var VÄLDIGT snabba på att dra med mig dit,hade inte varit inlagd många dagar och det var första gången jag BLEV inlagd efter 3-4månader i djup depression,som ledde till självmordsförsök. Är så jävla förbannad på att dom har förstört det viktigaste jag har..min HJÄRNA! Kommer ju aldrig och få tillbaka dom hjärncellerna som är döda,minnet,har ett stort svart HÅL!
Hemskt då vännen pratar om saker som jag sagt,gjort,varit med om...som jag inte har det minsta lilla minne av och ändå har jag varit NYKTER,så det är inte sprit-blackout! Men känns exakt likadant!
SKAKAR!!
Jag är så förbannad,så jag skakar! Vilka idioter det finns..och jag TÅL idioter sämre nu iom. mitt mående.Jag är medveten om att en del snackar skit om mig..(typ dom flesta)..eftersom jag VÅGAR vara mig själv helt öppet.Vill jag knulla med 200personer,så är det väl fan MITT underliv tex.? Min ekonomi är åt helvete just nu,men jag kämpar på och betalar mina räkningar i första hand,har aldrig hamnat hos Kronofogden och har inga planer på att göra det i fortsättningen heller. Gröt är billigt och nyttigt,överlever.
LÅT MIG VARA!! En utav anledningarna till att jag inte klarar av och ha "vänner",träffa någon..för det leder alltid till att dom ska blanda sig i och prata skit,falska jävlar!
Den här "uppåtdagen" förvandlades till ont i magen ilska och vet inte hur jag ska lugna ner mig nu.
LÅT MIG VARA!! En utav anledningarna till att jag inte klarar av och ha "vänner",träffa någon..för det leder alltid till att dom ska blanda sig i och prata skit,falska jävlar!
Den här "uppåtdagen" förvandlades till ont i magen ilska och vet inte hur jag ska lugna ner mig nu.
Åh! Upp o ner!
Kände mig ganska pigg och helt okej..Så damp posten ner,läkarintyget kom.Kollar lite igenom den,vet inte varför jag känner mig stressad av den..kanske för han har kryssat i en fel ruta.-Kommer patienten att få tillbaka sin arbetsförmåga i nuvarande arbete? (Gäller inte arbetslösa)..och där har han kryssat JA.Fast jag ÄR ju arbetslös!
torsdag 1 september 2011
Länge sen..
jag hade en riktigt speedad uppåtdag,börjar sakna det,var ju ute i lördags,men var inte riktigt som jag hade hoppats,blev lite som på låtsas,bara för att jag VILLE vara uppåt och då har man en glad sexmask på,men är svag-osäker inuti.
Hela mitt hem är fullt av papper,papper från försäkringskassan ligger på vardagsrumsbordet,kikar lite försiktigt på dom..ser orden om arbetsträning..kommer ihåg orden läkaren sa (som träffat mig 2ggr i ca. en halvtimme som högs sammanlagt)-att du är STARK,du kommer och klara av det här..och därför bestämde han och försäkringskassasnubben att jag var REDO och börja arbetsträna i oktober.Inte mycket jag orkade säga emot eller ens tänka på..tittade ut genom fönstret på solskenet medans tårarna rann och ville mötet skulle vara över.
Skämtade att jag kunde ju börja arbetsträna på Ankaret..men det var bara min öppenvårdskontakt som hörde det och gav mig en "blick",det var ju även hennes sista dag där,hon som jag anförtrott ALLT för,nu är hela JAG liksom bortraderad..lite som ett datorminne,lite detaljer har hon ju sparat och skickar nu vidare till nästa kontakt....Ja,läkaren påstår att jag är stark..han vet väl bäst?! Hans ord är jag?!
Nu börjar jag bli groggy av sömntabletterna som tar mig bort...låter mig vara svag för ännu en natt...vila!!
Hela mitt hem är fullt av papper,papper från försäkringskassan ligger på vardagsrumsbordet,kikar lite försiktigt på dom..ser orden om arbetsträning..kommer ihåg orden läkaren sa (som träffat mig 2ggr i ca. en halvtimme som högs sammanlagt)-att du är STARK,du kommer och klara av det här..och därför bestämde han och försäkringskassasnubben att jag var REDO och börja arbetsträna i oktober.Inte mycket jag orkade säga emot eller ens tänka på..tittade ut genom fönstret på solskenet medans tårarna rann och ville mötet skulle vara över.
Skämtade att jag kunde ju börja arbetsträna på Ankaret..men det var bara min öppenvårdskontakt som hörde det och gav mig en "blick",det var ju även hennes sista dag där,hon som jag anförtrott ALLT för,nu är hela JAG liksom bortraderad..lite som ett datorminne,lite detaljer har hon ju sparat och skickar nu vidare till nästa kontakt....Ja,läkaren påstår att jag är stark..han vet väl bäst?! Hans ord är jag?!
Nu börjar jag bli groggy av sömntabletterna som tar mig bort...låter mig vara svag för ännu en natt...vila!!
När blir min tanke en verklighet?
Satt i min sköna fåtölj,såg på tv. Helt plötsligt pluppade en tanke upp i mitt huvud. Jag ska bara gå in i köket,hugga en kniv i hjärtat och så är allt slut.Kände mig konstigt lugn,ungefär som jag hade tänkt gå och sätta på te-vatten.
Den här gången gjorde jag inte det..men tanken var skön,befriande!
Den här gången gjorde jag inte det..men tanken var skön,befriande!
SJUKA regler! Vi är människor inte dockor!!
Den här policityn att man inte får prata med andra patienter än mindre RÖRA/krama någon är IDIOTISK! Vi behöver känna stödet,omtanken,förståelsen,beröring från dom andra och om någon förstår så är det ju dom som går igenom ungefär samma saker i huvudet?! När jag var inlagd så SKET jag i deras regler,jag både diskuterade,masserade och kramade om dom som jag ville.Därför jag blev så "hatad" av skötarna..för dom såg att vi alla mådde BÄTTRE av det!
Att man inte fick skrika där..inte sparkas..Hur får vi ut frustrationen?? Min första tanke var varför har dom inte ett rum med boxarsäck,mjukisdockor,där man FÅR skrika ut sin ilska,sparka och slå? Vi ÄR inga zombies eller nickedockor!! :-( MAT och mediciner var det som skulle göra oss tysta och nöjda!
Att man inte fick skrika där..inte sparkas..Hur får vi ut frustrationen?? Min första tanke var varför har dom inte ett rum med boxarsäck,mjukisdockor,där man FÅR skrika ut sin ilska,sparka och slå? Vi ÄR inga zombies eller nickedockor!! :-( MAT och mediciner var det som skulle göra oss tysta och nöjda!
Tankar igen..
Jag FÖRSTÅR inte att dom inom sjuk/psykvården inte kan behandla oss som individuella människor,med OLIKA tankar/liv och problem,trots att man har lika diagnoser,problematik.Det som fungerar för någon kan vara HELT fel för en annan!!
Jag SKÄR ju inte på mig tex. vilket gör att min Borderline inte är lika SYNLIG! Men jag personligen tror att jag borde tas MER på allvar,då jag inte "ropar på hjälp" med hjälp av mina sår och ärr?! Jag har SVÅRT att söka OCH ta emot hjälp,jag är envis,ska klara av ALLT själv och jag är inte VÄRD förresten och FÅ hjälp,varken utav läkare/terapi/vänner eller tabletter.
Jag har ju levt med mina problem..lidit i 40 ÅR! Utan att någon ens märkt något!Levde i ett förhållande där snubben misshandlade mig svårt i 3-års tid,när jag sen berättade om det till några efter vi separerat,så trodde dom inte på mig..Ni som hade det så bra,han som var så trevlig!
Jag kämpar med mig själv..om jag INTE gör självmord nu när jag "bestämt" det,så är det ett misslyckande,jag måste då straffa mig själv.Det FINNS väl inget/ingen som kan hjälpa MIG mot mig själv?! Dom kan inte droga bort det här andra jag:et i mig själv,dom kan inte tysta ner mitt andra jag,med hjälp av tex.tanketerapi (DBT)?
Det andra jag:et är så starkt och den börjar ta över mig helt och den HATAR mig mer och mer för varje dag. Vad hade jag för rätt att äta utan att spy igår??! Trots att jag hade cyklat igår..så idag får det bli "straffrunda",så här bra och pigg får jag ju inte må?! Eller ska jag strunta i allt och bli Sveriges tjockaste människa?Jag är bottenlös,så fanns bara pengarna där eller om jag hittade en feeder,så skulle jag snabbt kunna bli det! Sen kan jag ligga där och dö i mitt fett..äcklig,ful,värdelös...men det är jag ju redan. Jag skulle dö mätt iaf. utan att plågas av ständiga hungerskänslor.
Jag väger ju inte mig själv,jag räknar inte kalorier,jag är hälsofreak..jag räknar,vitaminer,antioxidanter,nyttiga fetter,fullkorn..under dagen ska jag ha fått i mig LITE av ALLT! Medans hjärnan SKRIKER efter pizza,hamburgare..SKRÄP-mat! Att köra förbi Mc-Donald´s tex. är ett riktigt styrkeprov,som tur är så har jag inte RÅD med sånt nu!
Jag tillåter inte någon tycka om mig..Träffade en hd-snubbe i helgen,han SÅG tuff ut så jag tänkte att HAN kommer och TA mig hårt,som jag förtjänar..men tyvärr så var han trevlig och omtänksam,tänkte även på MIG,att även JAG skulle njuta och ha det bra,han slickade mig i evigheter.
Nu skriver han massa snälla komplimanger,vill ses igen...och jag VÅNDAS här. Tänker tankar direkt att -han är inte min typ,han säger/skriver dom här snälla sakerna bara för att få sex,jag betyder ingenting för honom.
Jag SKÄR ju inte på mig tex. vilket gör att min Borderline inte är lika SYNLIG! Men jag personligen tror att jag borde tas MER på allvar,då jag inte "ropar på hjälp" med hjälp av mina sår och ärr?! Jag har SVÅRT att söka OCH ta emot hjälp,jag är envis,ska klara av ALLT själv och jag är inte VÄRD förresten och FÅ hjälp,varken utav läkare/terapi/vänner eller tabletter.
Jag har ju levt med mina problem..lidit i 40 ÅR! Utan att någon ens märkt något!Levde i ett förhållande där snubben misshandlade mig svårt i 3-års tid,när jag sen berättade om det till några efter vi separerat,så trodde dom inte på mig..Ni som hade det så bra,han som var så trevlig!
Jag kämpar med mig själv..om jag INTE gör självmord nu när jag "bestämt" det,så är det ett misslyckande,jag måste då straffa mig själv.Det FINNS väl inget/ingen som kan hjälpa MIG mot mig själv?! Dom kan inte droga bort det här andra jag:et i mig själv,dom kan inte tysta ner mitt andra jag,med hjälp av tex.tanketerapi (DBT)?
Det andra jag:et är så starkt och den börjar ta över mig helt och den HATAR mig mer och mer för varje dag. Vad hade jag för rätt att äta utan att spy igår??! Trots att jag hade cyklat igår..så idag får det bli "straffrunda",så här bra och pigg får jag ju inte må?! Eller ska jag strunta i allt och bli Sveriges tjockaste människa?Jag är bottenlös,så fanns bara pengarna där eller om jag hittade en feeder,så skulle jag snabbt kunna bli det! Sen kan jag ligga där och dö i mitt fett..äcklig,ful,värdelös...men det är jag ju redan. Jag skulle dö mätt iaf. utan att plågas av ständiga hungerskänslor.
Jag väger ju inte mig själv,jag räknar inte kalorier,jag är hälsofreak..jag räknar,vitaminer,antioxidanter,nyttiga fetter,fullkorn..under dagen ska jag ha fått i mig LITE av ALLT! Medans hjärnan SKRIKER efter pizza,hamburgare..SKRÄP-mat! Att köra förbi Mc-Donald´s tex. är ett riktigt styrkeprov,som tur är så har jag inte RÅD med sånt nu!
Jag tillåter inte någon tycka om mig..Träffade en hd-snubbe i helgen,han SÅG tuff ut så jag tänkte att HAN kommer och TA mig hårt,som jag förtjänar..men tyvärr så var han trevlig och omtänksam,tänkte även på MIG,att även JAG skulle njuta och ha det bra,han slickade mig i evigheter.
Nu skriver han massa snälla komplimanger,vill ses igen...och jag VÅNDAS här. Tänker tankar direkt att -han är inte min typ,han säger/skriver dom här snälla sakerna bara för att få sex,jag betyder ingenting för honom.
TRÖG! + Dyskalkyli..
Det är svårt och debattera och skriva ner sina tankar,då hjärnan är TRÖG! Jag tappar ord,får sitta mitt i en mening och tänka-vad heter det nu igen? Ibland får jag ersätta ordet,med något liknande.
Jag var bäst i klassen på rättstavning,kunde ju läsa och skriva då jag var endast 5år,läste romaner som barn istället för barn/ungdomsböcker.Därför jag inte ens sett eller läst ens tex. Ronja Rövardotter eller flertalet av kända barn/ungdomsböcker alla känner till. När jag började i första klass,var jag lite av extrafröken och hjälpte dom andra med bokstäver/stavningen. Lärarinnan lärde mig även sy hennes specialstyng,som hon var känd för...Ja,för det var det andra jag sysslade med som barn..sydde (korsstyngstavlor osv.),virkade och stickade. Lite synd att jag släppte det i tonåren,har inte hållit i en virknål eller stickor sen säkert 14-års åldern.
Siffror däremot är ett mörker för mig,lider av Dyskalkyli..Vilket är lite som Dyslexi fast med siffror.När jag räknar dom enklaste talen,så krånglar jag till det i hjärnan..Kan inte multiplikationstabellen,har nog aldrig kunnat..fasade för dom gångerna man skulle "klassen runt" och få ett multiplikationstal som man snabbt skulle svara på.
Därför blir jag även ledsen varje gång nuförtiden då räkningarna är betalda,för jag har räknat HELT fel och istället för att -Äntligen ha lite pengar över...så är det minus på kontot!
Jag började kasta DART och var på väg och bli ganska duktig,men man ska klara av och räkna ner SNABBT från 501..och sen när man är på en cup,så ska man skriva åt dom andra som kastar.
Min storebrorsa som däremot är VÄLDIGT duktig i matte,hjälpte mig i början,räknade ner och skrev istället för mig på tävlingarna.Men det funkade ju inte i längden. Jag övade och övade hemma...men nope,helt omöjligt..för det är ju inte heller och bara räkna NER,man ska även veta vad trippel 18 bli,dubbel 17 osv. så det var ju räkning hela tiden,man kunde inte heller stå där och räkna med fingrarna mitt i ett kast.
Man känner sig riktigt DUM..och mitt usla lokalsinne finns ju också där av samma orsak (Dyskalkyli)..
Då jag går in i affärer i stan tex. och kommer ut,så går jag oftast åt fel håll..hittade knappt hem då jag bodde på mitt förra ställe och då bodde jag där i 2år!!
Kan köra samma sträcka MÅNGA gånger och ändå inte klara av och memorera vägen.
Och även det här att jag ALLTID kommer försent ingår i problematiken.
Jag gick på svår matte under högstadiet eftersom min bästis gick där..konstigt att dom lät mig,för jag fattade ju NADA...fick även MINUS 2 på ett matteprov!!..då jag börjat räkna/skriva på ett tal och allt var helt åt helskotta...fröken hade skrivit ett stort frågetäcken och undrade hur jag tänk! Ha,ha!
Jag var bäst i klassen på rättstavning,kunde ju läsa och skriva då jag var endast 5år,läste romaner som barn istället för barn/ungdomsböcker.Därför jag inte ens sett eller läst ens tex. Ronja Rövardotter eller flertalet av kända barn/ungdomsböcker alla känner till. När jag började i första klass,var jag lite av extrafröken och hjälpte dom andra med bokstäver/stavningen. Lärarinnan lärde mig även sy hennes specialstyng,som hon var känd för...Ja,för det var det andra jag sysslade med som barn..sydde (korsstyngstavlor osv.),virkade och stickade. Lite synd att jag släppte det i tonåren,har inte hållit i en virknål eller stickor sen säkert 14-års åldern.
Siffror däremot är ett mörker för mig,lider av Dyskalkyli..Vilket är lite som Dyslexi fast med siffror.När jag räknar dom enklaste talen,så krånglar jag till det i hjärnan..Kan inte multiplikationstabellen,har nog aldrig kunnat..fasade för dom gångerna man skulle "klassen runt" och få ett multiplikationstal som man snabbt skulle svara på.
Därför blir jag även ledsen varje gång nuförtiden då räkningarna är betalda,för jag har räknat HELT fel och istället för att -Äntligen ha lite pengar över...så är det minus på kontot!
Jag började kasta DART och var på väg och bli ganska duktig,men man ska klara av och räkna ner SNABBT från 501..och sen när man är på en cup,så ska man skriva åt dom andra som kastar.
Min storebrorsa som däremot är VÄLDIGT duktig i matte,hjälpte mig i början,räknade ner och skrev istället för mig på tävlingarna.Men det funkade ju inte i längden. Jag övade och övade hemma...men nope,helt omöjligt..för det är ju inte heller och bara räkna NER,man ska även veta vad trippel 18 bli,dubbel 17 osv. så det var ju räkning hela tiden,man kunde inte heller stå där och räkna med fingrarna mitt i ett kast.
Man känner sig riktigt DUM..och mitt usla lokalsinne finns ju också där av samma orsak (Dyskalkyli)..
Då jag går in i affärer i stan tex. och kommer ut,så går jag oftast åt fel håll..hittade knappt hem då jag bodde på mitt förra ställe och då bodde jag där i 2år!!
Kan köra samma sträcka MÅNGA gånger och ändå inte klara av och memorera vägen.
Och även det här att jag ALLTID kommer försent ingår i problematiken.
Jag gick på svår matte under högstadiet eftersom min bästis gick där..konstigt att dom lät mig,för jag fattade ju NADA...fick även MINUS 2 på ett matteprov!!..då jag börjat räkna/skriva på ett tal och allt var helt åt helskotta...fröken hade skrivit ett stort frågetäcken och undrade hur jag tänk! Ha,ha!
Tv-licensen!!
Tv-licensen! Vilka betalar?! Över 90% har en tv apparat hemma,dom(vi har) boxar och betalar dyrt för dessa och deras utbud.Nästan ALLA kanalerna är reklam-tv,VAD betalar vi för? vart tar pengarna vägen? För inte har det blivit några förbättringar! Många av dom kändaste program tjänar även in pengar genom telefonröstningar,eller tävlingar.Hur KAN det ens vara MÖJLIGT och slippa betala tv-avgiften? Borde vara obligatoriskt för ALLA isf.om den ska finnas och sen dom få som inte HAR tv,ska kunna bevisa att inga program visas i dennes bostad!! Finns ju f*n politiker som inte betalar tv:licensen?? Många tänker nog att det är billigare och betala böterna OM man skulle bli pejlad och så är det ju.Men jag som troget,alltid betalat,kan ju inte bara idag säga upp allt och ljuga att jag inte har nån.Men priserna går upp även på tv:avgifterna..ska tv bli en ÖVERKLASS/mellanklass lyx? Jag vänder ju redan på slantarna,är hemma sjukskriven,ska inte jag ens få se på tv snart?
onsdag 31 augusti 2011
En så jävla jobbig dag!!
Mötet med fk och läkare gick väl ganska bra..tror det bestämdes att jag ska försöka börja arbetsträna i oktober.Blev vidaresjukskriven..hmm? var det året ut i första hand han sa..får papper hem sen,dom pratade och jag satt där och FÖRSÖKTE och hänga med.Fick även antidepressiva utskrivet,som jag BÖR prova -Ciatolpram Orion..Någon som har erfarenhet av dessa får gärna skriva till mig om ev. biverkningar osv. Fick även fortsätta med insomningstabletter och Propavan...Vilket jag ska ta NU...pallar ingen mer idag. Har fått jobbiga besked om ekonomin också..så jävla kämpigt och inte få allt och gå runt,räcka..får ju ut ca. 5000kr/mån mindre nu när jag är sjuksriven,mina pengar räcker PRECIS till räkningar,sen har jag inget och leva för.
Börjar ångra att jag tänkte att jag ska klara mig UTAN att sälja mig själv....det verkar vara en dröm och ingen verklighet,behöver dom hundra/tusenlapparna.
Börjar ångra att jag tänkte att jag ska klara mig UTAN att sälja mig själv....det verkar vara en dröm och ingen verklighet,behöver dom hundra/tusenlapparna.
tisdag 30 augusti 2011
Läser och minns!!
Läser på Aftonbladet om vad människor varit med om inom psykvården.Har ju skrivit en massa redan längre ner..men det finns så mycket MER!
Jag hamnade på psykakuten en natt i mars..allt blev svart,jag ville inte leva längre.Får tillbringa natten där och på morgonen så ska en Taxi köra mig till Ankaret i Haninge..där släpper han bara av mig,utanför FEL byggnad,jag tog mig in i den fel byggnaden,stod och väntade,såg inte en människa,receptionen var tom till o med,tror jag stod där bra länge,innan någon gick förbi och PEKADE vart jag skulle.Kommer inte ihåg nåt mer sen,hamnade där inne i Ankaret på nåt sätt.
Nu FASAR jag för att hamna där igen!
Jag har fått nummer till jouren i Tyresö,som jag skulle ringa om jag behövde hjälp akut..har telefonfobi,men ÄNDÅ så försökte jag ringa dom i en desperat stund..Telefonsvararen sa bara-Du står som nummer ETT i kön! ...Men INGEN SVARADE! Tog en massa tabletter och sov bort självmordstankarna,det enda som hjälper.... för stunden.
Jag hamnade på psykakuten en natt i mars..allt blev svart,jag ville inte leva längre.Får tillbringa natten där och på morgonen så ska en Taxi köra mig till Ankaret i Haninge..där släpper han bara av mig,utanför FEL byggnad,jag tog mig in i den fel byggnaden,stod och väntade,såg inte en människa,receptionen var tom till o med,tror jag stod där bra länge,innan någon gick förbi och PEKADE vart jag skulle.Kommer inte ihåg nåt mer sen,hamnade där inne i Ankaret på nåt sätt.
Nu FASAR jag för att hamna där igen!
Jag har fått nummer till jouren i Tyresö,som jag skulle ringa om jag behövde hjälp akut..har telefonfobi,men ÄNDÅ så försökte jag ringa dom i en desperat stund..Telefonsvararen sa bara-Du står som nummer ETT i kön! ...Men INGEN SVARADE! Tog en massa tabletter och sov bort självmordstankarna,det enda som hjälper.... för stunden.
ORO,ÅNGEST,TÅRAR,ILSKA!!
Jag var och handlade nyss..magen är tom,skåpen är tomma,plånboken är ganska tom..och så ska man orka räkna och tänka vad man behöver handla som mest akut.Ska få min mens snart..så bindor var ett nödvändigt ont..knäckebröd..mjölk till morgonkaffet..fil till muslin och Keso till havregrynsgröten..MUMS vilka goda middagar ska jag ha IGEN,börjar smaka bark allting,men får väl fortsätta och DRÖMMA om saftiga stekar och Italienresor...
Var jobbigt och stå i kassakön,höll på o få panikångest och börja gråta..magen känns svullen,försöker tänka att det är så nu bara innan mensen..jag ÄR inte på väg och bli fet igen.
Snart får tabletterna ta mig härifrån igen..in i drömmarnas värld.
Kommer och vara "borta" imorgon (har läkare/fk möte)..hoppas,hoppas att jag inte gör nåt jag kommer att ångra,vill INTE bli tvångsintagen.
Var jobbigt och stå i kassakön,höll på o få panikångest och börja gråta..magen känns svullen,försöker tänka att det är så nu bara innan mensen..jag ÄR inte på väg och bli fet igen.
Snart får tabletterna ta mig härifrån igen..in i drömmarnas värld.
Kommer och vara "borta" imorgon (har läkare/fk möte)..hoppas,hoppas att jag inte gör nåt jag kommer att ångra,vill INTE bli tvångsintagen.
Hu..hu..humöret!!
JOBBIGT som fan! Humöret skiftar verkligen..allt är kaos igen! Har ätit och spytt,kollat på program om psykotiska enäggstvillingar,som fick mig och tänka att JAG kanske kan också bli så där BORTA?!
Jag har även fått post från telefon"försäljare" om avtal som jag tydligen godkänt..fast dom SA i telefon att dom ENDAST skulle skicka hem papper jag kunde läsa i lugn och ro! Jag har sagt NEJ till dom flera gånger,sa NEJ till hon som ringde.
Skrev nog lite längre ner om en kvinna som blev personlig i telefon och började tipsa mig om en psykiatiker?! Nu måste jag ta ork till mig och SKRIVA eller ringa till dom och ångra avtalet!!? SKIT!! Jag är såååå fly förbannad,speciellt då jag SA till henne att jag INTE kan godkänna nåt i telefon,då jag INTE är mentalt frisk just nu!! Det är dom här som är jävla duktiga på att övertala.. http://www.advisor.se/advisor.php först ringde en snubbe och ville skicka koden till PPM fonderna och sen ringde hon några dagar senare och ville veta koden,så hon kunde fasa sig över hur mycket fonderna sjunkit och att HON minsann skulle få dom och växa igen,jag behövde BARA binda mig för ett halvår och fick andra halvåret "gratis",skulle kosta mig ENDAST 595kr+att jag skulle skriva under en fullmakt så dom kan "leka" med mina pengar hur som helst!
Har betalat räkningar idag också..håller tummarna att pengarna räcker,så jag slipper börja fundera på vem jag ska sälja mig till den här gången.
Jag är iskall..Ska snart träffa min nya öppenvårdskontakt. Borde åka och handla också..Vet inte vad jag klarar av!! Ska jag handla INNAN mötet eller EFTER?? När är jag mest förstörd?! Imorgon kommer jag INTE och klara av det,för då är det möte med fk och läkaren(Nätverksmöte)..
Det är så kämpigt nu...är rädd för att rasa igen,tappa bort verkligheten och hamna på Ankaret,samtidigt som det skulle vara SKÖNT och hamna nånstans i mitt mörker och koppla bort allt annat...forever!!
Jag har även fått post från telefon"försäljare" om avtal som jag tydligen godkänt..fast dom SA i telefon att dom ENDAST skulle skicka hem papper jag kunde läsa i lugn och ro! Jag har sagt NEJ till dom flera gånger,sa NEJ till hon som ringde.
Skrev nog lite längre ner om en kvinna som blev personlig i telefon och började tipsa mig om en psykiatiker?! Nu måste jag ta ork till mig och SKRIVA eller ringa till dom och ångra avtalet!!? SKIT!! Jag är såååå fly förbannad,speciellt då jag SA till henne att jag INTE kan godkänna nåt i telefon,då jag INTE är mentalt frisk just nu!! Det är dom här som är jävla duktiga på att övertala.. http://www.advisor.se/advisor.php först ringde en snubbe och ville skicka koden till PPM fonderna och sen ringde hon några dagar senare och ville veta koden,så hon kunde fasa sig över hur mycket fonderna sjunkit och att HON minsann skulle få dom och växa igen,jag behövde BARA binda mig för ett halvår och fick andra halvåret "gratis",skulle kosta mig ENDAST 595kr+att jag skulle skriva under en fullmakt så dom kan "leka" med mina pengar hur som helst!
Har betalat räkningar idag också..håller tummarna att pengarna räcker,så jag slipper börja fundera på vem jag ska sälja mig till den här gången.
Jag är iskall..Ska snart träffa min nya öppenvårdskontakt. Borde åka och handla också..Vet inte vad jag klarar av!! Ska jag handla INNAN mötet eller EFTER?? När är jag mest förstörd?! Imorgon kommer jag INTE och klara av det,för då är det möte med fk och läkaren(Nätverksmöte)..
Det är så kämpigt nu...är rädd för att rasa igen,tappa bort verkligheten och hamna på Ankaret,samtidigt som det skulle vara SKÖNT och hamna nånstans i mitt mörker och koppla bort allt annat...forever!!
MAT,MAT,MAT!!
Fan hela tiden är det mat och matlagning på tv,vad det än är för jävla program!! Nu är det tv4ans morgonprogram,där dom lagar till nåt ganska avancerat..inte FAN börjar vi då vi vaknat,tillaga deras mat,eller gör ni det,så VARFÖR behövs det sändas!!? Nää,istället så blir vi hungriga och glufsar i oss det vi har i kylen,eller snacks.Är man matmissbrukare så är det lika som det skulle vara för en alkoholist och se folk dricka,blanda olika drinkar och festa till hela tiden..redan på morgonen..vet att dom på fredagarna åtminstone iaf. gjorde det här i fyran,tipsade om goda viner för att sen sätta sig ner och låta det som var i glasen smaka..och det direkt på morgonen!! Inte lätt för alkoholist/nykteralkoholist att inte känna suget??
MÅSTE det sändas så många matprogram??? Skrollar igenom dagens program och hittar LÄTT 6st olika matlagningsprogram+alla andra program som lagar mat,som morgonprogrammen,en del talkshows,inte fan så konstigt om människorna blir fetare då dom sitter där i soffan och blir sugna..ingen har så stark karaktär att dom tuggar i sig ett äpple,samtidigt som dom ser på tex. halvåtta hos mig,där dom lagar 3rätters menyer.OM man inte redan har anorexia,då kanske man gillar och plåga sig och känner sig bara duktig som klarar av och vara så stark.
Jag ÄR inte så stark (än)..så därför stänger jag av tv:n,blir lite lättare så.
Vaknade imorse till en GOD dröm..där jag var inne i en restaurang och fick/åt den saftgaste köttbiten,den bara smälte i mun+2sorters goda såser till. SLURP!
MÅSTE det sändas så många matprogram??? Skrollar igenom dagens program och hittar LÄTT 6st olika matlagningsprogram+alla andra program som lagar mat,som morgonprogrammen,en del talkshows,inte fan så konstigt om människorna blir fetare då dom sitter där i soffan och blir sugna..ingen har så stark karaktär att dom tuggar i sig ett äpple,samtidigt som dom ser på tex. halvåtta hos mig,där dom lagar 3rätters menyer.OM man inte redan har anorexia,då kanske man gillar och plåga sig och känner sig bara duktig som klarar av och vara så stark.
Jag ÄR inte så stark (än)..så därför stänger jag av tv:n,blir lite lättare så.
Vaknade imorse till en GOD dröm..där jag var inne i en restaurang och fick/åt den saftgaste köttbiten,den bara smälte i mun+2sorters goda såser till. SLURP!
måndag 29 augusti 2011
Ätstörning!
Jag har hela tiden sagt att jag har ätstörningar och att allt förvärrats sen jag var inlagd i Mars-April.Mina svältperioder blir längre,jag tillåter inte mig själv och äta,behålla maten om jag inte motionerar.Har spytt nästan varje dag i flera månader nu..men INGEN tar tag i det,vi har knappt diskuterat det på Carema.IDAG frågade hon i telefon om jag svälter mig själv..jag blev tyst,sa att jag sov i 17timmar i helgen utan att ens gå upp och dricka...sa att jag var helt skakig och borde nog försöka få i mig nåt...men samtalet om ätstörningar försvann igen. Några som kännt mig tidigare,som såg mig för ca. 8månader sen,säger nu att jag blivit så smal att det syns att jag inte mår bra.
Nej,jag mår inte bra..har inte ätit riktig hemlagad husmanskost på evigheter..mina menyer/middagar blir sjukare och sjukare.Nuförtiden gäller musli och fil med blåbär..och min frukost fortfarande,som jag NJUTER av..mitt stekta ägg på knäckebröd..så jävla gott! Ost har slutat helt med..endast Keso till min gröt.Tankarna kretsar HELA tiden kring mat..kan inte ens kolla på tv nuförtiden för alla matprogram och matreklam.Spelar in tex. halvåtta hos mig och kollar på morgonen då jag ÄTER min frukost.
Men precis som min spegelbild visar,så SYNS väl inte min bantning,är FET och därför tror dom inte att jag har allvarliga ätstörningar??
Hatar dagarna innan mens..(som nu)..då vill jag hetsäta,blir sugen på FET mat och det då man redan ÄR svullen dagarna innan mens!ÅNGEST!
Händerna är ständigt iskalla...
Nej,jag mår inte bra..har inte ätit riktig hemlagad husmanskost på evigheter..mina menyer/middagar blir sjukare och sjukare.Nuförtiden gäller musli och fil med blåbär..och min frukost fortfarande,som jag NJUTER av..mitt stekta ägg på knäckebröd..så jävla gott! Ost har slutat helt med..endast Keso till min gröt.Tankarna kretsar HELA tiden kring mat..kan inte ens kolla på tv nuförtiden för alla matprogram och matreklam.Spelar in tex. halvåtta hos mig och kollar på morgonen då jag ÄTER min frukost.
Men precis som min spegelbild visar,så SYNS väl inte min bantning,är FET och därför tror dom inte att jag har allvarliga ätstörningar??
Hatar dagarna innan mens..(som nu)..då vill jag hetsäta,blir sugen på FET mat och det då man redan ÄR svullen dagarna innan mens!ÅNGEST!
Händerna är ständigt iskalla...
Carema/Ankaret!!Där vården är sjukare än patienterna!!
Man skulle verkligen vilja ha ORKEN och anmäla dom mm. Men man är ju inte frisk nog!Jag har sååååååå mycket och berätta om mina 5veckor då jag var inlagd på Ankaret+alla läkarbyten och första läkaren som jag träffade efter jag kommit tillbaks någorlunda från mitt mörker,sa efter 5minuter att jag skulle bli FRISK,bara jag började jobba igen! När jag fick psykbryt av hans ord,så fick jag höra att jag -Betedde mig som en 5åring!
Och jag har ALLTID haft svårt och söka och ta emot hjälp,har läkarfobi och svårt att ta mediciner och så råkar man ut för sånt där som knappast får mig ändra mina tankar,ang. hjälp. Min härliga öppenvårdskontakt,hade en lång diskussion med den där läkaren..om mig..och efter det samtalet var han som förbytt,det blev nästan patetiskt. Jag har hela tiden fått byta läkare,läkaren jag "träffar" nu på Carema,jobbar endast en dag/mån. Läkaren jag träffade där innan,kunde knappt nån svenska,hon sa tex. -Brukar du äta hela kylskåpet?! Och skrev ut mediciner som skulle dämpa hetsätningen,ja,det var ju ett smart drag för en med ätstörningar,ta bort hungerkänslorna så man kan svälta sig själv istället??!! Det här var även läkare som kopierade tidigare läkarintyg rakt av..första läkarens utlåtande med felstavade ord som som KALTSVETNINGAR,kopierades vidare. :-( Fk. GODKÄNDE inte ens första läkarens bristfälliga intyg utan skickade tillbaks,så jag fick vänta på pengarna i några månader och skuldsätta mig själv.Inte konstigt att jag rasade kanske?? Man orkar bara till en viss gräns....
Min underbara öppenvårdskontakt har fått sparken..allt är kaos,jag har fått försöka ta mig igenom allt ensam,att gå och prata och gråta där på Carema en gång i veckan-hela Juli månad då min kontakt hade semester. Jag ÄR självmordsbenägen..Slutade äta och dricka helt på Carema,sen när jag blev mer "vaken",så kunde jag inte äta,eller åt jag så spydde jag upp maten..Talade om det för dom,sa att -försök och prata med mig eller vad som helst för att hålla mig från att gå och spy! Hennes svar var-Du är ju en vuxen människa och bestämmer själv,jag kan ju inte hindra dig!..Ja,ni kan ju gissa vad jag gjorde efter dom orden.
Jag fyllde år där på Ankaret,hade besök,som jag inte ens MINNS!! Dagen efter fick jag PERMIS,fick åka hem ensam och komma tillbaks nästa dag! Jag söp mig aspackad,träffade en man jag inte sett förut,knullade med honom hela natten och körde tillbaks till Ankaret,fortfarande full (körde bil) och knullrufsig i håret.Dom andra patienterna såg ...men skötarna brydde sig inte ett smack!
Har även varit på dagpermis hemma,då allt har gått åt helvete..kört tillbaks till Ankaret,helt förtvivlad i tårar,borde INTE kört bil i det skicket..kommer levande till Ankaret och min vårdkontakt där lyssnar på vad jag varit med om...typ rycker på axlarna och säger att -Du borde äta,nu är det middag! Och går därifrån!
En annan gång satt jag hela dagen..10-12 timmar,ensam i "mysrummet" och åt på alla växter dom hade där inne,hoppades nån var giftig,eller åtminstone gjort mig riktigt sjuk..Då jag berättade om det i en svag stund,så skrattade hon jag sa det till...och sa- Hi,hi,vi skulle aldrig ha giftiga växter på ett sånt här ställe! Dom hade växter,som katter inte ska tugga på,med sånt där vitt mjölke.
En annan gång då jag OCKSÅ körde tillbaks efter misslyckad permis,var jag på väg och hänga mig i ett persiennsnöre i rummet..och hade gjort det om inte min rumskompis hade kommit in precis och sagt att jag borde gå till medicinrummet och be om lugnande. Jag gick in där och SA vad jag hade tänkt göra och att jag därför behövde nåt lugnande,eller som jag kunde somna av...Hon där inne sa- Du ska komma hit direkt om du har såna tankar....Men hallå!!? Det var ju det jag GJORDE!!
Till slut så rådde faktiskt hon min öppenvårdsterapeut mig att jag skriva ut mig själv,annars skulle jag inte överleva,det där var ingen bra ställe för mig. Jag började ju "kolla" hur långt jag kunde gå utan att NÅN reagerade/brydde sig. Sa högt och öppet där att jag skulle kunnat skära av pulsådern och sprungit runt där och sprutat blod och dom hade säkert bara blivit sura på mig för att jag smutsade ner.
När jag fick tokanfall och ville bara därifrån..sparkade på glasdörren,skrek släpp ut mig och brottade ner en skötare,så hyschade dom bara och sa att man inte fick SKRIKA där!! Blir ju fan tokig bara jag tänker på allt!! Dagen jag äntligen kom därifrån...dom tyckte jag hade varit där förlänge förresten,dom brukar kicka ut alla efter en månad typ,så sa ingen av skötarna ens hejdå till mig,eller önskade mig lycka till eller nåt,fick bara sura miner.Men jag hade blivit god vän med flertalet av patienter,en del blev lugna av mig,sökte sig till mig då dom mådde dåligt..jag satt där i min hörna oftast och la pussel,enda terapin jag fick!!
Jag gick dit och besökte några tjejer efteråt,först stoppade dom mig direkt i dörren och sa att jag inte fick komma in där,men sen var det en översköterska som sa att det var okej.
ALLA mina vänner som varit inlagda där tycker det är ett hemskt ställe...det som håller MIG någorlunda ajour,är tanken på att kanske hamna där igen..jag DÖR hellre.+att vistelsen där kostade mig över 3000kr.pengar jag INTE haft råd med..för jag måste ju betala min vanliga hyra tiden jag var där ändå! Fick börja sälja sexuella tjänster för att klara av ekonomin.
Kanske blev lite snurrigt allting...har FÖR mycket tankar/minnen som vill ut på en gång.
Och jag har ALLTID haft svårt och söka och ta emot hjälp,har läkarfobi och svårt att ta mediciner och så råkar man ut för sånt där som knappast får mig ändra mina tankar,ang. hjälp. Min härliga öppenvårdskontakt,hade en lång diskussion med den där läkaren..om mig..och efter det samtalet var han som förbytt,det blev nästan patetiskt. Jag har hela tiden fått byta läkare,läkaren jag "träffar" nu på Carema,jobbar endast en dag/mån. Läkaren jag träffade där innan,kunde knappt nån svenska,hon sa tex. -Brukar du äta hela kylskåpet?! Och skrev ut mediciner som skulle dämpa hetsätningen,ja,det var ju ett smart drag för en med ätstörningar,ta bort hungerkänslorna så man kan svälta sig själv istället??!! Det här var även läkare som kopierade tidigare läkarintyg rakt av..första läkarens utlåtande med felstavade ord som som KALTSVETNINGAR,kopierades vidare. :-( Fk. GODKÄNDE inte ens första läkarens bristfälliga intyg utan skickade tillbaks,så jag fick vänta på pengarna i några månader och skuldsätta mig själv.Inte konstigt att jag rasade kanske?? Man orkar bara till en viss gräns....
Min underbara öppenvårdskontakt har fått sparken..allt är kaos,jag har fått försöka ta mig igenom allt ensam,att gå och prata och gråta där på Carema en gång i veckan-hela Juli månad då min kontakt hade semester. Jag ÄR självmordsbenägen..Slutade äta och dricka helt på Carema,sen när jag blev mer "vaken",så kunde jag inte äta,eller åt jag så spydde jag upp maten..Talade om det för dom,sa att -försök och prata med mig eller vad som helst för att hålla mig från att gå och spy! Hennes svar var-Du är ju en vuxen människa och bestämmer själv,jag kan ju inte hindra dig!..Ja,ni kan ju gissa vad jag gjorde efter dom orden.
Jag fyllde år där på Ankaret,hade besök,som jag inte ens MINNS!! Dagen efter fick jag PERMIS,fick åka hem ensam och komma tillbaks nästa dag! Jag söp mig aspackad,träffade en man jag inte sett förut,knullade med honom hela natten och körde tillbaks till Ankaret,fortfarande full (körde bil) och knullrufsig i håret.Dom andra patienterna såg ...men skötarna brydde sig inte ett smack!
Har även varit på dagpermis hemma,då allt har gått åt helvete..kört tillbaks till Ankaret,helt förtvivlad i tårar,borde INTE kört bil i det skicket..kommer levande till Ankaret och min vårdkontakt där lyssnar på vad jag varit med om...typ rycker på axlarna och säger att -Du borde äta,nu är det middag! Och går därifrån!
En annan gång satt jag hela dagen..10-12 timmar,ensam i "mysrummet" och åt på alla växter dom hade där inne,hoppades nån var giftig,eller åtminstone gjort mig riktigt sjuk..Då jag berättade om det i en svag stund,så skrattade hon jag sa det till...och sa- Hi,hi,vi skulle aldrig ha giftiga växter på ett sånt här ställe! Dom hade växter,som katter inte ska tugga på,med sånt där vitt mjölke.
En annan gång då jag OCKSÅ körde tillbaks efter misslyckad permis,var jag på väg och hänga mig i ett persiennsnöre i rummet..och hade gjort det om inte min rumskompis hade kommit in precis och sagt att jag borde gå till medicinrummet och be om lugnande. Jag gick in där och SA vad jag hade tänkt göra och att jag därför behövde nåt lugnande,eller som jag kunde somna av...Hon där inne sa- Du ska komma hit direkt om du har såna tankar....Men hallå!!? Det var ju det jag GJORDE!!
Till slut så rådde faktiskt hon min öppenvårdsterapeut mig att jag skriva ut mig själv,annars skulle jag inte överleva,det där var ingen bra ställe för mig. Jag började ju "kolla" hur långt jag kunde gå utan att NÅN reagerade/brydde sig. Sa högt och öppet där att jag skulle kunnat skära av pulsådern och sprungit runt där och sprutat blod och dom hade säkert bara blivit sura på mig för att jag smutsade ner.
När jag fick tokanfall och ville bara därifrån..sparkade på glasdörren,skrek släpp ut mig och brottade ner en skötare,så hyschade dom bara och sa att man inte fick SKRIKA där!! Blir ju fan tokig bara jag tänker på allt!! Dagen jag äntligen kom därifrån...dom tyckte jag hade varit där förlänge förresten,dom brukar kicka ut alla efter en månad typ,så sa ingen av skötarna ens hejdå till mig,eller önskade mig lycka till eller nåt,fick bara sura miner.Men jag hade blivit god vän med flertalet av patienter,en del blev lugna av mig,sökte sig till mig då dom mådde dåligt..jag satt där i min hörna oftast och la pussel,enda terapin jag fick!!
Jag gick dit och besökte några tjejer efteråt,först stoppade dom mig direkt i dörren och sa att jag inte fick komma in där,men sen var det en översköterska som sa att det var okej.
ALLA mina vänner som varit inlagda där tycker det är ett hemskt ställe...det som håller MIG någorlunda ajour,är tanken på att kanske hamna där igen..jag DÖR hellre.+att vistelsen där kostade mig över 3000kr.pengar jag INTE haft råd med..för jag måste ju betala min vanliga hyra tiden jag var där ändå! Fick börja sälja sexuella tjänster för att klara av ekonomin.
Kanske blev lite snurrigt allting...har FÖR mycket tankar/minnen som vill ut på en gång.
Skakar,börjar få panikångest..
datorn håller mig kvar i verkligheten.Hon ringde från öppenvården igen..kommer och sakna henne,HOPPAS nya kontakten och jag klickar!! Ska träffa den nya imorgon. Och sen läkaren och fk-snubben på onsdag!! Känns som jag ska på rättegång!!
Klockan är inte mycket,men 3st. har redan hunnit skriva till mig om sexträffar.
Jag ska klara av och betala räkningarna idag också...skulle bara vilja somna bort från allt igen.Hjärtat bankar ut ur bröstet snart..har ett stort hjärta,för att vara så här liten själv,den tar över hela bröstkorgen känns det som just nu..kväver mig!
Klockan är inte mycket,men 3st. har redan hunnit skriva till mig om sexträffar.
Jag ska klara av och betala räkningarna idag också...skulle bara vilja somna bort från allt igen.Hjärtat bankar ut ur bröstet snart..har ett stort hjärta,för att vara så här liten själv,den tar över hela bröstkorgen känns det som just nu..kväver mig!
Sovit!
Jag träffade min dejt,vi var på en motorklubb,det var kul folk där,jag fick dansa och efteråt följde jag med han hem och...ja,har visst fått en ny kk. Han var skön,inte riktigt "min typ"..men trevlig. Jag sa till han då han körde mig hem att -Tips! Börja inte tjata på mig,för det har motsatt effekt,jag ORKAR liksom inte. Han skickade några sms. igår och hade även försökt ringa,ville bjuda mig på middag+sex.
Jag tog tabletter igår på dagen,då jag kom hem och sov tungt som en stock hela dagen,har inte ens HÖRT mobilen,trots att ringt med hög volym precis bredvid mig...lite läskigt det där.
Vaknade sen på kvällen,men tänkte att går jag upp nu,så kan jag inte sova på hela natten,så jag sov i typ 17timmar i sträck..utan att ens ha varit på toa.
Nu är jag skakig,börjar bli nervös för kommande mötena jag har den här veckan. Räkningarna ska betalas idag..tur att jag blev bjuden i lördags,så behöver inte ha dåligt samvete för att ha gjort av med en massa pengar iaf.
Jag tog tabletter igår på dagen,då jag kom hem och sov tungt som en stock hela dagen,har inte ens HÖRT mobilen,trots att ringt med hög volym precis bredvid mig...lite läskigt det där.
Vaknade sen på kvällen,men tänkte att går jag upp nu,så kan jag inte sova på hela natten,så jag sov i typ 17timmar i sträck..utan att ens ha varit på toa.
Nu är jag skakig,börjar bli nervös för kommande mötena jag har den här veckan. Räkningarna ska betalas idag..tur att jag blev bjuden i lördags,så behöver inte ha dåligt samvete för att ha gjort av med en massa pengar iaf.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)