Over and out..

Nu är julhelgen över för den här gången..den var lika tråkig som dom senaste två jularna innan dess..när jag var sams med brorsan,så brukade jag åka dit över jul.
Åker bort ett par dagar,till vännernas stuga ute på skärgården..blir där över nyår.
Måbramänniskan skrev idag o påstod att hans mobil varit försvunnen sen den kvällen han ringde..och att han skulle hittat den först igårkväll. Skitsamma..bara hans pucko IQ-fiskmås brud låter bli o messa mig i fyllan.
Har en kk nu..HD-mannen som jag kallat honom för...vet inte riktigt vad jag tycker om det än..men är bra på att låtsas tycka om allt,för att behaga.
Ikväll tar jag sista sleepisen,sen är dom slut o jag får inga med mig till vännerna..men det ska funka,måste pausa ändå..har tagit dom varenda kväll sen jag fick dom den 6/12+några extra på dagen några ggr.

Propavan

Jag måste sluta med Propavan..man drömmer helt sjuka drömmar.Inatt drömde att jag var vårdare åt missbildade småbarn/bebisar..ena stunden hade hon inga armar eller ansikte,hon ramlade ner från soffan och så hade missfostret en underlig syster..drömmen var helt sjuk o fortsatte efter jag vaknat o somnade om.
Nu idag så är jag helt darrig,svag..trött.Vill ju orka göra saker..gå på promenad mm. Hoppas jag piggnar till..men INGEN mer Propavan,det är inte värt det.

Svartsjuk fyllekärring!

Måbramänniskans sambo sms:ade mig inatt,först från hans mobil och sen från ett annat nummer där hon låtsades vara någon annan,som ville ligga med Stockholmshoran,mitt nummer hade den pers. fått från fb. skrev hon. och sen skrev hon även att hon -vet var min brevlåda bor.
SJUK människa..förstår att måbramänniskan mår dåligt av henne och vill inget hellre än att hon ska flytta därifrån.Hon har varit en parasit hos honom i 1,5år.
Hoppas jag slipper en massa fyllesms framöver...:-/

Mår bättre

Har varit på två st. långpromenader idag..+tränat magen,kroppsfixeringen är allt jag tänker på,vill bli SMAL!
Spytt lite bara,kände att jag åt för mycket..NÄR ska jag lära mig att man KAN lämna till senare o behöver inte vräka i mig allt?! SUCK!
Har tänkt på storebrorsans mail..och blir lite förbannad,för han skrev att han tog ett steg tillbaka varje gång han hörde om mina självmordstankar,för det skulle inte göra lika ONT?! HUR tänker han egentligen? Vi har ju ALLTID funnits där för varann,hjälpt varann och så vänder han mig ryggen precis när jag hade behövt han som mest...det kunde blivit tack vare honom jag hade kunnat ta mitt liv,för det var ett svek som gjorde smärtsamt ONT,när han bara tystnade o sket i mig.Jag fick återigen uppleva barndomens trauma,då styvfarsan bara stack ifrån mig(oss) en natt o aldrig mer hörde av sig. Och nu kallar han den här tiden för ett litet farthinder! Det var fan en MUR som det tog mig 2år o ta mig igenom..ingen liten väggupp!?
Hur ska jag någonsin kunna lita på brorsan att han bara inte tystnar igen om jag inte sköter mig,blir besvärlig? Det är inget jag bara kan VÄLJA,jag är psykist sjuk.

Fick ett samtal från "måbramänniskan",han har inte glömt mig helt iaf. :)

Min julafton..

Fick mail från storebrorsan..där han försökte förklara sig och sin frånvaro,han avslutade mailet med :
Jag önskar dig allt väl och hoppas att vi kommer att kunna minnas den här jobbiga tiden som en liten farthinder och inte mer.

God jul din Bror.
Fick även julhälsning från en "go-gris",som jag var besatt i ett tag för några år sen.
Min bästa julklapp var dock att jag hittade sleepisar..trodde dom var slut! Så min jullunch blev: 1st Zolpidem Hexal 10mg,3st Atarax 25mg och 2st Propavan 25mg...Nu ska julen sovas bort!
Har ätit frukost och spytt upp den...
HAPPY HOLIDAYS!?
PS:Äter varken julskinka el. prinskorvar,tyvärr så tror jag knappast att jag räddat livet på någon söt-gris för det, men OM om jag gjorde det..så GOD JUL på dig GRISEN! Hoppas du får massor med mumsigt idag du kan njuta av!! :-))

Borta bra...

Kommer knappt ihåg det förra inlägget,var lite groggy. Idag har det kännts bättre,var på bio nyss o såg på Sinister,men den var så där..man hoppade till några ggr. av ljud,men annars var den inte direkt "skräckig".
Är på frosserihumör nu..vill vräka i mig massor o spy.Min mage är redan som hos ett affrobarn,svullen.
Imorgon fm. ska jag nog till HD-mannen och få julaftonssex.Sen blir det ingen mer firande för min del..men snart är även denna jul över,same shit as last year!

Sleepisar-take me away!

Har sovit med hjälp av allt jag har här hemma i drygt 2dygn.Tar nya då dom gamla inte låter mig sova,Känner mig svag o groggy då jag är vaken.Tog nyss 3tabletter till..vill bort att tag till.Vill inte tänka hur ensam jag är..vill inte tänka att jag kan ligga död i flera dygn,innan någon hittar mig. Men jag har inga planer på att dö (ta livet av mig) även fast godnatt orden önskar något-som att låt mig bara få somna in.Vill inte vakna till denna ensamma,JOBBIGA,egoistiska, knulliga värld.

Kondommannen sms:ade för ett tag sen och blev putt på mig,eftersom jag svarade ganska kyligt på hans mess. Så han skrev att han kommer nog inte höra av sig nån mer.
Och? Vad ska göra åt det då? Tvinga han på mina bara ben?...-Kom hit och berätta för mig hur mycket du saknar ditt ex.........?! Gråt ut då du kämmer att du bedrar exet om vi kommit varann nära.
Hör inte av dig på en vecka el. 2,för att sen skicka ett kallt sms -Läget? Läget är upponer i en skittunna.

Dom flesta har sina julaftons o nyårsplaneringar o fixa o trixa med.
Jag säger bara bye,bye....be hyppy!
I will be HO,HO,Home alone....

Igår uppåt..idag nedåt

Försökte sova utan sleepisar inatt o det gick inte alls..så idag har jag varit helt död.
Tog nu andra sleepisen för idag..orkar inte vara vaken o se all jul-lycka och planeringar mm.
Själv så är jag ensam i ett opyntat hem iår (igen).
Så..bye,bye,,,jag försvinner i dom sjuka drömmarnas värld.

Ganska okej...

Är ganska nyknullad..var hos HD-mannen idag och hade lunch-sex och fick mersmak..celibattiden är över nu! Går med ett pirr o leende på läpparna..

Min A-kassa kom igång och jag hinner få pengar därifrån innan nyår.

Jag har helt SJUKA drömmar nu när jag sover med hjälp av sleepisar,synd att man inte kan få dom på film o visa.Jag både skrattade och grät som fan inatt i sömnen.(vaknade då o då)

Hade en dejt igår också..men det var lite stelt o långa tysta stunder..vi kollade sen på 69saker du vill veta om sex..bra förstadejtenprogram. Men han äter inte GRÖNSAKER..varken kalla eller varma...skulle ha svårt o leva med en sån..jag äter ju i HUVUDSAK grönsaker.Sen så är han allergisk (får ont i magen) av vitlök..och jag älskar vitlök...3:je minus var att han inte dricker KAFFE!...Men,men..han var ganska söt,får se om jag träffar han igen nångång.

Just nu känner jag att HD-mannen har tagit över mina tankar..längtar tills vi ses igen.Men jag ska vara cool..för nu är det HAN som "jagar" och så ska det vara.

Torr avsugning

Jag drömde inatt/imorse om att jag sög av min allra första pojkväns kuk.
Men jag var jätte torr i munnen så läpparna fastnade liksom o det vart inte direkt skönt för honom så han började krympa o slakna.Sen ändå kom jag igång med någonslag takt,så det gick för han MASSOR i min mun.Drömmen kändes så verklig.

Har snart sex-dejt med HD-mannen..får se hur den blir.Gillar inte riktigt då dom bygger upp för höga förväntningar.

Är helt broende av sleepisar...har inte ens testat somna utan,borde spara för jobbiga tider..Tänkte äta bara Atarax ikväll,men suget efter snabb sömn tog över,.

Välgörenhet/insamlingar

Jag tycker det är väldigt mysko att det inte märks mer skillnad överallt,efter alla insamlingar/välgörenhet..för lilla Sverige är ju inte heller enda landet som skänker miljoner o åter miljoner!?

 

Slapp,slö o likgiltig.

Är på ganska pissigt humör idag. Håller på och kämpar med att gå ner i vikt,så tankarna kretsar kring mat/träning.

Har en väninna mindre igen..men är ganska likgiltig angående det också,känns som vi inte förstod varann,trots att vi kännt till varann i drygt 10år. Hon påstår att jag skulle sagt en massa saker efter jag varit hos henne,som inte stämmer...alltid är det något missförstånd.Orkar bara inte försvara mig jämt,lönlöst.

Träffade en fd. "kuk" i fredags...och tyckte jag fick ett kyligt bemötande och inte ett ord efteråt om det var trevligt o se mig igen efter så lång tid. (Vi hade ingen form av sex den här gången,träffades ute)

"Kondom-mannen" är tyst också.

Skickade julkort till ytterligare en som tystnat.."måbramänniskan",får se vilken reaktion det blir,om hans sambo skriver nåt horigt till mig igen.

SAKNAR "Objektet" något fruktansvärt..kommer jag ALDRIG mer o få skrivas med honom? SNYFT!

Imorgon blir det en massa samtal o möten bla. på af. Funderar på att ringa o boka tid till soc. också,A-kassan förhandlar mitt ärende fortfarande,trots att det ska ta högst 21 arbetsdagar.Jag anmälde mig till A-kassan den 30/10. :-(

Måste orka söka en massa jobb..men idag är det en day OFF!

Ett mess till DIG,som inte betyder någonting!

Vadå VALT o må dåligt?!
har jag VALT o bli lämnad i en lada o svälta o ha en full bajsblöja
som ett åring.Har jag VALT o få polio,efter den händelsen,vilket gjorde att
min rygg blev sned?
Har jag även VALT o vara "föräldralös" o driva ute på gatorna
med brorsan o tigga,redan som liten,även gått på järnvägsspåren,vi drev
ute hela dagarna o jag var 2-4år då,brorsan var 2år äldre.Valt o hamna på barnhem o fosterhem,där ingen brytt sig,på fosterhemmet var enda viktiga att jag satt vid radion varje söndag o lyssnade på gudstjänst,man fick inte ens gå o kissa medans den höll på.

Har jag VALT o få en pappa som är så full att han inte ens fick komma
in på BB när jag föddes? En pappa som var tillsammans med min mormor,
innan morsan visade att det finns en yngre fitta o få.
Har jag VALT o vara på väg o drunkna i en sumpmark,ute i skogen som 4åring,
o sen få stryk o få stå i ett hörn utan mat resten av dagen för att min ena
stövel blev kvar där.
Har jag VALT alla äckelgubbarnas tafsande händer på mig?
Har jag VALT att den enda vuxna människan jag älskade,lämnade mig utan ens ett
hejdå?!
Har jag VALT o gå igenom en stor ryggoperation,ensam,som jag inte fick sitta efter
på ett halvår o fick bära en jävla korsett av skinn o metall,som satt från hakan o ner till
benen i nio månader..har jag VALT o få ett operationssår under korsetten som
ruttnade o tog nästan livet av mig?
Har jag valt en morsa som dyrkade min stroppsyrra,så jag fick inte ens sjunga i bilen,
för stroppsyrran hade finare röst.
Har jag VALT o bli lämnad ensam hemma som hundvakt som 9-åring,då resten av familjen
åkte på semester??+ en massa saker jag både förträngt o inte fått veta av dom som vet.
Sen efter 14-års åldern så kan man mer säga att VALDE o vara med folk,som gjorde mig illa,
jag gjorde illa mig själv,djupaste såren sitter inne i mig,eftersom jag inte vill skära
på min kropp för jag tycker jag är tillräckligt ärrig o ful redan som jag är.
Jag ÄR väl svag,eftersom jag inte klarat av o ta livet av mig själv än..
men det är mest för att den där jäveln inne i mig NJUTER av att jag mår dåligt,svälter mig eller spyr upp maten,
att jag låter andra göra mig illa, så den ser till att jag är kvar här o plågas.
Jag var hos en man som fick behandla mig som sin knulldocka
i fyra dygn..han räknade att det gick för han 20ggr..Han var en hård,manlig man.Han ville även spela rollspel,
njöt av att föreställa att jag knullade hans pappa.
Men det var ju också självvalt att jag åkte dit.
Men då undrar jag lite att alla andra som gör sig själv illa,VÄLJER dom också det?
Dom som är manodepressiva,borderline,schizo mm. kan vi egentligen välja BORT o vara
det?? Vi kanske bara tycker synd om oss själva,hittar på saker för att få uppmärksamhet??
Ska jag även må dåligt då jag stoppar nåt i munnen,för folk i Afrika o säkert även i Sverige
svälter...så jag borde vara LYCKLIG som har den där knäckebrödsbiten??!!
Vad gnäller jag för?? Jag är inte blind,jag SER solen o allt det vackra,varför är jag inte lycklig o tacksam varje dag???

Den största är kärleken säger dom..därför jag är tom,för jag har aldrig blivit älskad!
DU var nu den som jag tyckte om,, som högg! Det gör ont,men jag finns kvar...kanske hittar jag en ny jag tycker om som kan visa hur värdelös,obetydlig jag är...
Dom som gjort mig mest illa är inte dom som skadat mig kroppsligt,fistat,spräckt min anal,slagit sönder mig..utan NI som jag tyckt om,som jag TROTT i min dumma hjärna har tyckt om mig..som min "måbramänniska",som sms:ade till psyket att han var såååå kär i en annan tjej,jag hade hellre fått ett hårt slag i ansiktet av honom,DET hade gjort mindre ont.

Ja,jag är duktig!!

Känns sjukt bra att ha klarat av någonting och det med BRA betyg. Gick en truckkurs och var bland dom skickligaste. Fast igår var INTE min dag..fick hjärnsläpp på kursen,slutade tänka och fick därför åka tillbaks idag,men idag gick det hur bra som helst. Huh!
Men vad jag ställer höga krav på mig själv!? Hur ska jag kunna låta bli? Det var en tjej till på kursen och hon var också duktig,så det blev nästan en tävling mellan oss två.Sen när hon klarade den 3:je trucken ua. så fick jag prestationsångest o klantade förstås till allt. Hade PMS igår också,vilket inte gjorde saken bättre.
Jag skakade som jag hade haft Parkinson fortfarande då jag kom hem och sen släppte spänningen och jag föll i tårar,även av besvikelse över att jag inte presterat 100%.
Har kommit fram till att jag är en beröms-vampyr! Jag MÅSTE få beröm för att inte bli deppig,eller att jag ska tycka att jag är värdelös. Varför kan jag inte tycka att jag duger som jag är...jag BEHÖVER inte vara bäst,vackrast eller smarast..det duger att jag gör mitt bästa?!
Jag ska ju ev. gå på DBT...får nog öva på mitt tänk där.
Idag är jag är nöjd över mig själv,men det behövs inte mycket för att jag ska glömma allt positivt och bara kommer ihåg om någon sagt något negativt om mig,eller om jag inte klarat något så bra som kräver av mig själv. :-(

Snart så...

Ska jag somna med hjälp av sleepisar..flera månader sen sist. Ska bli skönt o bara få försvinna i n i drömvärlden...borta i minst 6timmar oavbrutet. Börjar flummskriva redan....

Läkarbesök

Jag har nu 2gånger träffat en läkare på Carema som lyssnar och pratar! Så mycket att det blir jobbigt,för han ger sig inte,han sätter sig inte bara framför sin datorn o skriver ut mediciner!!Sist så var han mer stressad,men idag var jag inne hos honom nästan en TIMME!!Kan ni fatta,läkarbesök på en TIMME!!!
Han ska boka in mig på en DBT-"kurs",fick 60st sleepisar och propavan+Atarax..han bokar en ny läkartid om ca. 3månader.Han hade även skrivit en remiss för mina ätstörningar,men jag tackade nej,för den är inne i stan och jag vill inte köra bil dit varje gång...Sen skrev han brev till soc. om att jag behöver ekonomisk hjälp för mina besök hos dom. Självklart slutar även han där hos Carema..vad annars,alla duktiga o hjälpsamma slutar där.

Starkast o bäst anpassad överlever!

Har tänkt på alla ramaskrik om klimatförändringar..VAD som händer då jordens temp. går upp några grader,vilka djurarter som inte överlever osv.osv. nästan alltid skylls det på bilisterna,eller människorna i allmänhet.
MEN...våran jordklot har ju förändrats STÄNDIGT,sen dag 1!! INNAN bilarna och miljöförstöringen fanns. Pangea http://sv.wikipedia.org/wiki/Pangaea känner dom flesta till tex., tänk om något sådan skulle hända NU...vilken panik och framförallt VAD/VEM ska man skylla på? Kan man inte bara se det som en oundviklig naturlig utveckling? Solen expanderar tex. vilket påverkar vår klimat?! Man behöver inte vara någon vetenskapsman för att förstå saker. Djur och människor anpassar sig efter förändringarna,speciellt om förändringarna kommer i sakta takt,dom som inte gör det eller kommer på lösningar mm. dör ut,så har det alltid varit och så kommer det alltid och förbli. Dom STARKA överlevarna fortplantar sig,det kommer nya arter,dom svaga o oanpassade dör ut.
Att framtiden finns i våra händer..att vi kan stoppa utveckligen..drömmarna om en grön,ren paradis,där alla överlever och lever i harmoni,är just det...drömmar!

Fulaste granen

Fulaste granen ever finns på våran gård,inte ens belysningen vill funka på den.

Down..

Mår ingen roligt. Känner mig FUL,ugly dugly!! Tråkig,deppig,fet...TRÖTT! Orolig...
En "sån" period igen alltså.
Spyr varje kväll..Skulle bara vilja ligga i sängen,dygnet runt om det inte gav mig mer ångest.
Några män vill träffa mig...men jag känner mig CERO-sexig och vill inte skrämma nån med mitt groteska utseende.Tycker jag till o med stinker gammal FITTA!
Imorgon ska jag träffa jobb-coachen igen...jippii!! (not)
På ons. har jag ett annat möte.
På torsdag ska jag träffa läkaren..Jihoo! (yes)..hoppas hon skriver ut sleepisar utan problem! BEHÖVER!
På fredag ska jag försöka orka åka o träffa en gammal klasskompis,hoppas jag känner mig bättre tills dess.

Tjatare

Jag FÖRSTÅR mig inte på en del män. Det finns en man,som är gift..(tror jag iaf.),som jag träffade 2ggr för drygt 9år sen!! Bara för sex...Han tjatar fortfarande om att få träffa mig igen?! Att han orkar,för jag har ju nobbat honom i 9års tid...han ser bra ut,är välbärgad och jag vet att han träffar andra kvinnor o även par.Varför vill han fortfarande ha MIG??
HD-mannen träffade jag för ca. 1,5år sen..one night..och även han tjatar om att få träffa mig igen. Och nu när jag har litegrann lovat att det kanske händer,så skriver han HELA tiden om hur underbart skönt vi hade det,den natten och han kan inte vänta tills nästa gång.
Kondom-mannen vill komma hit imorgon igen och bada med mig?!
Jag känner på mig att allt kommer att bli precis som förut. Knull o sugdockan -is back in business!
Får se om det här knullfria året ändå har förändrat mig något. Att jag kanske KAN säga nej och kräva mer av dom också.

Längtar till den 6/12

Då ska jag få sleepisar igen!! Få somna..försvinna ifrån denna värld för ett par timmar.Får jag även Propavan,så är jag helt borta i drygt 6tim. minst. UNDERBART!
Ska bli skönt o kunna ta dom även när man mår skit..allt brukar kännas bättre när man sovit bort dom värsta tankarna.

Jag börjar bli jävligt stressad av allt jobbsök,a-kassa,jobbcoach-träff,arbetsförmedlingen..Helt fel årstid för mig igen och bli arbetslös.Jag vill GÅ I IDE ju!!
Mådde SKIT imorse,var helt borta,kände mig otroligt svag/trött..den hårda vinden och regnet piskade mot rutan,vilket gjorde mig orolig i kroppen. Var på Carema o träffade min kurator,antagligen för sista gången.
Pratade återigen om hur jag vill vara alla till lags..få DOM att känna sig bra,hur jag jämt känner mig i tackssamhetsskuld,eller att JAG måste ge massor och att jag INTE klarar av och säga nej,om jag är med personen som vill ha något uttav mig..på nätet går det lättare.

Tänkte också på hur sjuk jag är egentligen.När kondom-mannen var här,så började han ju smeka mig och jag rös först bara han nuddade mig lite.Men efter ett tag så slutade jag o göra det...och fick nästan panik,för jag märkte ju att han försökte få mig o rysa,ville inte att han skulle känna sig "oskön"...men det är inte lika lätt att fejka en rysning och gåshud,som det är att fejka orgasm ska jag säga. 

Vad är jag?...

ÄR jag Borderline..normal..bipolär...eller bara konstig??
Jag var inne i ett lyckorus idag..kände mig drogad..När jag gick bland folk,så var det som jag hade haft en ljusaura runt mig,gick stolt och rakryggad,kände mig som en gudinna.I bilen så var jag som i en annan värld..fortfarande som drogad,tänkte tankar om att jag borde gå ut o ragga,skulle få VEM jag vill,för jag är oemotståndlig!
Kom hem och såg på en skräckfilm om en kannibal.Då blev mina tankar bestialiska..smaka på mig..JAG vill bita hål på någon,göra någon illa!! SEXIGT! Djurisk sex/våld,som gör ont!! Utan känslor!
Nu börjar jag "knacka med mina naglar" igen...vilket jag gör då jag hamnar nånstans,där jag är vilsen,hittar inte mig själv. Vilket inte är så konstigt...för jag vet inte vem jag är...VAD är jag?!
Gudinna...levande död...sexdocka...oemotståndlig...skräp...osynlig..VAD...VAD?!

Lekte samboliv med en "sorglig" man

"Kondom-mannen" var här igår. Vi lyssnade på musik först,sen ville han ta ett bad med mig,vilket vi gjorde,myste i badet med tända ljus utan att röra varann,mer än att nudda där man inte kunde undvika det i ett trångt badkar.Sen gjorde jag middag åt oss.Men han började gråta efter badet,han kände sig "dum" mot sitt ex. eller nåt,efter att ha badat med mig. Tröstade o kramade om han och han fick ner sin mat tillslut.
Sen la vi oss sked i soffan o kollade på tv. och där böjade han smeka mig,vilket resulterade i att han sen tillfredställde mig,utan att jag fick göra nåt på han. Efteråt bad han om förlåtelse flera ggr. och åkte hem,skickade ett till förlåt sms..och blev sen "tyst".
Hmm? ..Jag vad säger man?..konstig kväll!!

Myndigheter förlänger sjuktiden!

Man blir så förbannad.Desto sämre man mår/sjukare man är..desto elakare är myndigheterna,dom har INGEN empati för fem öre och dom arbetar som att varenda bidrag/hjälp dras från DERAS privata ekonomi.
Får ju ingen A-kassa den här månaden för att jag hade missförstått och inte kryssat i dagar då jag inte var anmäld än..då SKICKAR dom tillbaks korten trots att dom hade kunnat informera om detta på nätsidan o jag hade kunnat fixa det samma dag.Ja,man mår ju knappast bättre av allt.All spänningsvärk,sömnsvårigheter mm. blir ju bara värre.
När jag "rasade" för 2år sedan,så träffade jag i början några läkare på VC,innan jag fick tid till psykvården.Speciellt den första läkaren var helt främmande för psykiska sjukdomar,kunde inte heller svenska riktigt.Så hans läkarintyg var otydlig och bristfällig..Kommer aldrig att glömma felstavade ordet kaltsvetningar...som sen KOPIERADES av nästa läkare jag träffade. Ja,då dröjde det ju iaf. några veckor innan fk. skickade tillbaka det bristfälliga läkarutlåtandet och begärde ett nytt.2månader fick jag vänta på pengarna,som inte är hutlöst stor summa direkt,man får drygt 10.000kr/mån efter skatt.(Bara min hyra är på 6600kr.) Som tur är så har jag alltid på nåt jävla sätt klarat av min ekonomi,mycket tack vare lån.Vilket jag fick ta även då. Nu har jag lån för närmare 300.000kr..ingen rolig skuld,då allt bara gått åt i skulder,mat,boende och då bor jag i en hyresrätt,så pengarna kan man inte "sälja" tillbaks.

Saknar mina sleepisar!

VILL HA insomningstabletter o Propavan! Vill somna utan att ha huvudet fullt av jobbiga tankar.Vill kunna sova utan att vakna varje gång jag vänder på mig typ.Har inte ens fått någon tid till läkare längre!

Har haft en jävla massa skit med "måbramänniskans" idiot-sambo. Vilket resulterade i att jag återigen tog bort måbramänniskan som fb. vän.Han har gjort sitt val o får leva med henne.

Han kondom-mannen,har inte hört av sig nåt.

Jag börjar riktigt längta efter att få KNULLA med någon man,hårt och länge,tills man är helt slut och tillfredsställd. Kommer nog att kontakta någon av ex-kukarna,eller så går jag ut på jakt.

Mitt humör och mående går upp o ner som en jojo igen. Ena stunden är jag lycklig o har framtidshopp och så andra stunden vill jag HOPPA,ner mot ett mörker och försvinna,for ever!

ALL BY MYSELF ( with lyrics )

Livet sparkar på mig!!

Alltid när jag försöker resa mig upp,se/gå frammåt så sparkar livet på mig...HÅRT! Ska jag orka stå upp? Gör så gott jag kan.
Kommer inte att få några pengar från A-kassan den här månaden..och har ju knappast några besparingar o ta utav. Så det är lite nervöst. Sökte lån idag,men vet inte om jag får,då jag är arbetslös. :-(
Får se om jag orkar o förnedra mig genom att ringa soc. imorgon.
Sist jag ringde dit,så sa en spydig kvinnoröst- DET HÄR ÄR INGEN BANK!

"Måbramänniskan" kom aldrig,han hörde inte ens av sig..först imorse..i en kort o menlös mening.

Såg på "Stalkers" ikväll och mindes liknande saker jag själv fått uppleva.Var i ett långt förhållande,där killen misshandlade mig ofta i fyllan och sen när jag flyttade ifrån han,så ringde han hotfulla samtal och ville skrämma mig. Sen måånga år efteråt så fick jag höra av brorsan att han letade efter mig och fick tillslut tag på mig,betalade 10 000kr till mig för allt jag lämnat till honom och ville väl därmed "köpa" tillbaks mig,men jag var inte så dum.
Fick samtal från hans nya kvinna och han hade självklart forsatt o misshandla henne + alltid pratat om hur mycket han älskar MIG och saknade mig. Engång hade han tydligen skrikit i toastolen att han älskar mig!
Den kvinnan hade hamnat på psyket..helt förstörd.
Jag vet inte om jag är glad att jag överlevde hans misshandel,han borde dödat mig o fått sitt straff...jag anmälde aldrig ens honom.Ringde efter polisen en gång..det kom inga..när jag kunde fly och sprang ut så stod ett tiotal snutar utanför,som inte kom in för porten var LÅST! Sprang därifrån....

Från knulldocka till terapistdocka?!

"Kondommannen" var ju här för nån dag sen och ville prata av sig,eftersom det tagit slut mellan han o hans sambo. Inatt skrev "Måbramänniskan" att han vill komma hit och prata!! Det är jobbigt mellan han och hans sambo!! Hans sambo skickade även vänförfrågan till mig på fb. och skrev överdrivet gulliga mess som hon avslutade med kram...suck!! Hon skrev -

 

Hej allt bra ?? Göres ?? Varför inte vara vänner här på FB när du är vän med min pojkvän (sambo).
Jag svarade-Jag känner ju inte dig..
Och hon -Nä men min sambo. ; ) du Har ju träffat mig liv oxå ; )Nä ny skall vi mysa och gosa å sen sova. Sov gott. Kram

Hon gick även in på hans fb-konto i helgen och skrev- Far o flyg lämna mig ifred.
Visste på engång att det inte var "måbramänniskan" som hade skrivit det.
Hon är runt 40 men beter sig som en tonåring.

En utav dom snällare "kukarna" skrev till mig igår också..ville träffas..och när jag frågade -Varför? Så svarade han-

saknar dej.....tycker ju någonstans om dej...d borde du veta...
(Även han har en flickvän)

"Sötkuken" sms:ade häromdan-Ring mig!

Kan inte jag få hitta någon som BARA är min? Som jag betyder något för? :-(

Bla,bla,bla..

Kondom-mannen var här och pratade av sig om sitt ex. Vi åt lunch,kollade lite på en porrfilm där bruden liknade mig och gick på en regnig långpromenad.
Helt okej dag faktiskt trots allt.

Kondom-mannen

Ska börja kalla brorsans kompis,den ordentliga svenssonkillen för kondom-mannen.
Han ska komma och hälsa på idag.Han hade haft det jobbigt igår med sin sambo (exet) och ville komma hit redan igår,men jag svarade inte på hans sms.Han åkte till min brorsa istället o sov över där o ska alltså komma hit idag.
Men jag ska INTE trösta han på det sättet.

Var på Carema igår..grät som vanligt..efteråt var jag helt utmattad som vanligt. Tänkte avsluta besöken där,men fick en ny tid nästa vecka,så fortsätter väl ett tag till.Hon pratar med hjälp av känslodiagram,ritar hur jag mådde/kände mig vid en specifik händelse osv. Och det kom faktiskt fram en oväntad sak,som jag inte tänkt på tidigare. Att jag stänger av mig själv då jag blir "utnyttjad" eller illa behandlad och är "avstängd" ganska långt efteråt.
Sen att jag tar för givet att alla lämnar mig,var ingen nyhet.Inte heller att jag bara GER,GER,GER och kan aldrig ta emot något själv.OM någon ger mig något,så känner jag att jag är i tacksamhetsskuld och vill "betala" dubbelt tillbaka.

Carema

Har besök på Carema imorgon,typ 1,5månad sen sist.VAD hjälper drygt en timmes samtal så sällan? Dessutom med en ny kurator. Man har så svårt att få ut smärtan man upplever nästan varje dag,smärtan man lärt sig o leva med,men som inte är mindre smärtsam för det.
Som det här att jag faktiskt klarat av och arbeta full tid sen 16års-åldern. Det är sjukt svårt att förklara hur det kommer sig att jag har fixat det. Funderade själv på det idag och jag kom fram till ett svar...

Jag har klarat av det eftersom jag ÄR självplågare. Jag mår lika dåligt både psykiskt och fysiskt som om jag hade blivit våldtagen. Just därför så brukar det räcka med det "straffet"..därför jag sällan spyr tex. då jag har ett jobb. På väg till jobbet,på morgonen så går jag nästan i dvala,har en klump i mellangärdet,benen känns blytunga, jag är rädd,nervös,orolig för vad som kommer o hända,vad folk kommer o säga,vilka jag måste umgås med,prata med...hur ser jag ut?...GROTESK..vill bara hem och gömma mig,springa därifrån. (Min BDD),duger det jag gör? -TALA OM FÖR MIG ATT JAG DUGER! ATT JAG ÄR OKEJ! ATT JAG SER NORMAL UT!-skulle jag vilja skrika,men gör det förstås inte
..Jag arbetar sjukt hårt,medans andra gärna tar det lungt och samtalar med varann.Jag vill slippa rasterna för dom är värst,då MÅSTE man sitta där vid matbordet...ÄTA bland folk,prata och försöka vara ajour..inuti är jag en skrämd liten mus,jag kan knappt svälja maten,försöker läsa,koppla bort alla andra,vilket inte alltid går. På min arbetsträningsplats satt jag inne i omklädningsrummet,i ett hörn,gömd..och läste en bok under rasterna. Tror dom som såg det,undrade vad det är för en konstig människa,som gömmer sig så.Åt ingen mat,utan drack Nutrilett.

Jag är så trött! Trött på att vara "stark"..kämpa.
Har aldrig varit lycklig..uppåt och glad..ja,under mina speedade dagar,men lycklig? Vad är lycka? Hur känns det? Är man smärtfri då?
Har aldrig kännt mig trygg eller omhändertagen. Har sååååå svårt och be om hjälp,tur att jag har en vän numera som kan erbjuda sin hjälp utan att jag behöver be om det.

Nu ska jag försöka orka ta mig ut på en rask promenad innan solen försvinner och det blir SVART igen.

BORED!

Fan vad jag är less på att jämt vara ensam!! Jag vill ha NÅGON!
"Måbramänniskan" skrev en mening till mig inatt i fyllan...Då är jag inte helt bortglömd?
Jag skrev på fb. att -Det känns helt okej att leva numera.
Strax efter det sprutade tårarna och efter det hetsåt jag glass o spydde. helt okej?! vem försöker jag övertyga (lura)?

Fick ett erbjudande..

Fick ett erbjudande från en gift,väldigt pervers man.(han gillar wetsex,smutssex,analsex(på sig själv) mm. Han betalar en svit åt mig om jag åker samma båt som han, då han åker på sin firmaresa. Borde inte ens fundera på det,men jag gör det ändå. Är så less på allt,less på att vara ensam jämt,less på att inte KÄNNA,less på tråkigheten och att aldrig ha pengar för att kunna göra nåt..tex. gå ut o träffa folk. Har inte ens soppapengar för att kunna hälsa på vänner som bor längre bort. :-(

Såg nu att "måbramänniskans" sambo ska kolla på en lägenhet åt sig själv imorgon.Får se om han hör av sig sen.

Arbetslös

Så nu är jag arbetssökande...frisk.
Direkt kommer fettopaniken igång,då jag inte rör på mig på ett jobb.
Jag är totalt barskrapad..och rädd för nästa månadsskifte då räkningarna ska betalas,hinner A-kassan komma igång och hur mycket får jag?!

Ordentliga svenssonkillen (brorsan kompis) sms:ade idag och frågade bara -Har du kondomer hemma?
Jag skrev- Ha,ha..vad är det för fråga? Han svarade-För jag vill veta.Vaselin?Finns det någon villig trång rumpa tro?
Det visade sig att han o tjejen gjort slut med varann.
Hans sista sms lydde: -Om vi skulle bestämma oss för att träffas och knulla..så skulle jag köpa 30pack kondomer och pippa på dig så det skulle lukta bränt gummi.Ha ha (hans ha ha).

Så många sätt att skada/straffa sig själv på.

Dom flesta tänker på att skära med rakblad är den typiska metoden på att skada sig själv på,speciellt om man är Borderline.Men det finns så många andra saker...faktiskt även sätt som man inte tänker på är självskadebeteende,men jag som skiftar mina självskademetoder vet därmed att det är så.
Mitt mest typiska skadebeteende är faktiskt att nästan arbeta ihjäl mig..Jag jobbar så hårt,stressar så mycket,med slitsamma jobb att jag nästan inte kan röra på mig då jag kommer hem,hela kroppen värker,huvudet kokar av stressande jobbtankar osv. Då mår jag "bra"...då behöver jag inte straffa mig själv med att spy upp maten,träffa någon som gör mig illa osv.
Jag gnyr i min tysthet o fasar för nästa dag,då jag ska orka igen. Har jämfört arbetsdagar med att det känns som jag blivit brutalt våldtagen varje dag. För jag har ju även den där sociala biten,som "gör ont".Min BDD tex.som gör att jag mår dåligt..att behöva umgås med speciellt kvinnor gör att jag är som en rädd kanin,som absolut inte FÅR visa hur rädd jag är,vilket gör att jag är på helspänn hela dagarna,dom pratar med mig,jag lyssnar,men det är sällan jag förstår egentligen vad dom säger.(Oftast gnäller dom över nåt/någon)
Har någon pratat med mig,eller om jag sagt något till någon annan så grubblar jag på det länge,tolkar o funderar..sa jag något dumt? Vad menade människan med det där? Vad tycker han/hon om mig egentligen? osv.
Vet att många ledsnar på mig på jobbet just för att jag stressar för mycket+ att jag är en bessewisser,vill gör allt exakt på mitt sätt,med mina verktyg osv.
När jag var arbetsledare inom trädgård så sas det..-Jobbar du med henne,så behöver du inte ens tänka själv. Och en annan sa på en firmafest att - Du behandlar mig som en hund. :-(
Mycket därför så undviker jag folk numera,för jag vet att jag är sån+att jag stressar bara ännu mer om jag ska samarbeta,det blir bara kaos.
Jag blir friskförklarad på onsdag.Då ska jag börja söka jobb,heltid.

Skära sig själv..

Jag har aldrig skurit på mig själv med rakblad. Men nu,så har vi mattknivar på jobbet,som vi behöver för att öppna kartonger mm. Och jag blir frestad att RÅKA skära på mig själv med den. Håller den i handen hela tiden,vad jag än gör,är oaktsam med den...gillar när den rispar till min hud.Har flera ggr. haft den farligt nära halsen,då jag lyft upp saker osv. När jag jobbar med mattkniven,så är jag helt ensam i ett rum och har mina fantasier om att dom ska hitta mig där,när jag blödit till döds.

Tom-tråkig

Jag HATAR hösten...dystert,tråkigt...bläää..speciellt om man är ensam som jag. Jag vill bara gå ide.
Har mått skit,värk i axlar/nacke mm. och TRÖTT o slö.
Nästa vecka slutar min arbetsträning...men orkar inte bry mig.
Pengarna är slut direkt efter den sista igen.Får använda kontokortskrediter. :(
Hade velat unna mig utekväll imorgon,men vet inte....

Mitt medlemskap på sajten där jag hittade "Objektet" tar slut snart...har tänkt mycket på honom sista tiden,med saknad.Vi träffades där ungefär vid den här tidpunkten , för 2år sen.

Gråter -då är man SJUK!!?

Hade möte med fk.,af idag...började gråta som vanligt och när jag gjorde det så skrev af. snubben SJUK!! med stora bokstäver o utropstecken på sitt papper.
Jag ska börja stämpla o få A-kassa om 2veckor.Hoppas,hoppas att det fasiken inte blir någon lucka med ersättning nu i denna byrokrativärld,där det räcker att man kryssat en ynka ruta fel eller missat,så skickas papperna tillbaka efter en evighet och sen får man vänta en evighet igen innan man får besked.
Jag tänkte imorse på väg till af. att mitt liv har verkligen varit ett evigt kämpande,jag har aldrig haft det lätt,haft gott om pengar,varit lycklig. Fy fan vad stark jag måste vara,egentligen.Jag har aldrig fått minsta lilla hjälp av föräldrar,tvärtom ..JAG har fått hjälpa morsan. Mina pojkvänner har varit beroende av mig,JAG har skött allting..trots att 2st. av dom hade ändå jobb.
Jag är så TRÖTT,på det här livet,det här kämpandet för ingenting.Jag kommer ändå aldrig bli lycklig,få andas ut,slappna av...det är inte mitt öde.Jag SKA plågas,både fysiskt o psykiskt.

Måbramänniskan försökte ringa häromnatten..jag låg o sov då och svarade inte,hjärtat började banka,lyssnade av hans mess i röstblevlådan 2ggr. bara för att höra hans röst. Men är lite stolt över mig själv,att jag kunde låta bli o svara..Han skulle säkert bara ha snackat om sin döda fru eller hans sambo.

Hade vidrig dröm om min storebrorsa igen. Han tafsade så där snuskigt äckligt på mig och juckade på mig.
Varför har jag börjat drömma sånt? (Har ingen kontakt med min brorsa numera,hans val,inte mitt)

Jag börjar bli tjock igen...måste göra nåt åt det..hitta krafter till även det.
Önskar jag kunde skriva positivare inlägg nångång. :-(

Ta lärdom av Amsterdam??

http://sv.wikipedia.org/wiki/Amsterdam är inget pundarställe,där man hittar spya,sperma och blod på gatorna TROTS allt. Jag har alltid tänkt att förbjud leder bara till mer kriminalitet,maffia,ligor,hallickar osv.
VARFÖR tänker ingen annan likadant,då beviset finns där?

Klump i magen!

Jag mår KONSTIGT! Är upprorisk,känner mig jobbig,är känslig,glad,sur,ledsen,orolig,lat,trött,ful,äcklig..allt på engång,vilket byggs upp till en klump av känslor i magen.

KRAV-support

Så länge jag fortsätter och äta kött,mejeriprodukter,ägg,så ska jag åtminstone göra vad jag kan för att göra livet drägligare för dom djuren+miljön förstås! Därför blir jag support och bidrar dom med 195kr,trots att jag är fattiglapp.Ska även bli ÄNNU mer medveten om vad jag stoppar i mig.Inte överkomsumera,eller köpa en massa massproducerat skit!
http://www.krav.se/om-krav/
http://www.aktavara.org/pages.aspx?r_id=45498

Alla som visste om det här,men lät det pågå är lika skyldiga denna djurplågeri!

http://www.dn.se/nyheter/sverige/41-vanskotta-djur-nodslaktade
Dom som visste om det här,men lät det pågå,är lika skyldiga till djurplågeri som ägaren till djuren.Hade det gällt människor,så hade dom inte sett på och låtit det pågå i två år,eller längre.(Hoppas jag). DIREKT man ser ett vanskött djur,så ska ALLA djuren tas BORT och skötaren ska STRAFFAS! Man kan inte vänta i två år o låta djuren lida till denna skick! Grrrr!!

Dr.Phil

Kollar på Dr. Phil och han sa precis några meningar som stämmer så väl in på mig.
Eftersom jag har blivit övergiven,så "testar" jag mina förshållanden ständigt. Gör saker som ska få dom att lämna mig,bli sura på mig osv. bara för att kunna tänka sen-Jag visste väl att jag är så hemsk att han/hon inte kan älska mig och lämnar mig.

Det här är kvantfysik för mig.

Även fast jag läser här http://hem.passagen.se/ciaa/dressyr.htm och försöker förstå,så förstår jag INTE hur man kan lära en häst dressyr!!!! Man kan ju inte VISA den,hur den ska höra,man kan inte säga till den hur den ska göra. Att bara dra i tyglarna,klämma på med benen eller vad dom nu gör,KAN ju inte få hästen med såpass förhållandevis liten hjärna att förstå att: -Ahaa! NU ska skutta fram som en hästprinsessa till takten av musik...upp med frambenen,korsa dom..knäböj osv.?!
HUR får man den och göra alla dessa saker för första gången,för sen kan jag fatta att det kanske går o repetera ett redan gjort och förstått moment,men den allra första och att sen lägga ihop sakerna så det flyter på+lära upp nytt hela tiden.Hur mycket får plats i den där lilla hjärnan egentligen? Inte ens Delfiner som påstås vara så smarta kan så många trix som även är ofta onaturliga saker för hästen.

Min hjärna börjar ryka snart!!

Min hjärna svämmar över av tankar,saknad,idéer. Vi hade förbättringsmöte på jobbet idag,där pluppade det inte upp så många kreativa idéer,men SEN när jag kom hem..så,plupp,plupp,plupp..som stora bajskorvar kom ena idén efter den andra upp. Skrev en lista o åker kanske till jobbet redan imorgon med den,trots att jag ledig ,är så sjukt otålig jämt,vill få saker ur världen o TANKARNA,ibland hjälper det o bara skriva ner dom,men ibland måste det hända mer.

Sen så diskuterar vi kött..djur..mm. på Linas blogg http://handleder.blogspot.se/ och även där är jag otålig med att få fram mina tankar,åsikter...vilket mest bli osammanhängade svammel. :-/
Är sjukt otålig då jag spelar fw. också...en del lägger ord så sällan att det kryper i kroppen på mig medans jag väntar på nästa drag.
Hmm? Är det speedade perioden på g kanske? Jag tror det...

 Två typer från "förr" hörde av sig idag..den ena fd.klasskompisen har försökt ringa flera ggr., men jag svarar aldrig,nu messade han -Ring,snälla. När jag kommer fram till varför jag ska...så gör jag det.
Sen skrev hojdejten ett litet kort mess...obetydlig,så VARFÖR gjorde han det? För att jag ska tro att han bryr sig?

Deras förlust?

Gjorde bort mig för min ev. blivande kk.Så där är det kört..innan vi ens hann träffas.
Har idag börjat kampen om att dom ska anställa mig där jag arbetstränar...men just nu känns VARFÖR ska jag...deras förlust om dom inte gör det. En bad mig skriva ett brev..som dom skulle skicka vidare. Men...orkar inte...
Har kännt mig orolig i kroppen,ångestfylld, idag. Men klarade av min arbetsdag trots det.Klapp,klapp på axeln.
Gjorde barnsliga saker i fyllan i fredags,kastade bla. ner en jävla massa fimpar ner till grannarna nedanför,mest för att "idiotbitchgrannen" skulle få skit för det. Hon röker,det gör inte jag.Spottade även på hennes parabol.
Ser grotesk ut...kunde inte ens åka o handla igår,för jag klarade inte av o visa mig för någon. Var däremot i skogen o gick o fotograferade lite...det var tokmysigt.
Livet är BORING...o så även jag!!

Syns inte-finns inte??

Pratade med en man på jobbet,en ny,det var hans första arbetsdag och av någon anledning så frågade han MIG om hjälp,trots att jag inte ens jobbade med honom. Iaf. så frågade han sen hur länge jag hade jobbat där..och så sa jag att jag bara arbetstränar,att jag varit sjukskriven i snart 2års tid. Så sa han-För ryggen eller? Så sa jag..nej,jag är psyksjuk!.. han höll på o trilla bakåt..skrattade o trodde att jag skämtade. -Men du verkar ju så GLAD?! Ploppade han ur sig sen......
Men så är det ofta med oss "starka" idivider,vi klarar av och dölja vårt lidande.Om jag gråter på väg till jobbet,eller ifs. försöker svälja tårarna och sen har ett påklistrat leende väl där...så mår jag bra va? Jag lurar er alla andra,men jag kan aldrig lura mig själv..tyvärr.
Sen att Bulimi sällan syns utåt heller,gör ju att det inte tas på allvar.Jag äter skapligt normalt/nyttigt annars,förutom då jag hetsar o spyr.Skulle jag INTE spy efter min hetsätning så skulle jag vara en fet matmissbrukare...och DÅ skulle det synas mer utåt. men nu...syns inte -finns inte??
Känns som jag är på väg att bli speedad igen.Hoppas jag inte bara blir stress-speedad utan även euforiskt,koko-speedad.
Jag har kanske hittat en kk. Får se om kemin stämmer..han bor ganska nära o är skjukt manligt,sexig,med dom vackraste ögonen,långa ögonfransarna som man nästan blir avis på. Kan bli skönt om det funkar.

Tungt med möten

Alla möten..samtal man går på gör slut på mig. Det känns som man har skrivit prov på 8timmar typ. Träffade min nya kurator på Carema idag,en trevlig o saklig kvinna..inte lika "mjuk" som mina tidigare kvinnliga terapeuter,men helt okej. Det är något konstigt med dom besökrummen där..Hon var o hämtade kaffe åt oss,precis när jag kom och jag började gråta när jag satt ensam där i rummet!! Why liksom?
När jag träffade min första kurator,så började jag lipa redan innan jag kom in till henne. Det är väl nån slags spänningar som släpper+ att jag är lite nöjd med mig själv att jag äntligen försöker få hjälp åtminstone.

Brorsans kompis var här i fredags..han söta,ordentliga typen. Vi kollade på lite porr mm. men ingenting hände..jag fick en kram (eller tog en kram) när han kom o när han gick..that´s it.
Sen åkte han hem o sms:ade om hur kåt han var,att han ville att jag skulle skicka bilder på mig själv som han kunde runka till osv.+annat sex-messande om fantasier osv.

Har ca. 70kr kvar på kontot efter att räkningarna är betalda...jihooo! Party,party!! :-(

Går sönder...

Jag försöker o hålla ihop,tänka positivt..allt kommer o ordna sig,det brukar ju göra det,trots att mitt liv är ett evigt kämpande.Har aldrig fått uppleva ett tryggt o lyckligt liv.
Är i ekonomisk kris...igen! Och det tär på mitt mående något fruktansvärt...kan inte sova,kan inte sluta oroa mig.Nästa månad tar min rehabtid slut..vad kommer o hända i nov.??? Ingen som vet.
Ska försöka sälja bort lite saker,men det blir också jobbigt när jag mår så här.(Svara då folk ringer+ träffa dom ev. köpare.) Skulle vara enklare o börja sälja sig själv igen...får se hur desperat jag blir.
Varför har jag ingen OFF-knapp?! Orkar inte leva..orkar inte kämpa.....men jag MÅSTE! Och jag HATAR måsten!!
Spyr oftare än på länge..två ggr. ikväll igen. Köpte en stor kartong med havrekakor som jag har proppat i mig...blev äcklad efter tag,men kunde inte sluta...bara en till...................Sån är jag med glass också,kan inte sluta när jag väl börjat.

Varm-kall

Jag är för det mesta väldigt varm o omtänksam person.Gör ALLT för dom som jag älskar,eller så mycket som jag bara kan förstås.MEN skulle jag inte gilla någon,då är det synd om den människan,jag blir HEMSK,hatisk. Det finns bara två lägen i mig..älskar-hatar.Eller så känner jag förstås ingenting,personen är osynlig för mig,som luft,finns där,men syns inte,känns inte.
Jag blir också kylig om någon är sjuk/gnällig.Det VET jag kommer ifrån min morsa,som är hypokondriker.
Jag är aggressiv i trafiken..varenda dag blir jag ont i magen förbannad o stressad i trafiken,oftast ÄR jag stressad själv,för jag är en tidoptimist och alltid sen.Eller på minuten rätt...som tex. till jobbet varenda morgon.Vi har stämpelklocka där och man kan inte stämpla lika punktligt varenda morgon tycker man,men jag kan,med andan i halsen o tresshormornerna på topp.

Hade jobbiga drömmar imorse igen...(vilket jag har nästan varenda natt/morgon)..Nu var jag vilsen på en kryssningsfärja..hade varit full som satan o sen dagen därpå var mina viktiga saker (väskan,nycklar,plånbok,hyttnyckel) borta o jag hittade inte hytten osv.

Har kollat på ett känsligt program imorse o fick på så sätt ut lite tårar,känslor.
Idag ska jag lägga ut en massa kläder,saker till försäljning,behöver PENGAR!

Igår kväll mådde jag piss och funderade på att jag borde träffa någon snart igen som visar mig hur jag förtjänar o bli behandlad. Någon som våldtar eller gör mig illa på något annat sätt.
Men vill inte bli sårad i hjärtat igen..det gör så ont!! All annan smärta kan jag ta,den smärtan läker med tiden nämligen.

Fylls av tomheten....

Känner mig gråtfärdig...men försöker svälja.
Har spytt igen..så ätstörningarna har kommit tillbaks också,vilket det gör då jag måste straffa mig själv för att jag är en sån hemsk människa som ingen står ut med.......spy ut allt det äckliga som förpestar mitt liv.Hjälper bara för stunden ifs.Känner mig lite tom efteråt...nöjd liksom.Svårt o förklara,har inte funderat direkt själv varför jag spyr...för min del handlar det inte så mycket om att jag känner mig FET,lite,men det är mer nåt annat,som ligger djupare..Bestämmer mig för att NU,VRÄKER jag i mig mat,jag tuggar knappt,utan glufsar i mig som en stor karl som inte fått mat på länge,tårarna rinner,jag kvävs nästan i maten..sen väntar jag en stund och ser det vidriga innehållet spruta o fylla toastolen...sen fylls jag av tomheten.

En som inte ens vet om det har sårat mig..fått mig o känna mig ännu mer värdelös,hemsk.
Det är fredagskväll,men jag ska bara krypa ner i sängen o krama om min goseapa.
Saknar sleepisar nu,skulle behöva dom.

Jag vill uppleva lite kärlek,ska det vara så omöjligt?

"Måbramänniskan" skrev att han tänker ta bort mig som fb.vän eftersom hans brutta är sotis.Han har inte gjort det än,men skitsamma egentligen...han bryr sig inte om mig iaf. Han högg mig HÅRT i hjärtat för 1,5år sen o jag blöder fortfarande. :-( Det gör så ont! Han betydde så mycket för mig.

Brorsans kompis,söta svenssonkillen,sms:ade mig igår om att han hade en överraskning  till mig,ett paket o frågade om vi kunde fika nån dag,så kunde han ge den. Blev glad först,tills det kom fram att det var en porrfilm..eller flera.Sen började han fråga om jag hade filmer jag kunde byta med han,eller om jag kanske kunde byta filmen mot bilder på mig....Så var det med det.

Sötkuken har inte heller skrivit nåt efter mitt senaste mess.

Storebrorsan fortsätter med sin tysthet..snart 2år sen vi sågs senast.

Min motorcykeldejt har inte heller skrivit eller hört av sig längre.

Vaknade inatt av att jag skrek o grät,drömde en mardröm om knivar,blod o hemska män som ville skada mig.

Har spytt ut känslor ikväll igen..känner mig TOM.

Bättre!

Jag har mått ganska bra idag o fått massor gjort! Det trots att jag inte sov så mycket inatt.

Axel Rudi Pell - Broken Heart

Sömnproblem

Ibland är jag nästan rädd för att gå o lägga mig.Jag är även rädd för att somna..för då släpper jag taget liksom o jag gillar inte o släppa taget..ibland kan jag få panik,det känns som jag ska kvävas,svälja tungan,sluta andas.
Sen gillar jag inte o sova bort "livet"...vilket jag tycker jag gör ändå..vilket liv förresten??!
Det är så tyst här nu..bara datorn som låter lite..jag kunde lika gärna vara i rymden,en utav stjärnorna i tystnaden,avståndet till alla andra känns lika stort,tystnaden är lika "tung"...och jag kan inte andas,för det finns ingen syre här!
Finns det någon som tänker på mig just nu? Jag tror inte det,jag känner inga mötande tankar.Jag är ju sorgligast..obetydlig...SKRÄP som man slänger bort, som nästa sen sparkar på..,ibland försöker jag fastna som tuggummi under skosulan,följer med någon ,tills personen upptäcker hur irriterande det är.

Jag är såååå...blä!

Jag är så trött på mig själv o på mitt liv! Varför kan jag inte ändra mig då? Bli någon annan (slags människa)?! Ta mig i KRAGEN! Klippa mig ,skaffa mig ett jobb? Skärpa mig? Älska mig själv,så någon annan annan kan älska mig också! Har "du" tagit dig ur en depression/dåligt mående,så borde ju även JAG klara av det?! Min framtid är ett oskrivet blad o endast jag bestämmer hur det ska bli?! Var positiv!  Jag har ett val,leva eller dö! Tänk på mina närmaste,som måste stå ut med mig.(Finns inte så många ifs.) OSV.

Varför sitter jag här o stinker av svett med skitigt hår?! Dricker rödvin o äter choklad,som ändå ger mig ångest,eftersom jag inte kom iväg på en promenad idag,trots det vackra vädret.Var på väg,men batterierna tog slut o jag la mig på sängen sängen istället o låg där i 4timmar o försökte sova.
Jag försökte med lite ljusterapi o solade en stund ute på balkongen.Men....:-/
Jag spelar wf. med några som HAR ett liv,så dom lägger ord väldigt sällan.
Jag läser fb. och där händer inget mer än att folk skriver om sina planer för kvällen,eller det dom har planerat längre fram. Inte en endaste människa skriver att dom är ensamma,patetiska o har inget liv,inga vänner,inga intressen,som jag!
Undrar om jag borde skruva åt mina skruvar,som är lösa?! Äh! orkar inte just nu.

Brorsans sötsvenssonkille-bästa kompis sms:de då jag låg i sängen,han hade velat fika med mig,då han ändå ska hitåt. Svarade inte ens.
"Måbramänniskan" skrev-
sorry att ja inte har svarat ...har helt enkelt inte orkat...Bara så satans trött på allt,,,
Sen har han inte skrivit nåt mer................

Spyboll

En "sån" kväll igen..vräker i mig o spyr.Är uttråkad o känner mig så jävla ensam. När jag spydde nyss så hände nåt som inte hänt förut...jag spydde ut en stor spyboll,större än tennisboll,men något mindre än en handboll. Försöker spy försiktigt ikväll,inte så att det känns som att ögonen ska pluppa ut,för vill inte se så hemsk ut sen igen.
Hmm? Intressant blogginlägg...gäsp,lika tråkig o sorglig som jag är ikväll!

Ont i själen

Jag har så ont inuti..sår som inte vill läka,minnen som inte vill försvinna. Hade personerna som gjort mig illa,avlidit,hade det varit lättare,men dom lever som om jag inte fanns/har funnits.

Vidrig dröm

Jag sov ett par timmar på dagen o vaknade till en vidrig dröm.: Min brorsa antastade mig..han låg på mig och krängde sig närmare o närmare,jag kände hans stånd o så försökte han ta på mitt bröst. (Vi hade kläder på oss)...jag hann säga -Aldrig! -till honom och knuffa undan han,innan jag vaknade...bra det iaf. Hade mått sämre annars. Har haft fler jobbiga drömmar,en del är så verkliga att det tar ett tag då jag vaknar innan jag kan pusta ut,efter jag förstått att det bara var en dröm.

Livet sover med mig....

Jag är fruktansvärt trött.Har läst här på nätet att vi är fler som är det.Kroppen känns som bly...TUNG..ögonlocken är tunga,känns som man somna sittandes.Nu kan jag till o med sova utan sleepisar,vilket är bra eftersom dom är slut.Men sovandet gör att jag får mer ångest över att jag inte orkar med allt jag borde.har inte varit o handlat,varit på jobbet - livet sover med mig.

TV-licensen?!

Hur ofta tror ni att pejlare åker runt bland dom rikas villor/herrgårdar o pejlar?? Kollas dom rika upp ens? Dom som har råd o betala böterna som dom ev. minimalt riskerar o få för obetald tv-avgift?!!!
Kolla alla politiker...kungen?-och hans barn mm. Eller slipper dom? Garanterat att dom har fler än en tv-apparat. + alla som betalar för ett tv-utbud borde ju automatiskt kollas upp,så innan man skickar modem o grejer o till dom,så ska det kollas upp att dom betalar tv-avgiften?? Själv så har jag alltid betalat för mig...trots att det känns i plånboken,det sjuka är ju nuförtiden att man betalar den+ alla kabelutbud,modem mm. :-(( Hoppas verkligen dom ändrar det där snart....BUMS!

Ung/gammal...samma skit!

http://www.svd.se/nyheter/idagsidan/barn-och-unga/sex-som-ett-rop-pa-hjalp_7483396.svd

Förstår att det här inlägget är på en sida som kanske SKA handla om unga?! Men dom borde ändå ha skrivit att det här skadebeteendet är lika svår o bli av med som vilket självskadebeteende som helst. Jag har levt med det i hela mitt liv och är 40+ nu och fortfarande finns beteendet i mig. Så länge jag mår dåligt,så länge jag hatar mig själv o min kropp o allt jag står för,kommer jag och straffa mig själv på olika sätt.
Jag som äldre med Borderline,har format min hjärna,mitt liv och den kända frasen -Det är svårt att lära en gammal hund att sitta...stämmer verkligen på mig. Det finns knappt några DBT-grupper för oss äldre,terapister är ofta jämngamla eller yngre än mig så dom har svårare att bli en auktoritär inför mig,jag har ju oftast upplevt så mycket mer...VET så mycket mer o då är det inte lätt för någon att tala om för mig -Du borde../ du borde inte....och peka med pekfingret.
Sen en annan sak..jag är EXPERT på att dölja mitt mående,mina beteenden.Det är först nu ,snart 2år tillbaka i tiden som jag kom ur min svarta,mörka garderob som svag o psyksjuk med självmordstankar. Många tror fortfarande inte på allt..dom tror det var en lätt depression,jag gick in i väggen osv. Jag som alltid varit den starka,rättframma,ärliga bruden som skiter i vad andra tycker o tänker om mig.(när det egentligen är helt tvärtom)
Dom har inte sett mig,när jag går med tunga steg till jobbet,fasar för ännu en dag då jag måste visa mig o umgås med andra arbetskompisar..där jag har ständig prestationsångest och aldrig duger...
Alla mina "kukar",skulle aldrig tänka att jag inte varit med på allt jag gjort eller det dom gjort. Skulle man fråga tex. 4dyngsknullet hur han skulle sett på dom 4dygnen då han våldtog mig 20ggr. (han räknade hur många ggr. det gick för han)...skulle han bara säga att han -haft sex med en villig kåt tjej.
Alla kukarna jag sugit av...tror jag gjort det för att jag ÄLSKAR o suga kuk. Dom har inte sett mig efteråt,hur tom jag kännt mig,då dom inte ens rört mig,utan bara tänkt på sin egen njutning..tryckt sin balle in i min mun o inte ens betalat efteråt,alltså har jag kännt mig BILLIGARE än en luder!!

Ful o svag

Kom inte iväg till arbetsträningen idag.Har knappt sovit,sleepisarna är slut o då maler min hjärna på,vill inte sova.Ser fortfarande grotesk ut..(en till anledning till varför jag inte klarade av o åka till jobbet.)
Skulle behöva ringa några samtal,men en sån här dag,blir det jobbigt.
Jag har spelat wf. och SongPop...och ska sluta med det nu,för jag är inte som dom flesta människorna,som kan ta en förlust med ro o gå vidare.Speciellt om spelet är baserat på kunskap,så mår jag dåligt efter en förlust,jag får en klump i magen o känner mig värdelös,kan INTE släppa det på länge. Kan vara därför jag aldrig haft någon direkt hobby..intressen eller hållit på med sport,för jag vill vara BÄST på engång. Ha,ha..kan tänka mig hur jag varit om jag hållit på med någon sport... http://sv.wikipedia.org/wiki/John_McEnroe x 10...hade ju helt klart blivit känd för min temperament och min barnslighet.
Samtidigt gillar jag ord o kunskapsspel..bra träning för hjärnan..men just nu när jag mår så här,så är det bäst att jag låter bli.

Christina Perri- The lonely lyrics

Tårarna rinner idag...spegelbilden är grotesk,kan inte ens åka iväg o handla.

Grrr..snyft...gäsp

Ingen vidare bra dag idag. Ser fördjävlig ut,ögonen är svullna efter gårdagens spyande+ att jag vaknade redan 07.00 imorse. Försöker orka städa o tvätta.Tog till o med en Fluoxetin för att försöka stabilisera måendet. Spelar spel o blir FÖRBANNAD då jag loosar. (PMS) Är deppig o trött,känner mig förkyld o frussen. Ute är det kallt o höstigt...gillar inte hösten,allting DÖR,så även jag. Ja,ja...nu ska man skriva att det är mysigt med mörka höst kvällar,då man kan tända ljus och höstfärgerna är varma o vackra. Så SKA man tycka,bara för att alla tycker så.........?!Vissa dagar kanske även jag tycker så,som när jag tog bilden på det här trädet.Har ett kluvet tyckande om träd...både älskar träd,men är även lite rädd för dom.Mörka skogar är läskigt.

Ensam...oälskad

Har spytt 2ggr. redan ikväll.Känner mig ensam o oälskad. Tänker tillbaka på min barndom och undrar återigen hur mitt liv kunde varit om jag hade haft föräldrar o då framförallt en pappa som älskat mig,funnits där för mig. Jag hade en underbar plastpappa i några år...som bara rymde hemifrån en natt och hörde aldrig av sig till mig,det skadade nog mig mer än vad jag vill erkänna.
Min BROR,som varit den enda som funnits där för mig...lämnade mig...utan någon som helst vettig anledning strax före jul för snart 2år sen!!!!!
"Måbramänniskan" skickade ett kort sms där han skrev att han träffat någon och att dom stal varandras hjärtan....han som sagt till mig i flera månader att hans hjärta var begravd med hans avlidna fru...!!
Min senaste långvariga särbo...gjorde även han slut med ett kort mail. Honom hade jag tagit hand om ekonomiskt i 3års tid o så dumpade han mig med ett mail,då han fick jobb o egna pengar.
Min första kärlek tog sin nya kärlek till VÅR lägenhet,innan jag hunnit flytta ut.
Killen efter honom,råkade jag se tillsammans med sitt ex på Gröna Lund,dom blev ihop igen.
Killen därefter misshandlade mig svårt i flera år.
Killen efter det var en äcklig mjäk...och honom var jag ihop med i 6år,trots att jag aldrig älskade honom.
Ja...har inte ett endaste lyckligt o tryggt förhållande...kommer jag någonsin o få uppleva det??

En kille som kännt till mig sen skoltiden och har varit betuttad i mig,skrev idag att : -Jag tror att du är intensiv och att du kräver mycket.Du kräver mycket av dig själv och kräver mycket av dina närmaste.Men då är du också speciell,unik.
Han är gift..men vill träffa mig.Vi träffades för några år sen o hade sex.Så nu övertalade han mig att han ska få bjuda på lunch nån dag...på ett riktigt flott ställe.
Har så svårt att säga nej.
"Sötkuken" messade mig idag också..jag skrev till honom att-Jag betyder för lite för dig.Är rädd för att bli sårad.

AJ!

Jag rev upp såren igen genom att gå fram till "måbramänniskan" och kramas. Fan,vad underbart det kändes..men NU känns det inte lika underbart längre. Fan,fan,fan! Fast vi är fb. vänner igen..trots att jag DÖDADE honom där förut. Men han har inte skrivit nåt till mig. :(

En annan snubbe som sårar mig,genom att behandla mig "billigt" är en typ jag kännt länge..en söting..ordentlig svenssonkille som har  sambo o barn med henne. Jag har förresten hånglat med hans flickvän på en fest..vi hade en "magisk" kväll/natt. ;-) (han vet om det).. Han o jag lärde känna varann bättre under en lång biltur tillsammans för 3år sen och började prata om intima hemligheter. Sen har han skickat snälla sms lite då o då om att han tänker på mig. Men NU..så vill han bara ha porriga bilder på mig, det enda han "tjatar" om...nya bilder...-kan du inte skicka en hel skiva med filmsnuttar på dig osv.osv.
HAN..den gulliga svenssonkillen blev även han som alla andra män i min närhet.

Men det är overkliga "Objektet",som försvunnit helt och så "måbramänniskan" som har mitt hjärta i sina händer...och dom gör den illa..det gör så ont och vara jag!

Feelings!

Åh! Jag träffade "måbramänniskan",han som sms:ade mig och berättade att han blivit kär på sin Londonweekendresa när jag var inlagd på psyket.
Iaf. så var hans brud aspackad,hon kunde knappt stå. Jag såg måbramänniskan o henne hela kvällen, i 2timmar innan jag gick fram till honom,då hon gick iväg en stund. Jag fick 2st. långa goa kramar och puss på kinden av honom,vi kunde knappt släppa taget om varann. Han sa att han försöker bli av med henne och att hon bara flyttade in helt plötsligt. Fast det sa han till mig för flera månader sedan,när han ringde en natt i fyllan...men hon är kvar än.

Hoj-dejtsnubben har skrivit på msn...jag har inte svarat...förstår mig inte på han... (heller).

Min hjärna

Min hjärna är inte densamma längre.Jag har fått en svår hjärnskakning..depression...ECT..alkohol..
Nu försöker jag minnas någonting,har en tanke om något fotoalbum,vet inte om jag drömde någonting,om jag tänkte på någonting innan jag somnade,tanken stör mig oavsett.
VAD är det jag försöker komma ihåg?
Här är jag hemkommen från akuten efter min hjärnskakning.(fick ta hem mig på morgonen med en taxi,direkt jag vaknade..pratade endast med en oförskämd sköterka ingen sa någonting om hjärnskakning,men det hade jag garanterat. Taxin fick stanna flera ggr. på hemvägen eftersom jag måddeilla.Sen gungade min värld ordentligt i drygt 2veckor 

Borderline= själv"hat"

Vi som har Borderline..är Borderline..vet fan inte vad det heter,men skitsamma.
Vi är "kända" för att vara besvärliga...vi ropar-vargen..söker uppmärksamhet,vill synas o höras?!
Jag tycker Borderline kunde likabra heta någonting med självhat..för det är så vi gör,vi tycker inte om oss själva i grund o botten. Därför skadar vi oss själva,därför tror jag också att vi gör saker som "ropar på vargen"...för att ANDRA ska göra det vi själva inte klarar av... Tycker "synd" om oss,försöker "rädda" oss,bryr sig om oss....eller???
Jag tror inte vi med Borderline toppar självmordsstatistiken..jag tror Bipolära/Schizo.. ligger högt över oss på den listan...men om man ser till självskadorna,så "slår" ingen oss? ...eller?
Vi är lite som anorektiker...väldigt starka/bestämda,men ändå så jävla svaga.
Ofta är vi missbrukare...med flera olika missbruk..vanligast är förhållandemissbruk. Vi kräver väldigt mycket av den pers. vi blir "besatta" i ...eller???
Det är faktiskt ganska svårt med självreflektion...det är så lätt o skylla allt man gör på sin diagnos,på människorna som har svikit en,på allt annat än sig själv..och ändå vet man att man som vuxen har ansvar för sitt eget liv...Borderline är inte hemskaste psykiska diagnosen...trots dom mörka dagarna/tankarna så blir man sällan helt borta. Det är värre om man  blivit alkolist/narkoman...DÅ är man ursäktad sina handlingar,då kan man inte styra begäret,tankarna...eller?!
Jag misstänker jag är MER åt Bipolära hållet..mest för att mina speedade dagar är så jättespeedade..euforiska..när dom speedade dagarna blir riktigt starka,så håller dom på i några dagar,men sällan längre än typ 10dagar. När jag är speedad,så blir jag en HELT annan person..jag KAN inte styra mina handlingar..fast jag är nog även Borderliner..jag har för mig att man kan vara båda? För ibland så skiftar mitt humör/mående betydligt oftare..flerar ggr. under ett dygn..från botten i toppen...är nästan aldrig stabil...mittemellan(normal). Ofta är jag även hatisk...o den sidan gillar jag minst hos mig,men det kokar som i en vulkan inne i mig,kan hindra dom känslorna lika lite som dom sorgliga eller dom euforiska.
Jag vill inte heller medicinera bort MIG...jag ÄR så här..vem skulle jag annars vara..en "normal",vanlig människa?? Därför vill jag egentligen inte få diagnosen Bipolär,jag vill inte komma fram som deprimerad för dom där..dom vill ge mig mediciner som gör mig till en människa jag inte känner igen...och man (jag) är rädd för det okända. Framförallt så behöver jag mina speedade ,euforiska dagar,det är då jag LEVER!!
Är sjukt trött..knappt sovit på 2dygn igen,då jag måste spara på mina sista sleepisar..Så texten blev nog ganska osammanhängande o svår att förstå. Men min hjärna maler o maler på tankar igen o jag måste få ut det,så jag kanske kan sova en stund.

Borderline är ingen dödlig sjukdom?!

Några med Borderlines diagnos får det o låta som dom har obotlig cancer.
Är sjukt trött nu,så kommer o fortsätta i här senare,ville bara skriva ner min tanke.
Jo och sen en sak till. Bara för att man inte äter kött,ger någon rätten o kalla sig för "bättre" djurmänniska.Det betyder INTE att denne person värnar mer om djuren än någon annan och ännu mindre om personen äter mejerivaror/ägg osv. Dom djuren kan plågas lika mycket som slaktdjuren...om inte mer.

Bra OCH anus

Mitt mående är anus..mötet på af. var bra. Har en ny handläggare där igen o han är vettig.Fick besked att jag ska få gå truckkursen i okt.
Han berättade att han hade ringt min arbetsträningsplats och dom hade berömt mig massor,MEN dom hade även sagt att troligen kommer dom inte o kunna anställa mig ändå.
Har hållit mig vaken med hjälp av koffeintabletter idag...fast dom gör mig darrig o får lite hjärtklappning.
Har haft jobbiga drömmar varenda natt också...vaknar alltid mitt i,vilket är jobbigt om jag gråter i drömmen..mår ju uselt då jag vaknar.

Sleepless

Har inga sleepisar..eller har några st. kvar,men sparar dom tills jag verkligen behöver dom. Har ingen läkartid heller,så vet inte när/om jag får nya...vet inte heller hur det vart med Propavanet.
Imorgon ska jag till af. för att skriva på att jag vill gå truckkursen. Lite nervös för den,men ska försöka fixa det,förhoppningsvis är det mest killar/män där o då kommer det att funka bättre.Blir mer nervös o osäker bland brudar,kan inte vara mig själv.
Troligen så kommer jag inte få anställning där jag arbetstränar..så sista okt. blir jag antingen sjukskriven,halvtidssjukskriven eller helt arbetslös/sökande.Hoppas jag inte rasar igen i ren uppgivenhet..ger upp ..känner mig värdelös..tom. Har ju verkligen kämpat på arbetsträningen o vet att dom är sjukt nöjda med mig,men det kanske är förgäves.Dom är ju kända för att bara ha gratis arbetskraft.

Jag har funderat mer o mer på att jag troligen är Bipolär..men som många andra Bipolära så vill jag inte medicineras för det,för jag BEHÖVER mina speedade,euforiska dagar,det är dom jag lever för...vill ju må bra o då är det värt o må skit vissa perioder o "rida ut" det måendet,för man vet att sen kommer belöningen då man känner sig nästan drogad...man mår bra...man mår bäst.
Tyvärr är mina speedade dagar över för den här gången..sväljer o döljer mitt mående..har blivit proffs på det..att dölja mitt -sorgliga jag.

Blev kär i min drömkille inatt

Vaknade tårögd imorse.Hade en dröm(kille)..vi hade våra roliga,underbara dygn tillsammas,sen valde han att gå tillbaks till sin fru. Jag var osynlig ett tag och kunde gå omkring i deras hus o se dom.Hjärtat hoppade till varje gång han kom "hem" och jag såg in i hans vackra ögon. Sen vaknade jag som sagt av ett farväl och jag blev synlig igen...
Jag hatar o bli kär! Det gör så ont! Att sen bli kär i en drömkille,som man aldrig kommer kommer att få,är ännu jobbigare. Vet att den här drömmen kommer o finnas i mitt minne ett tag nu. Drömmen kändes så verklig..jag VAR kär...jag BLEV övergiven. (igen)

Utmattad

Jag har nästan börjat gråta av utmattning idag..men bara nästan,vägrar och bli svag igen..jag behövs.
Tror inte det finns så många som sliter ut sig så här totalt på en arbetsträningsplats. Utan att skryta,så VET jag att jag gör mest på det där stället..skulle behöva klona mig,för behövs överallt...stressar som fan,men hinner inte. :-((

Tänker..saknar..

Tänker på alla som har lämnat mig senaste 1,5åren..min bror,några väninnor,"måbramänniskan","Objektet",2st. öppenvårdskontakter...Det gör så ont..man känner sig så värdelös/betydelselös.

Jobbigt då ni andra finns...

Ibland är det jobbigt då andra människor finns,vill vara ensam..osynlig..Måste iväg o handla,ska göra det nu,direkt..innan alla andra...bara jag kommer iväg..Får inte tänka så mycket.Min spegelbild ljuger säkert,jag SER inte så hemsk ut?! Eller?

Orup - Regn hos mej

Körkort,bara för dom rika snart...

Körkortet blir dyrare o dyrare.Man får lägga ut tusenlappar innan man ens har alla tillstånd till att få börja övningsköra (privat).Sen att det är omöjligt att få godkänt på uppkörningen om man endast kört privat,är ett faktum alla känner till.
Är man ensamstående förälder,kanske sjukskriven,arbetslös ,så är det svårt...har barnet sen framtidsdrömmar om att arbeta med bilar,så kan drömmarna slås i spillor bara för att hen inte kan få körkortet.
MÅSTE det verkligen vara så? Ruttet!

Ord är känslokalla!

Jag HATAR ibland dom FEGA,små människorna där bakom sina skärmar,så jävla elaka,mordiska,hatiska.
Opps! Var visst likadan nu!
Jag har varit tvungen o undanhålla vissa detaljer ur mitt liv...byta blogg för dessa HYENOR..som hugger o njuter av det...skrattar samtidigt som dom gör det.
Skrev ner mina tankar igår hos en bloggare...var inte meningen o vara elak på något sätt,bara saker jag funderade över+att jag skrev att alla har ett val-leva eller dö. (förutom dom som är helkroppsförlamade,eller ligger i koma). Hmm? Då blev jag kallad handikappad/efterbliven. Daaah!??
Kommer ALDRIG mera o kommentera där igen...det är nämligen inte första gången man får alla hyenorna på sig,efter minsta lilla pip...hon har en massa "bloggvänner",som har till uppgift o misstolka allt man skriver,försöker inte ens o förstå vad man skriver,misstolkar precis varenda mening o har taggarna utåt....så länge man inte skriver en massa gullegull o du är bäst osv.,
Jag vill FÖRSTÅ livet/människorna,är nyfiken och därför frågar jag ..diskuterar gärna ämnen...Eller gjorde det fram tills nu..Nu inser jag att det inte GÅR att diskutera.
Okända skickar falska kramar till helt okända människor,men annars så är denna värld så känslokall. Hmm..vad svårt det vart o skriva vad jag menar igen....En bok är ju något helt annat,den KAN man oftast bara tolka på ett sätt,men vanliga människor,deras liv och text är mycket mer svårtolkad då man inte ser minspelet eller hör tonen i rösten osv. och alla skriver på olika sätt,för dom lever på olika sätt.
Jag kanske gör felet i att inte skriva KRAM efter varje inlägg,för det verkar vara det magiska ordet som gör en till VÄNNER?
Bla,bla,bla...fick jag ner något vettigt nerskrivet här....knappast?? Men kan ju alltid skylla på att jag är efterbliven om ni inte förstår mig.
KRAM på er!