Euforisk!!

Jag är helt jävla euforisk idag.Vill älska (med) hela världen! Vill ut och dansa,skratta,flirta..sväva i denna lyckorusmoln. Det var evigheter sen jag hade en måbradag utan stress. Har varit på en långpromenad,det regnade men jag kände bara för att dansa mig fram.
Jag till o med känner mig smal och snygg idag!!

Min mamma

Min mamma har aldrig varit full,hon har aldrig tagit droger,men hon har varit en frånvarande morsa ändå.Det hade varit lättare att förstå allting om något beroende hade gjort att hon inte orkar vara mamma,inte visa kärlek och omtanke,då drogerna hade varit det enda hon tänker på.Hon har aldrig kramat mig,hjälpt till med läxor,varit ute och lekt med mig. Jag har inga bra minnen jag kommer och bära med mig efter hennes död.Det enda bra..vilket inte är så lite kanske,är att hon aldrig har slagit mig.

En BRA dag!!

Ja! det blir ett positivt inlägg nu! Jag mår bra! Jag sov/låg kvar i sängen länge,tänkte att jag FÅR ligga kvar,jag har inga måsten idag och det gick ganska bra
Tog Propavan och insomningstablett inatt och somnade då jag läste en bok,med bordslampan på,det har ALDRIG hänt förut,sov tungt,drömde sjuka, konstiga drömmar..men gillar mina drömmar,dom är så mycket mer spännande än min tråkiga verklighet.

Jag skiter i och försöka..

Jag tog en insomningstablett mitt på dan,för jag jag höll på och bli tokig av alla malande tankar+bristen av sömn inatt..Sov i drygt 2tim. gick upp sen fortfarande groggy av tabletterna,men lugnare.
Nu kan jag inte fatta att klockan redan är så där mycket..den här dagen gick rekordfort.
Hade en hetsätningsattack+spydde för några timmar sen,har slagit på mig själv och är nu ganska avslappnad,pigg och uttråkad på en o samma gång. Vill nog ta sleepisar ikväll...sova bort från allt..allt och ingenting.Det finns ju ingenting som gör att jag vill hålla mig vaken.
Jag är en osynlig liten myra i ett myrstack.

Ingen ser-ingen hör

Jag vaknade igen,efter en usel natt med lite sömn med stress i kroppen.Har ingen arbetsträning idag,har inga måsten idag,borde slappna av..sova ut.Men nope...Jag har stressat hjärnan inatt med jobb-tankar-Har jag gjort rätt,hur blir det nästa vecka,hur uppfattar folk mig där osv.
Samtidigt så tar jag på mig mer o mer jag ska klara av..som att sluta ta sleepisar dom nätterna jag inte jobbar dagenefter..vilket gör att jag knappt sover.
Jag tänkte nu när jag vaknade...vilket är lite nytt för mig,förut körde jag bara på utan att tänka på varför?!
Ja,jag tänkte att jag alltid har haft mina jobb som straff-arbete..Jag kör på tills jag är helt utmattad,när jag kommer hem så värker det i varenda del av kroppen,jag kopplar inte av hjärnan från jobbet heller utan tänker på allt jag gjort,allt jag sagt och allt jag ska klara av och göra i framtiden.
Jag jobbar som 3personer..får förstås beröm för det,men det berömmet når aldrig fram till mig riktigt,jag vet själv att jag är duktig,men det duger aldrig,jag ska hinna mer,jag ska hinna göra det bättre+att jag gärna gör andras jobb också om möjligt,ser hela tiden vad andra gör eller inte gör.
Även på det här stället så måste man umgås med andra människor,fika och äta tillsammans med dom,prata och ibland även jobba ihop med dom..vilket är nästan jobbigare än det fysiska.
Ingen ser-ingen hör,då jag återigen straff-arbetar mig tills jag stupar...jag är ju bara SÅ DUKTIG,så duktig att jag inte kan vara psykiskt sjuk,för det är friskt och vara duktig.

Syns inte-finns inte?!

Jag fick en känsla hos min terapist att -Du som ser så frisk ut och är så stark på jobbet,KAN inte vara psykiskt sjuk!! Jag kände att jag blev mer och mer frustrerad,förbannad,pratade för döva öron,försökte övertyga honom hur jag MÅR,mina rädslor,BDD:n,att jag försvinner ofta in på toa på jobbet och speglar mig,att jag inte kom iväg en morgon då jag såg grotesk ut i spegeln,att jag skadar mig själv,om det inte är med män/spyende/mat,så är det nu att göra illa mig själv med skrapningar och slag,..men nope..Fick samma känsla som jag alltid får en läkare av nåt slag..man blir inte trodd.Han tyckte det var bra bara att jag inte träffade dessa män..resten av självdestruktiviteten var ingenting och bry sig om liksom.
Jag sa också att jag tror (vet) att det är lättare att avstå från kukarna nu när det gått ett tag sen senast,det är precis som med droger,jag har ersatt man-skadedrogen med andra saker...MEN,skulle jag falla dit igen,tillåta mig att låta någon annan göra mig illa ,så skulle jag bli beroende av det igen,för det är så enkelt,det gör ont..på ett sätt som jag är van vid.

Så var det med det...

Första veckan som jag klarade av mina 10timmar..fick en ny arbetsuppgift som jag kan göra om jag blir "sysslolös".Ska ändra mina arbetsdagar IGEN..jobbar mån-ons,för då finns det mest och göra.Får se om jag klarar av och inte arbeta ihjäl mig,skulle jag jobba i min takt 40tim/vecka,så skulle jag inte leva länge.
Träffade min nya öppenvårdskontakt idag igen...och får ingen bra magkänsla av honom.Det blir långa tysta stunder hos honom,för jag vet inte vad jag ska säga..och han pratar nästan ingenting. Jag är även sjukt trött på att prata om mig själv. Han sa bara att jag ser bättre (gladare) ut än sist och att det är ju bra att det går så bra på jobbet,att dom är nöjda.
Jag berättade att jag ersatt mitt spyande med en ny grej..Jag skrapar och slår på mig själv. Jag har en potisskalarhandske som jag kör på min hud tills det är rött och svider.Jag började med det efter en gång då jag fick en ångestattack och la mig i ett bad,för att lugna ner mig själv,men i badkaret så började jag skrubba mig själv med den hårda sidan av tvättsvampen..hårt tills det började svida och då släppte ångesten  lite.
Sen har jag även börjat slå på mig själv...så hårt jag kan,på magen med knuten hand och med öppen handflata i ansiktet.
Vet inte om det är tackvare nya medicinerna eller om det är mensen som gör att jag inte är hungrig eller sugen numera,mår nästan illa av att äta. Bra,bra!! Kommer o bli slimmad snart om jag kan fortsätta så här.Hårt kroppsligt arbete och så lite mat på det.

Så jäkla slut!

Så här trött har jag inte varit sen jag körde en värstingdag på mitt trädgårdsjobb..och det var 8tim,istället för 3,5 jag jobbade idag. Jag stressar på för hårt..kör 5ton kläder på nån ynka timme,själv.Älskar hårt arbete,men lyssnar inte på kroppen och knoppen.
Var en jobbig morgon..med stress-skakningar och hjärtklappning..Tiden har gått snigelfart hela dagen..nu väntar jag på att det ska bli läggdags..GÄSP! Ska ta Propavan också så jag sover ordentligt..Jag vaknade 05.00 imorse och kunde inte somna om.
Imorgon ska jag träffa min nya öppenvårdskontakt igen..vet inte riktigt vad jag tycker om det,tycker om honom.

Stresssssad!

Usch,blä,vad stressad jag är på morgonen innan arbetsträningen..rädd,orolig..vill inte!!
Har inte riktigt fått in rutiner än heller hur jag gör innan jag åker..sminkar mig först,äter frukost sen och surfar lite sist..eller hur blir det minst stressigt?!

Min BDD

Jag har inte skrivit så mycket om min BDD och hur den påverkar mitt liv och har gjort sen tonåren.
Jag började sminka mig som 9åring..kände mig alltid grå och ful bredvid min brunögda,mörkhåriga stroppsyrra,som sen även blev en lång,vacker kvinna..medans jag var blond,superkort och "osynlig" bredvid henne.Hon och jag är som natt o dag, till utseendet,men även till sättet.Morsan brukade ofta även berömma och tala om hur vacker syrran är.
Jag fick en massa leverfläckar och det var då jag började bli mer och mer besatt,varenda prick var det enda jag såg i spegeln...sen började jag noja mig över kroppsbehåringen..för trots att jag är blond,så har jag mörk kroppsbehåring och riklig,till och med på baksidan av låren...I ansiktet är det främst munnen och underögonen och näsborrarna som är mina "ömma" punkter,som jag tycker ser hemska ut.På kroppen är det ärslet,ryggen och magen som jag inte kan se på,för då mår jag dåligt.Har även flera fula ärr på kroppen,främst ryggen.
 Jag smörjer in mitt ansikte flera ggr. om dagen med dyra krämer..plockar minsta lilla fjun med pincett och sminkar mig förstås varenda dag,kan varken gå ner till tvättstugan eller badstranden utan smink ens.
Jag hade utejobb,men även där hade jag en puderdosa med spegel med mig,så jag kunde kika och fixa..vilket jag inte borde ha gjort,för då höll jag på o få panik över mitt utseende och ville gå hem och gömma mig,eller fixa till mig. När jag hade lunch tillsammans med andra ibland,så tog jag självklart toa-vägen,innan jag kunde sätta mig bland folk.
Är jag tillsammans med någon,så kan jag gå upp mitt i natten för att ta bort smink som smetat sig runt ögonen,(sover alltid med sminket på) jag smyger även in på toa direkt jag vaknar,sommartider är jobbigare för då blir det aldrig mörkt och man syns tydligare..som tur är så brukar man se lite fräschare ut på sommaren när man blivit brun och man är även piggare.
Det är jobbig och vara ute och handla,för då ser man sin spegelbild lite överallt och det blir ofta att jag får åka hem för det blir för jobbigt.
Går jag ut och festar,så kan jag fastna inne på toa,eller så springer jag in ofta och kollar till.Där försöker jag vara stark och faktiskt låter bli och tvätta händerna efter toabesöket ibland,så jag slipper se mig själv...försöker även att inte ta med mig hela väskan full med smink.
Får ofta beröm och komplimanger över mitt utseende,men det hjälper nada!! Jag ser ju inte det de/ni ser. Jag fotar mig däremot ganska ofta,då jag har en sk. bra,speedad dag. Kan då tycka att hon på bilderna ser helt okej ut...+att man lätt kan fixa småskavanker på photoshop.Väldigt,väldigt sällan,korta stunder- i ett inte helt värstingbelyst badrum,kan jag se den "okej kvinnan" i spegeln..men hon visar sig mer o mer sällan.

Celibat!!

Fasiken,det är drygt 7månader sen jag var tillsammans med någon "kuk",längsta celibatet som singel sen 14års-åldern.
Men märker att det är som vilken drog som helst,det går lättare desto längre tid det går. Eller?? Jo,men så är det..Får jag sex ofta,så vill jag ha det oftare,är jag i ett sexlöst förhållande,så vänjer jag mig vid det också
Hade ett långt förhållande med en snubbe jag blev äcklad utav..vi blev mer som inneboende hos varann,men jag stannade troget kvar...alldeles för länge,VAffÖ gör jag på detta viset?
När jag äntligen efter 6år flyttade ifrån han så blev jag nymfoman istället.

Blev påmind om att det var den 1/12 jag träffade "fyradygnsknullet" för att suga av han för pengar till räkningar..hade visst förträngt det.

Jobbigt!!

Är sjukt orolig och stressad...skakar och är rastlös,vet att det är arbetsträningen som stressar,ringde dit om mina planerade arbetsdagar,att jag ska köra tis-tors,då fick jag nästan banner över att jag får inte bestämma själv och vara flexibel,utan det ska tas med min handledare,så nu känner jag mig hemsk över det och det kommer och bli extra jobbigt imorgon igen och åka dit. :( Jag vet ju ingenting om hur det ska vara,jag har inte arbetstränat förut och när jag är där så gör jag samma jobb som andra och går inte med någon handledare eller ens pratar med någon handledare där om hur allting är och ska bli i framtiden.Jag vet bara att jag ska köra 10tim/veckan i början och sen utöka allt eftersom..och jag vet inte heller hur fort det är meningen att det ska gå framåt..ska jag arbeta full tid inom dessa 3månader,som träningstiden är satt till?! Vet bara att jag inte ens klarat av 10timmar ännu och mina få timmar känns dubbelt så långa.
Sen vet jag inte om min medicinering ökar på hjärtklappningen och skakningarna.

Klimatförändringen

Vi har lärt oss i skolan redan att solen blir gradvis hetare och ljusare.Ska klimatforskarna börja påstå snart att vi påverkar solen med all dess solaktivitet med våran koldioxidutsläpp också? Vi har fått miljövänligare motordrivna redskap/bilar,vi har större koll på bekämpningsmedel,energiförbrukning mm. Men ÄNDÅ så säger dom att vi förstör MER.Tror det är lite samma hysteri som med BAKTERIER,allt ska vara så bakteriefritt som möjligt,händerna ska spritas efter varje kontakt,till och med kläderna ska numera tvättas så dom är bakteriefria..och ÄNDÅ så ökar alla allergier,influenser,astma osv. Och jag tror det är just därför. Tänk på att våran planet kanske behöver lite "smuts" också för att fungera..Vi kan inte sprita den ren från alla bakterier,den är uppbyggd av alla gaser och molekyler,till och med den värsta "miljöbov"oljan,KOMMER ju från vår planet-Jorden. Livet har sin gång,det vet vi ju alla..allting förändras,vi kommer inte och kunna stoppa en del av den  utvecklingen,vi kommer aldrig kunna gå tillbaks i tiden,leva med häst och vagn,eller släppa alla djuren fria och börja jaga igen.

Hjärtbankning

Vaknade orolig,hjärtat bankar...Somnade först vid sex imorse och sover bara korta stunder som alltid utan mina sleepisar. Är oroligast för arbetsträningen imorgon av någon anledning..Kanske för att jag inte fixat mina 10tim/vecka ÄN!! Orolig för vad dom ska tycka och tänka där,orolig för att jag inte fixar det nästa vecka heller,vilket gör det jobbigare o jobbigare,eftersom man känner sig värdelös-misslyckad.Vet inte heller vilka dagar jag ska jobba riktigt,har inte haft direkt kontakt med någon där och vi har inte bestämt exakt vilka dagar..JAG har bestämt att jag ska fördela mina timmar under 3veckodagar..Vet inte heller hur länge jag FÅR köra på med endast 10tim,hur snabbt man måste öka timmarna...jag vet ingenting..bara att jag är supernervös och orolig. Andra dagen jag tagit min Fluoxetine,andra (vakna) natten jag jag var utan mina sleepisar.

Frestande piller-sömn

Vankar nästan av o an..sugen på att ta sleepisar och somna och sova ordentligt.