Bajstabletter..

Jag gav bort mina natur-bajstabletter,dom hjälpte ju ingenting,så det var inte värt och behöva stå ut med stanken och smaken.
Ikväll blir det nog mina vanliga "sleepisar" igen...vill SOVA och framförallt somna.
Hade alkohol hemma till en endaste grogg,har inte varit på systemet..MEN det har min vän varit åt mig,så åker jag hem till honom på lördag,så har jag en vinbox där som väntar.

Saknar "Objektet",han har varit online på "vår sida",men inte skrivit något...och jag har varit duktig och inte skrivit till han heller. Men han ÄR min drog och nu har jag värsta abstinensen,trots att jag VET att, precis som andra droger,så är han inte bra för mig.
Jag hoppas jag börjar må bättre nångång och kanske kan träffa någon som ÄR bra för mig..känns väldigt avlägset just nu och jag har aldrig i hela mitt liv varit tillsammans med någon som HAR varit bra för mig,en lite sorglig sanning och stor anledning till att jag mår som jag gör nu.

Är väldigt självdestruktiv och att bli plågad känslomässigt och fysiskt är det jag sökt mig till just därför.
Vet inte om det hade varit "bättre" om jag skurit sönder min kropp?! Vilket jag inte gör enbart för jag lider redan av mitt utseende/min kropp och ännu fler fula ärr (har flera operationsärr) hade gjort att jag inte vill leva med med mig själv,jag hade inte stått ut.Men dom såren läker fortare än psykiska "sår",psykiska sår är mer smärtsamma och läker aldrig utan blöder tills man dör.
Det konstiga är ändå att ,har någon annan slagit mig eller skadat min kropp,så tänker jag inte likadant,då har jag förtjänat det,jag har förtjänat att se hemskare ut.
Blev lite rörigt märker jag...vet fan inte själv hur jag tänker,eller inte tänker. :-(
Fattar inte att jag aldrig råkat träffa någon som tagit livet av mig...har träffat så många onda människor i mitt liv,ofta i ett skick då jag är helt försvarslös,följt med helt okända män/killar,släppt in pundare hem till mig, gått hem ifrån krogen,aspackad, en ensam liten blond tjej på 149cm i en förort,men aldrig blivit våldtagen ute, av någon främmande man...konstigt.. och något jag önskar hade hänt..alltså att någon hade tagit livet av mig och inte bara plågat mig. Jag är nog för stark för mitt eget bästa,för bästa hade varit att  DÖ!

Är även förbannad på mig själv för att jag tydligen är för SVAG,(eller vad det nu är),att jag inte klarar av och ta mitt eget liv. Jag SKULLE ju inte söka läkarvård tex. då jag hade lunginflammation för ett tag sen..men efter en veckas plågor/sömnlöshet så gick jag fan dit iaf. SKIT!!

Bergis kommer jag aldrig att få cancer heller..inte ens hudcancer trots att jag är soldyrkare och har hur många leverfläckar som helst.

Klarade inte av och svälta mig till döds på Ankaret,lurade dom ett par dagar att jag drack vatten åtminstonde,men svalde tabletterna dom gav mig med endast spott. Har inget större minne av dom dagarna,men kommer ihåg att det var min tanke...att bara tyna bort.